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就想好好写写你，而今大学毕业，四年后再提起笔，亲爱的，我发现我对你的友谊一直没变，所以我也不许你变，我就是这么霸道，这么在乎我们之间的友谊。

我们其实认识并不算长，只是从高三才认识的，可是你的出现让我明白友谊是一种缘分，而不是时间累计的产物。现在回想，那是怎么样的岁月啊，我们一起奋斗，在路上提问政治或历史课本上的内容，在每一次考试失败的背后相互鼓励。

记得班上有个叫张子君的女孩，她和我是高二高三的同学，在高三下学期她对我说发现我下学期考好多了，其实并不是这样的，我高三下学期的成绩和高三上学期都一样不曾理想，没有高二的辉煌，所以那时候我看到名次后总是哭，我不服气我就不信我考不到班级前五名，但是事实上整个高三我只考过一个班级前五，这与高二独占鳌头的对比对我是一个天大的打击。我经常哭，经常没用地哭，只是哭到高三下学期才慢慢学会了坚强。

而在高三下学期，我还是哭了，因为你。

那晚晚自习的课间下课，你跑到坐在窗户口的我的旁边，从窗户外突地探出脑袋，然后递给我一张纸，你给我唱上面的歌，你唱到：

“人生路上甜苦和喜忧，愿与你分担所有，曾经难免跌倒和等候，要勇敢地抬头，谁愿常躲在避风的港口，宁由波涛汹涌的自由，原是你心中灯塔的守候，在迷雾中让人看透，阳光总在风雨后，乌云上有晴空，珍惜所有的感动，每一份希望在你手中。阳光总在风雨后，请相信有彩虹，风风雨雨都接受，我一直会在你的左右……”

那晚，也许你不曾发现，我的眼睛湿润了。我偷偷低下头，怕你发觉。

可是高中毕业后我们到底天各一方，你没能在我左右。在新的环境里我告诉我的室友们我有这么一个好朋友，她们一开始看我的同学录上都没以为你是我的好友，她们说了另外一个女子，她说她的笔调好像很优美很小资且和我很好的感觉，我说其实好朋友在留言簿上的话是没有任何修饰的，它是最朴实的最心灵的诉说——

记得你说我会去闯荡，我的世界会很大，可是你还是会守在家乡，你没有那么大的野心，你会在家这里等我回来。

你不知道，你的这话让我感动了多久，所以每次寒暑假一回来，我都会想到家乡有个你在等待着我，我会觉得很温馨。

但是这次我真的生气了，我发那么绝情的短信，我只是刹那间想起两个片段：

我以前经常在放假期间主动去找一个和我家很近的童年玩伴（也是我的高中同学）玩耍，每次回来妈妈都会说怎么都是你找人家玩，别人都没找过你。本是很无心的一句话，可是却记在我的心上了，再后来我没有去找她玩，而我终于发现妈妈的判断是正确的，她就算在家看电视也不会想到我这个朋友。原来我，真的是自作多情。犯贱，我突然想到这两个字。

再是有一次和李吃饭的时候，那时我吃着吃着短信响了，他问是谁的，我开心地告诉他是你的，还很自豪地说你回家后第一个告诉我。后来李说也许她和每一个人都这么说，原本又是无意的一句可能还是玩笑话，可是我想了很多，很多……

我不知道自己为什么会多想，也许我太在乎你的友谊，我不想原来我推心置腹的朋友不曾把我当做好友，只是一个平凡的朋友。

所以那天我存心给你难题，我要你选择，是和我去买衣服，还是和她们去吃饭，其实明明知道这样做很为难你，而我就是要在为难你的时候看看你心中有没有我这个朋友。

我看到你两头奔跑，我看到你的为难，我也看到你最后的选择。其实没有那么怨愤，毕竟你是先答应她们一起聚餐的，只是很不巧，在街上碰见了我。

其实你不喊我，我亦不知道。然而你到底喊了我，还是最开心最惊异地喊了我，后来想想那是你心底无私叫的自然正大，你不觉得我会生气。

那次是我们回家后的第一次见面。见到你，我很开心，见到你旁边的她们，我很不开心。

亲爱的，你解释说正是因为我们是很好的朋友所以你才会和她们去聚餐，因为难拒绝，刹那间我想到李的话，也许你和每个人都这么说，我的心里很难受。

我冷冷地说：“那你和她们去玩吧，我无所谓，我两个表妹还在等我一起去买衣服。”我急着要走，我看见你快要哭的样子，你说你曾经就是这个样子失去了一位好朋友。

事后你一直发短信说明天不管有什么事也会请我吃饭，你说你的辅导课都不上了明天好好