第45章 一桩事先张扬的谋杀案(第7/9 页)

罪有罪施以特殊惩罚。

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我假装着在长椅上玩手机，抖音开的很大声，唯恐别人听不到。推送的第一条短视频是拉什迪（伟大的作家）在纽约遇刺。我为自己莫名的恐惧感到耻辱。我应该这样吗？换成苏桦会这样吗？

我和苏桦在初中时就见了第一面，不过直到大学（那场讲座上）才熟稔。自那时起，他就常常对我提及美。美存在于一切事物当中，也就包括丑，包括恶。受苦是被我们厌恶且鄙夷的：疾病，处刑，排泄物，人类为此苦不堪言。然而在恶的角落里，塞着一团一团的美。描写善并歌颂善，这并不难，古往今来每个人都能做到；而描写丑与恶，并且发自内心地为丑恶赋予美感，只能交给一个艺术家。当那个异常坚信艺术有罪的时候，它没有意识到，它犯下的罪行中正蕴含着无与伦比的艺术之美。我何必恐惧。

从我被它袭击开始，过去的生活于我而言，就已如枯叶般脱落了——不可能回去，他们只会觉得是我杀了主管，监控大概把那段呜呜啦啦录了个全。上头那帮人只顾念自己的细脖子，倘若异常还没杀到门前，他们甚至不会承认它的存在，遑论收容。我就是替罪羊。

在记忆里，主管庞大的尸体沉在油腻的血液中，宛如一摊巨大的狗粪，是幅好画……几年前的我告诉我说这是不可饶恕的罪恶不可饶恕。我心说你怎么知道呢你哪来的资格呢如今人们之所以害怕死亡是因为人们不知道死是好的死是好的一切都很好。当我被异常碾压倒地，后脑勺顶着一把枪的时候，这就是绽放于现实中的、美艳的恶之花。无罪而死，这就是……是……我何必恐惧。我仍然不知道死好在何处。驱使我的是自命为艺术家的那股子疯狂。

对美无限的追求终将摧毁我们的人生。

细细地咀嚼跪在地上的那段记忆，我意识到自己仍然怕死，我依旧属于无法真正献身于艺术的无数凡人中的一个，对生有着难以置信的痴迷。我是个自大狂。自以为是，以为自己懂得艺术，实际上和烂俗的大众相差无几，痴迷于无意义的生活中。意识到人生虚无的人，比任何人都更渴望真实地存在，哪怕自己死亡。（我是个赝品。）可在另一方面，死亡开始吸引我。无罪而死。尽管我没有罪，但只要我还活在这世上一日，还对生执拗地不放手，灵魂就会陷进泥潭里去，不断下沉。罚。戈雅临死前在墙上画的：农神吞噬其子。撕裂然后吞食。当罚脱离罪而成立时，一切行为都会罩上艺术的玄妙之光。我忧伤地想到那场讲座——我与苏桦相遇的那一场——尽管那讲的是鲁本斯。

苏桦。一个轻轻的声音对我说苏桦已经死了。我感到一股难以置信的孤独，关上手机，抱着自己弯下腰，婴儿般瑟瑟发抖。苏桦死了，魏识方死了，玉方流死了，主管也死了。只剩下我一个人了。Elina？可我还能去找她吗？我好像被遗弃了。我被遗弃了。

我想到从前分手的那个夜晚。Elina对我喊道：为什么你可以把别人的一切都用你那点理论轻易，而且轻薄地解释？

那个异常在什么样的情况下才会袭击我？肯定不会在公共场合，苏桦和主管都死在办公室里。封闭的、四方形的空间，茂盛的爬山虎盖住窗户，光透不进来。如果我仅仅早生三十年，我现在面对的会是怎样的局面？基金会怎会如此臃肿和愚蠢，可以放任异常不断袭杀研究和管理人员？不过，只要没必要，现在的基金会是会等着它杀到自己面前的。

我不知道施以特殊惩罚是什么意思，但是有一点可以确定：我已活在生命边缘，我的每一个行动，都促使我向一个愈发混乱的未来走去。抑或我要践行谢德庆的《室外》，从此不再进入任何建筑物，乃至于交通工具、帐篷与洞穴？无罪！我咆哮起来，在心里。假若这个异常只会在室内袭击我，那么我就不可能去找Elina了。把她约出来？我能怎么和她解释这一切？作为替罪羊的我又该怎么活下去？这是个显而易见的陷阱……无法显得更明显的陷阱，我前一次（在主管办公室里）掉进这破陷阱里，可以归因为没有经验和偶然，我怎会第二次掉进去？然而，陷阱的可怖之处，难道不在于明知前方有陷阱，却仍会不知不觉闯入其中？

那么这就不再是陷阱了，这是一桩事先张扬的谋杀案。我想着，冷笑了一声。

我站起来，沿街走去，一辆电瓶车停在路边，一家三口挤在一起，那六岁孩子指着父亲的眼镜。母亲说：“你以为戴眼镜好呀？戴眼镜不好的。”父亲说：“如果你以后戴了……”听不清了。我对于平庸的生活既厌恶又向往，因为我无法忍受