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把这种结果在心里思付着怎么面对，以及在适当的时候逃避。

我的生活中没有了娜娜，元素固然少了很多，每日都上了课无精打采的听，下课也是无心的游荡在校园里，吃饭和尚琳儿摆摆手点点头就是生活的全部，给我的打击太大。我不会用文字来描绘自己的心情，有一天在日记里我这样写道：

你在不经意的瞬间所做出的决定

雨淅在烈日下的额头停留

你说这是在一场幻觉里

你在挣扎中紧紧的握住我的手

声音的振动和颤抖

还有你憔悴的无力的朝我呼喊

那不是你的感觉

你曾说出过永远在一起的誓言

你说那誓言是无尽的快乐和一丝难忘的忧伤

我们会手牵手走在幸福的和散烂的阳光下

会在一起说同一句可爱的天真的话

会在时光停留的阴暗角落里呼呼吹气

你说过在你看不到我的时候那种痛苦难以忍受

会不停的在心里向我呼喊

会在突然的瞬间流泪

会幽忧失志的摊开你的两手和胳膊

在你想念我的时候我不在

却在我需要你的时候你躲开

你像个小松鼠

你在无人的领地出没和有人的地方隐蔽

你的存在像是锋锋芒芒

你的阴影里有太过地方让人留念

你所做出的一切都是那么孤单

你的眼睛告诉我你急需要和我形影不离

你在昏黄的天气里独自走路

看着这个曾经呆过的地方

和忘怀不了的人

就那么轻轻的走了

留下一个黎明的梦幻

在高与低的对照下

那么干脆

那么虚弱

我写完就趴书桌上瞪着看这几个文字，我表达不出真正的内心世界。在暖和的天里只会趴楼栏杆上晒太阳，也多半是孤落落的，融不进他们的欢声笑语中。在看到浴室烧水的炊烟时，天空黑蒙蒙的，嗅到一股刺鼻的气味，看到校园里走动的行人，形形色色的也平平凡凡的。也每当这个时候我都会追问自己我追求的世界到底在哪里，生活如何，我怎样获得新朋友和获得老朋友的认可，我在这之间徘徊着，不知道我到底是属于哪一方的，只是一直都是无比的孤寂。

第三章（3）

我把自己想象的美梦编制了很长时间，在我鼓足勇气不再厌倦学校不再怨恨自己一无用处的时候，娜娜突然的就从深圳给我寄来了一封信。起初我看到信封的时候还非常的高兴，以为是娜娜不曾忘记我的好，还有那段甜蜜的回忆，可是我看了前一小段就看不下去了。她写得不算多，她几乎用绝望的文字来描绘自己身边所发生的一切。她写到：

佩然：

这段时间你还好吗？我知道你生我的气，我没有良心的离开你，你对我那么好，原谅我这么残忍的跟你说分手。其实那天我很想说句“我永远爱你！”可是有一股无形的力量逼迫我没有这样说出来。

我在来到这个大都市的时候发现我是那么的愚蠢，我看着这些匆匆忙忙的人群，我竟然不知道我该向哪里去。我是漫无目的的就这样来到了深圳，深圳很繁华，有很高的楼房，和最亮的灯，在很晚的时候一个人漫步在大街上感觉身边冷冷清清，这个世界太大，我猛然的觉得我很渺小，在别人眼里我算什么呢？

我第一次觉得我是多么的空虚和孤独，如果现在给我一个回去的机会，我一定不会放过，我不愿再离开那个出生我的地方，我宁愿一辈子就那样无声无息的存在着。

可是，你知道吗？我妈终于熬不住的离开我了，我一下子变成一个单身的人，除了对你之外我就是无牵无挂了。你整天都在学校，我伤心的时候你也看不到，高兴的时候又不容易的去找你。如果将来你去上大学去了还对我这么好吗？我坚信这是不可能的，我们只是太单纯，什么事情想的都很简单，我这样一个女孩子必定会在某一天惹你讨厌的，你知道吗？我现在把自己看的非常底下，但是我不干那种事情，再怎么没有地位我也不会的。

佩然你知道吗？我来的那天，特别就是说和你分手的时候看见你眼神里的忧伤，那是你对我的惋惜，你以为我不再爱你了，其实那一刻我突然发现我更爱你了。我想起来你曾经对我的好，我不敢再说了，那些美好的回忆深埋在内心深处，你不说