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得，日甚一日的狂热……（后面还有词不详细表了）

我听得一愣一愣的。

一曲终了，我由衷地鼓掌道：“他奶奶个腿儿的，这也太好听了吧！你自己写的？”

房东黑线道：“张雨生。”

我一边鼓掌一边慨叹道：“天妒英才呀！……再来一首！再来一首！这次我来点！”

房东抬头等我说歌名。

我沉思了片刻，突然一个高儿蹦起来，欢快地叫道：“有了，有了，小拜年儿！”

房东大长腿一伸，房门带着疾风pia地一声再一次在我面前紧紧地关闭了。

我坐在客厅的沙发上，环顾着白住了不到两个月的“豪宅”，心想，这次真的该是时候搬出去了。宗师驱逐令已下，房东随时可能消失，我脸皮虽厚，但也是个有尊严滴银。

第二天上班午休时，我在办公室跟几个同事一起吃饭，说起了要搬家的事情。同事奇怪地问我才搬了没多久怎么又要换房。我苦笑了一下，这十多万字的剧情，还真是一言难尽啊。

人品就是这么好，人事部的同事说正好她一个同学的室友即将搬走，空出一间房子正在找人合租。我问了问地点，离我上班的地方不是太近，但是有地铁。我心想也能凑合，就跟同事说让她联系一下她同学，我这周末去看房，合适的话立即就搬。

接着话赶话地就说到了男朋友的问题。

同事也是好心，见我常常搬家一不小心就流离失所的齁凄惨，都纷纷劝我赶紧找个爷们吧。

各位手头若有存货，尽管朝姐们扔过来，二手的也欢迎，童男子的不要。我陈恳的说。

这本来是很普通很和谐的公司午间谈话，直到从楼下吃饭归来的灯女祸从天降似的一杠子斜插了进来。

“赵姐眼光可是很高的，你们介绍的她是看不上的。”天地阴阳人说。

没人理她。

可怜灯女这赤裸裸的挑拨离间哟，胎死腹中。

“不过，我倒是认识很多青年才俊。”天地阴阳人显摆道。

我冷笑一声，你咋不认识五一劳动奖章和国务院特殊津贴呢！

一个同事有意挤兑道：“哟，是嘛，那赶紧给你赵姐介绍个有房有车的。”

“可惜我认识的青年才俊啊，要求也都很高，都要找门当户对的。”灯女拿腔拿调的说。

“哦。怪不得你认识那么多，也没能近水楼台先得俊呢。”我不温不火的说。

灯女脸皮一阵青紫，口是心非地说：“其实有房有车算什么啊，我根本不稀罕。我跟某些物质女可不一样，我要找也找才子！”

“对对对，你们这些俗气的人都听到了吧，以后不是才子的别往贵公司领，我看不上。”我假惺惺的说。

“你也喜欢才子？”人事部的同事见机捧哏道。

“那当然了，财阀之子嘛，谁不喜欢。”我说。

同事们憋着笑，我紧接着铿锵有力道：“我在这申明一下哈，我的择偶要求呢，其实很简单，一言以蔽之就是：没什么也不能没发，有什么也不能有娃。”

同事们哄堂大笑，谁都知道公司里唯一的秃顶有娃男，正是灯女的情夫。

灯女脸色比万花筒还好看，再也顾不上装13，破口大骂道：“赵大咪，你以为你是谁啊，你就是个没人要的老剩女！”

我赞叹道：“你早这么撕破脸皮骂多舒坦，也不会堵得动脉硬化了。”

同事们一看闹的有点大了，都上来劝。

灯女气的呜呜直哭，骂道：“她指桑骂槐的，说谁呢？！谁是小三啊！”

同事们一边心想tmd废话当然说你呢，一边劝慰道：“不是说你，她不是说你。”

我冷笑道：“你不知道我说谁，你哭什么呀？再说，我根本也没提什么小三不小三的啊。”

灯女一看自我暴露了，更是恼羞成嚎啕：“你污言秽语，你血口喷人，你，你三观不正！”

我一脸黑线，三观不正？灯女你真是太有文化了。

我看着灯女的脸，由衷地说：“古人云，三观不正尤可为，五官不正不可活。尤其你那五官还tm挤在一张标准的肯德基嫩牛五方脸上。”

我再一次在与灯女的较量中大获全胜，得到的奖品是一份3000字的检查。

下班回到家里，一开门，房东和泡泡并排坐在沙发上齐刷刷地chuachua我。我心猛的一沉，惯性道：“又出什么事儿了？”