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然说：“好，你居然喜欢他！我现在就去杀了他！”

“你傻的呀？”我吓了一大跳，当他发神经，“我觉得啊，道明寺这种人最深情了！我就是喜欢这种痴情的男人！”

我一副花痴的样子，沉浸在自己是被道明寺爱着衫菜的美好幻想里。

罗辑没有再说什么。第二天晚上他说：“昨天我上通宵网，把《流星花园》看完了。”

“哇！”我吃了一惊，“好不好看？道明寺很帅吧？”

“不好看。”他说。

“啊？为什么啊？”我百思不得其解。真是没有眼光的家伙，难道他不知道这样的男人很有魅力吗？

“因为你喜欢他啊。”

“那——又怎么了？”

“我喜欢你啊！”

完了，我觉得自己完全被丘比特之箭击中，失去了语言能力。

“可是、可是——”我紧张得手指不断地绕着电话键盘划圈圈。说了半天也不知道自己要表达什么。

忽然一个错手，我把电话挂掉了。

我盯着自己的手指，恨不得将它砍掉！

我从来不知道有一天我会如此地怨恨自己的手指！

后来无论我怎么拨打他宿舍的电话都是占线，打他的手机又是关机。

于是我上QQ，可是他的头像永远是灰暗的；我给他发E－mail他从来都没有回过我一封信。

就这么完了吗？我问自己。

可是我根本就不是存心的啊！我也是喜欢他的，可是我连一个表达自己真正感觉的机会都没有了吗？

我真的觉得不甘心。

可是我对这一切又无能为力！

日子又像水一般流过了许多天，我茫茫然地过着自己的日子。快要期末考试了，但是我一点学习的心思都没有。虽然这跟罗辑的事情有很大的关系，但是我知道我的无心向学并不只是由于他的关系。

自从我上了大学后，就开始有点郁郁不得志吧，总是觉得自己的生活有什么东西是欠缺了，也许是没有生活目标。

以前高中的时候，每天拼搏就是为了考上大学，上了大学后反而就不知道自己目标在何方。曾经很笼统地想，要做一个成功的人，但是怎样成功，在哪方面成功？我却没有一个很明确的方向。

不甘心做一个碌碌无为的女人，却又不知道自己可以有什么作为。

所以我的大学生活很“郁闷”！

再加上这次的事情，我更加没有心情去看什么书了。

后来有一天晚上，在我已经觉得已经没有任何希望的时候，我接到了罗辑的电话。

“我那天不是故意的！”我一听到他的声音，立即的反应就是解释。我把事情原原本本地说了一遍，并一直向他强调我不是故意挂他电话——另一层意思就是我并没有拒绝他啊，他懂不懂？

“有没有收到我的QQ留言？有没有看到我给你发的E－mail？我都向你解释了，可是你都没有回复我，一直收不到你的消息，我真的很着急——”我觉得有点委屈了，事情本来就不是我的错嘛，我哪里知道我会那么倒霉啊？

“笑眉——”他终于开口了，只是他的声音听起来好像疲惫不堪，“我收到了啊。”然后就是沉默。

那是什么意思啊？

我正想问清楚的时候，他又开口了：“我这个寒假不回家过年。”他的声音听起来饱受沧桑得让人心惊，“我要到香港去，我哥哥在那里工作。”

怎么扯到了这里啊？

而且，他说什么——不回家过年？那不就是我见不到他了？

“你这是什么意思啊？”我慌乱的声音听起来有点凄楚，下一句话还没有出口，眼泪就已经流下来了，“你不是说喜欢我吗？难道你不想见到我吗？”

“我、我们也许不适合——”

“这是什么破烂理由？”我觉得有点生气，但是哽咽的喉咙使得声音断断续续，“明明、明明是你说……喜欢我的……可是现在人家都喜欢你了……你又这样……你又这样说……”

“我……笑眉……不要哭啊！你哭到我都不知道怎么办了！”他也急了。

好啊，你不知道怎么办是吧，那我干脆放声大哭！

反正你都不要我了，我还有什么好顾忌的。

于是我就拼命地哭。

这一哭啊，就哭爆了他两张电话卡，手机也打到欠费。

后来不知道他是怎么劝住