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我心里有些震动，说不出话来。

我觉得许可佳的眼光抵达了我自己都没看透的地方。跟许可佳交往这么长时间，我还是太不了解她了。一种陌生的东西在我心里滋生，让我感到尴尬和不安。幸好这时候鼓声响起来了，土著婚礼游戏开始，餐厅里很嘈杂，我可以不说话。

勉强坐了一会儿后，我借口有事，向许可佳告辞。许可佳说她还想坐会儿，我点点头。走到门廊那儿，我感觉她还在看着我，我的心跳得像丛林里的鼓声，我告诉自己不要回头，一直往前走。深深地吸了一口气后，我走出了门，走到了夜晚的大街上，才把那口气缓缓呼出来。

就是在这一天晚上，我决定好好想一想我和玲姐到底怎么回事，想一想玲姐和经理这个职位对我意味着什么，想一想人生中什么对我最重要。我觉得，即使不能样样都想清楚，我至少应该把是否出国的事作个了结，不要没完没了地悬在头顶。　差不多整个春天，我一有空，就坐在电脑前回想我跟玲姐交往的过程。每一个地方，每一个细小的瞬间，每一次孤寂中得到的慰藉，都在回忆中闪闪发光……我能看见一个跟我长得一模一样的小伙子慢慢地走在自己的路上，青春在他身上一点一点地流逝，往事在他身上一点一点增加。我越来越清晰地意识到流逝与增加的转换中隐藏着一个神秘的公式，就像时间与空间的转换中隐藏着爱因斯坦的公式。我研究着那个公式，直到发现自己这么干是个糟糕的坏毛病。有什么好多想的呢？玲姐是我生命中最重要的人，应该早就是确定无疑的。只有跟玲姐在一起，我的生命才能安宁和完整，才能得到人们常说的那种人生的幸福，这些，都应该早就是确定无疑的。我每次花很长时间想来想去，最后都是总结归总结，行动归行动。想得太多了，我总有一天会丧失行动的能力。

尽管玲姐极力反对我辞职，我还是辞了职，不到三个月就办好了去美国的签证手续。在办手续的那些日子里，我差不多每天都要往电脑里敲一些字，或者把以前写的一些段落整理一下。我觉得纪念一段感情，最好的方式就是完整地写下来，不让它被尘埃湮没。我觉得我应该把我写的这个长长的故事献给玲姐，让她做第一个读者，让她完整地了解我的心。

但愿这一切能打动她，让她接受我。

现在，我坐在飞机上，给这个故事写一个结局。有一句话很多人都知道：“结局即开始。”这句话，在我即将踏上美国大陆的时候，更是准确无比。春天快束了，一段漫长的回想快结束了，用不了几个小时，一段新的故事应该开始了。

我不知道未来的命运如何。

我的面前是一台笔记本电脑，我的手指搁在键盘上，努力触摸一个个白天和夜晚。飞机正在月亮边飞行，机翼下的大海像光滑的玻璃屋顶，眩窗外闪烁着星空的密语，血管中流淌着记忆的密码。正在回想的故事被一个美国空中小姐打断了一下，她送来一床毛毯，让我盖在膝盖上，并祝我好梦。我对她说了声谢谢。

这时候有人祝我好梦，真是太好了。我需要一个好梦。我需要有人祝福。

我蓦然想起许可佳还没有祝福过我。几个小时前，许可佳、阿伍、粘糊小妹在机场为我送行，我们每个人都说了不少话，可我总觉得好像还有什么话没说出来，或者我想听的话没有听见。现在，我才想起当时心神不定的原因之一，是我非常希望得到许可佳的祝福，同时把我的祝福送给许可佳。我很清楚从此一别，彼此很可能再也不会见面。

阿伍和粘糊小妹说起祝福的话来，倒是非常慷慨。特别是粘糊小妹，她强忍着悲愤，微笑着把大量祝福的话送给我。我知道粘糊小妹有理由悲愤。阿伍的老毛病又犯了，他一见许可佳，就对许可佳热呼得要命，对粘糊小妹非常冷淡。虽然许可佳对阿伍冷谈而有礼貌，但阿伍毫不气馁。应该说这件事也是我心神不定的原因之一。我真不希望许可佳和阿伍之间发生什么故事，我总想找个什么机会，向许可佳提醒一下阿伍对女人的态度，但我又不清楚这样提醒是否合适。直到我走过安检门，我也没有拿定主意提醒还是不提醒，时间不多了，还是以后再说吧，我回头跟他们挥手再见。

走进狭长的通道之前，我又回过头挥了一次手，我看见许可佳朝我一下一下地挥着手中的太阳帽，眼睛里似有泪光闪动。我登上飞机，一闭上眼睛，还能看见许可佳挥动帽子的样子。

飞机起飞的那一刻，我能感到我的身体跟飞机一起轻轻抖动，我能感到座椅在挤压我，能感到心跳在加速。两分钟后，我能看到机翼下的北京，像一堆