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左中央放着，像一个睡去的宠物；或许是在冰箱的高处，像一个危赙时刻随时都要掉落的样子。但是现在我没有看到它。它似乎一直在危险的境地，在我忘记这之前它一直是我忐忑不安的情愫。我并没有想要找到它，把它设为静音。我感到自己很疲惫，我想间一下我的心，但它似乎是没有疲惫的，我又想问一下我的身体，它也没有疲惫的理由。但是当我要有所行动的时候它的或它的总是就出来了。不是那一个人的，而是相互的，令人分辨不清，也会不知道自己所知。总之我知道自己站不起来了，也不会站起来。直到有声音像灾难一样来临。那么事实的证据将会被证明。总是却不想实现了。

但是却常常被忘记，或者是被迷惑住了。就像是经常看见不被看见的东西，这种…

突然响起了熟悉的音乐，它在瞬间激荡于整个房间，使我感到局促。我探看自己的手机的所在。但薇薇已经醒来，而且拿出了自己的手机。那蓝调的音乐声便嘎然而止了。

“喂！你是那位————”

我于是想要知道自己的手机放在那一个角落了，但是所想之处都没有发现它，我于是想要知道自己在什么时间最后一次用它，又会把它放在那里。

但是就像有清晰的地方一样，也会有永远探看不到的地方在隐秘着。我放弃寻找，不论是已经遗失还是就在这所房子的某一个角落，它总归是存在的。

薇薇说她要回去了，这是在意想之中的事情。我拿上车钥匙，陪她一同走出房间。

“你先等一下，我去开车。”

“不用了我自己回去就行了。”薇薇也许是想要一个人走。

但我向停车场走去。薇薇穿着秋装，只身站在寒夜之中。

但愿我的车子没有遗失。

手机就放在车的前窗，使人一眼就能够看见那是一副被遗落的样子。有三个未接来电，是小曼的。

我给小曼打电话。她说了一些暧昧的话。而且问了一大堆连带的问题。

我把一些话题如实的告诉她，而另外的则只字未提。

我感到有些累，想要到海边去伫立一会，又怕　夜太暗，会使自己沮丧。我甚至不知道这突然间来的失意是从那里来的。至少不是从小曼那里来的。也不是从灯火通明的霓红灯的波浪里。

我把车开出来的时候薇薇已经不在了。我坐在车里，而车子就停在尚义街的夜色之中。是毫无人迹的夜的沉默之中。我突然感到天空不再黑暗，时间在跳着圆舞曲。那种不知疲倦的姿态让人感到失落的阙如。

夜暮之中总会使人找不到自己；而灯光太暗又感觉自己是灯光的游魂；太亮就好像把自己逼离之世界。所以想到自己的时候往往会使自己伤心，而得到自己却又使自己受怜，总觉得这是不可处的，总觉得　它在离你不远的地方，你可以得到它，但一倏忽或许就会消失不见。那种稍纵既逝的恍惚甚至让你不想要得到拥有，虽然自己用心的渴望告诉自己失去不起，但是为了却伤痛的余悸，还是不得不认真的告诫自己，要把这一切都理解清楚，仿佛一切都是自己不能有，也是不会拥有的。这样的结果，甚至自己都将可能不会了解。也许人，太不理会自己了，害怕自己认为自己对它拥有所有权，有的时候更奇怪的是它是白日的阳光，把你逼到你甚至不敢正视的地步，仿佛自己都会迫不及待的感觉这种存在就是罪过的。啊！不是自己啊！你捍到的，谁会是谁啊！白日的光，最为强烈的印象。

薇薇之歌

总使我觉得是，不论是从我的家到薇薇的家还是从薇薇的家走过来总是同样的遥远，却不会同样的近。所以即使是从台里去薇薇之家也不很近。我从觉得自己是从家里出发去找她的，这种感觉需要寂静的本质。需要一种神，坐在我意境的家门口。虽然薇薇或许并不是总会乐意，但是薇薇却毕竟会看到我。然后说出她不假思索的话。我们会在一起一会，或许瞬间就分别开了。至少让我觉得，和薇薇在一起，我们都感觉没有什么是应该的，也没有什么是不应该的。就像是一种天气，拥有达到海边的气势，虽然海浪伏击沙滩。但至少它会给你安然的错觉。有时在这种有声的安静里，你便向往睡眠的那边走，给自己找一个古老的家。遥远………成为温柔的唯一借口。

小曼这次很积极，而且做了充分的准备。我把门房的钥匙给了她，据说她要准备丰盛的晚餐。这种郑重其事的态度使我有些不知所措，至少在没有了解我的不安是什么之前，我已经将她送到了尚义街七号。她显出很认真的样子，使我感觉它把这