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执念是个害人很深的玩意儿。

修士们十个里有七个在心劫前功亏一篑，这七个里又有半数往上都栽在执念上。执念的本身是什么根本不重要，重要的是这东西曾伤你至深或者你苦求不到。

我还没有和哪个修士交情深到他会和我坦诚他的执念，而我自己呢，对执念认识得太透彻。我太知道自己是被什么东西困住了，就像是戴着锁链跳舞，到最后这锁链已经长进了血肉里，要剥离它未尝不可，只是没有必要。

如果去除了这锁链，就是全盘否认了我自身。

人生有几个三千年？正常情况下只有三十分之一个，有的人会多一点有的人会少一点，总归不会超出这个范畴。有时候回顾这漫长的一生，我未必不会觉得自己做了很多蠢事，犯了很多的错。我知道有很多人都在设想“假如我能重生”，回到过去后就是改变自己改变人生追求更高更好，既然穿越这事情都发生了，我也想过重生这回事。

如果我重生我会做什么呢？我还会戴上这些锁链吗？我能不能逃开某些致使我成为今天的我的事情？我能不能躲避一些人和救一些人？我能不能提前结识一些人？我能不能就找个地方老实窝着一辈子筑基期到老死？

这问题太难了，比任何我思考过的一个都要难，这个问题让我喘不过气来，让我感到晕眩和窒息。我想了又想，想了又想，假如每想一次我就往无尽海扔一颗石子，那无尽海还能不能存在值得深思。我想着重生这回事儿，用上我这一生最审慎的心态，奇怪的是我想的时候总是大脑一片空白。我觉得我早已经有了答案，但是我一直不愿意去多想一步。

重生对我来说没有必要。

是的，我觉得没有必要。我不会逃避什么，我也不会改变什么，事情大可以按照原本发生过的那样再来一遍，我可以接受，我甚至乐于接受——

这就是我的人生。它不太好，它绝对不太好，我用“不太好”这个词来形容实在是过分委婉了，就像形容太空时说太空比蚂蚁大上很多。但我也不愿意再用上别的词，因为这就是我的人生，我是说，我承认它，我接受它，我其实觉得，至少偶尔也会觉得它没有那么差。

我甚至可以心平气和地怀念所有的疼痛。我仍然愿意遇见所有我遇见的人，受我受过的伤，一遍一遍去爱，一遍一遍绝望。

我觉得这样真是傻透了，所以其实我有时候会羞于去想，但是，是的，但是我真的，真的爱我的人生。

一切都糟透了，可是一切又都那么完美。

真的，我不后悔。我不后悔而且我也不能后悔。

我经常诅咒我的人生，我觉得我活得太艰难和残酷了，我总是很想马上去死。我那么渴求死亡带我离开，可是终归我活下来了，无论如何，我活下来之后，还活得很不错。

我不可以否认它。这世界上只有我不可以否认它。

作者有话要说： 今天的真的有点晚了不好意思QAQ

写的时候感觉略悲凉。改了很多遍，终于接近满意了。

写不出来最满意的样子。但是这样也很接近，几乎就是了。

这么写真是自讨苦吃啊。

谢谢小天使的投喂。

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第37章

回来后我关注了一下那个村子周边的新闻，死了那么多人，意料之中的没有任何报道。

钱铮依旧早出晚归，大概每二十四小时都会在我面前晃悠一圈；李衿又恢复了失联状态，连朋友圈都不更新了。水杏倒是隔几天来个骚扰电话，没事儿就撺掇我再去他们小区吃饭，再不然就是软磨硬泡要我去认识一些居委会元老，反正就是绞尽脑汁招数用尽地拉我入伙。

我都快要答应了的时候，接到了一封信。

这封信是快递寄来的，送到时是个辉光遍洒的早晨。就用普通的快件包装，外面用很丑的孩子笔迹歪歪扭扭地写着我的名字，我名字里的第二个字还写错了，女字旁写得像个变异的纟，害得我差点拒收。

结果打开了，里面是画风华丽到爆的风骚信封，封口印泥上戳着一个花花绕绕的徽章。里面的内容是全英文写的，还是漂亮的花体字，每一笔的末尾都拉得很长，