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但我还是觉得她有点儿不寻常，刁得一的唱腔又在我耳边回响起来。我笑着对她说：“你不是我的朋友吗。”“我是你的朋友，可你从来没有把我当朋友，你根本就看不起我，在你眼里，我就是一傻×。”“你不是……”“我是，我就是，我就是她妈的傻×，你知道吗，我就是一傻×，我三十岁了，还狗改不了吃屎，我相信人，相信爱情，爱情——他妈的爱情，咱们这儿没爱情，男人就是想操你，操完了你再去操别人……

要我说，现在女人都应该去操男人，可是不行，不行，女人只会操男人的钱包，女人就这么没出息，最后变成了男人的钱包，连挨操的份儿都没有了，还他妈的沾沾自喜，哈哈哈……

还是你说的对，这世界上，最真实的东西就是钱……钱？可真的有钱就行了吗！我老觉得这不是真的，这不应该是真的，你说呢？

你不说，我知道，你只要有钱就行了，你就喜欢钱，你不喜欢男人，也不喜欢女人，你什么都不喜欢，你也是个傻×！嗯——我们都是傻×，你是个有钱的傻×，我是个没钱的傻×，……嘿嘿……呜呜呜……“

她语无伦次地说着，接着号啕大哭起来，她可能真的喝醉了。

看着阿庆借酒撒疯地尽情胡闹，我很想上去抽她几个大嘴巴，或者拿个酒瓶子在她的脑袋上狠狠地来一下，好让她安静下来，但我没有，因为我没有这个权利，阿庆说得很对，我从来没有把她当做一个可以生死相许、心灵相契的朋友，这对于我这种人来说几乎是不可能，我不相信人，任何人；更不相信人和人之间的关系，任何关系；即使这人是我喜欢的人，比如阿庆，比如戴伟；这关系是我喜欢的关系，比如友谊，比如爱情；说实话，现在，我只相信钱。但是，我从来没有看不起阿庆，虽然一直以来，她在我眼里，只是一个热衷于男女关系而除此之外一无所长的女人（这观点在现在看来已经有失偏颇），我也从来没觉得她是一个“傻×”。

我费了九牛二虎之力把阿庆弄到我的车里，到家的时候，她已经睡着了，看着她靠在那儿，一脸恬静的样子，我猛然想起今天是阿庆三十岁的生日，我的心难受起来，眼睛也酸酸的，很想流泪，但我还是忍住了，我紧紧地抓着方向盘，心里不住地想，等到我三十岁的时候，我，还有我的生活会是什么样的呢。

现在，罗素老爷爷对于我来说，已经不单单是一位睿智的哲学家，他更象是一个目光犀利的心理医生，弹指之间便一一指出了我的病症所在：人类同其他动物一样，对一定量的生存竞争较为适应，而在占有巨大财富却不需要付出任何努力时，在他的一切奇怪念头极易得到实现时，单是生活中这一努力的缺失就使他失去了幸福的一个根本要素……如果他有点儿哲学思辩的气质，他就会得出结论，人生的本质就是不幸，因为拥有了自己所要的一切的人并不幸福。他忘记了，需求对象的残缺不全，正是幸福的必不可少的条件之一。

我得承认，我可以算是罗素说的那种“占有了巨大的财富却没有付出任何努力”的人，也可以说，我的“一切奇怪念头极易得到实现”（我想这都是因为有钱的缘故吧），虽然这些都是相对来说的，而且从前直到现在我都没有觉得这样有什么不好，可看看我现在的生活，我还是希望一切有所改变，问题是，从哪里开始呢。

最近，我很长时间没有去别人家里“遛达”了，不知怎么，我好象对这个事情失去了兴趣。我每天蓬头垢面地呆在家里，不梳头，不洗脸，甚至不刷牙，不穿衣服，大部分时间我看书、看电视、看窗外的天空，累了厌了的时候就梦游一样地在房间里游走，这样的生活很舒服，但是，也很空虚。

一天，我在屋儿里翻箱倒柜地找东西，找到最后，连自己要找什么都忘记了，在一个不起眼的角落里，我发现了两个日记本，一本是银白素缎封面，扉页上写着“the　love”，一本的封面是用一种很淡、很干净的蓝布包着，扉页上写着“胡想乱记”，它们的上面落满了灰尘。看着它们我想，曾经珍爱的东西就这么被时间和我们遗弃了。

我坐在窗前，轻轻地拂拭掉上面的尘土，然后打开，里面的文字依然让我感动，欣喜，它讲述着关于美好的一切，遥远的理想、真挚的爱情、寂寞的追求、渴望的痛苦……整整一个下午，我一动不动地坐在窗前，沉浸在别人的世界之中，夕阳西下，彤云满天的时候，我合上了日记本，心中忽然涌起一种冲动，我很想去看看那个女人。

戴伟来找我了，带着一个怎么看怎么平常的女孩儿，“我老婆。”他指着她向我介绍