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一派胡言，我在心里恶狠狠地骂着，这只可恶的臭猪。

“你怎么了？”那个男人有点怯怯地看着我问，一定是我脸上过于凶恶的表情吓着了他。

我对他笑了笑说：“没怎么。”我看着身边这个眉清目秀的漂亮男人，心里忽然有点儿想法，犹豫了一下我问：“你和女人……真的行吗？”我了解我自己，我这个人，好奇心太强，总想尝试那些自己没有经历过的事情。我想那晚我之所以和他做爱，是因为我太想知道和一个可能是同性恋的男人做爱是一种什么样的感受了。其实我觉得我当时的行为已经超出了“性”的范畴，而充满了一种试验的性质，我只不过是想为自己增添一段新的体验罢了。

我们没有关灯。他的身材十分完美，肩膀宽阔，腹部平坦，臀部紧凑，双腿笔直，他很为自己的身材骄傲，也很喜欢被我注视。但他好象不太喜欢观看我的身体，当我脱掉衣服以后，他关上了灯。

他很温柔，开始的时候，我没觉得有什么不正常，但后来，我越来越明显的感觉到，他对进入我的身体显得不太感兴趣，他要求我抚摸他，不仅用手，还要用嘴……从始至终，他只说过两句话，他说我的身材丰满而结实，让他感觉很好；还有一句“……”，在这里我实在说不出口。我无法使他达到高潮，这让我感到疲倦。

他很依恋我，在做爱结束后和我临走的时候他一直在问“你以后还理我吗？”他象个孩子似的跟我撒娇，一副怕被人抛弃的样子。我无可奈何地对他撒了谎，我说我一有时间就会给他打电话，其实我知道，我再也不会跟他见面了。

“你丫什么意思？”那天早上一回家，我就给“东方之猪”打了电话，我劈头盖脸地在电话里骂她。

“没什么意思。干嘛这么大火气，怎么了，没搞爽。”她的语气很轻松。

“去你大爷的！”“别老骂人，你的口儿怎么这么脏。”“就骂你了，王八蛋……”她不理我，继续心平气和地说：“那人怎么了，挺不错的，跟你也合适，谁还能没点毛病，你自己就那么十全十美……”我继续破口大骂。

她也继续自顾自地说：“人家有钱，能养活你；长得不错，也带得出去；又不会过多地干涉你，你还有自由；你不是就想找一个这样的人吗……其实，再怎么刺激的事儿，干完了也就那样了，有什么新鲜的，……你这个人，就是不知道什么叫知足……”我气极，“你知足你去，我觉得你们俩儿更合适，都是他妈的同性恋。”“谁是同性恋，再说，同性恋怎么了，你现在怎么变得这么没文化……”没等她说我，我就摔断了电话。日记：12、2

天气一下子就凉了。

这几天我常想，这个世界上有太多我所不能了解的事情。以前，我总认为自己经多见广，无所不知。我总以为我已经彻底地了解了这个世界和生活在这个世界上的人们，现在看来，我太愚蠢了。我一直在一种无知的、自以为是的状态下生活，我所关注的只是我眼皮底下的这点儿空间，这点儿感情，而对其它的存在却视若无睹、置若罔闻。

12、3

我为什么要给自己选择一条痛苦的道路。我为什么不象其他的女人一样，去过一种平静而幸福的生活。

在我这短短的二十多年的人生中，遇到过那么多男人，其中真是不乏好男人，可偏偏他们不属于我，我也不属于他们。我就象一个水手，不能也不会永久地停留在哪个港湾。在精神上，在感情上，我永远都是一个流浪者，不停地游走，不停地追求，不停地得到，不停地失去。我的心永远都居无定所，永远都沉浸在那无法摆脱的痛苦之中，而且永远都是一个人独自咀嚼这痛苦。

上帝一定是在造人的时候，忘记了替我造那一半了。或许是他有意如此，把我留给他自己了吧。“抬头三尺有神明”，如果真有上帝的话，请千万饶恕我开的这个不敬的玩笑。

12、20

时间过得真快，这一年就要过去了。

最近这段时间，我几乎把自己封闭了起来，我不见任何人，拒绝了一切交际和应酬，每天把自己关在家里看书，在书中体味别人的喜恕哀乐。

有时候，我一个人坐在自己的小屋里沉思冥想，任凭那无边无际的孤独、寂寞和痛苦咬噬我那颗纯洁而无辜的心。我经常会想起那些永远都没有答案的问题，我是谁！我到底是谁！在这个大千世界里，我又属于谁呢！我甚至想，我活着究竟是为了什么！在这茫茫的宇宙之间，到底有没有我自己的位置！我的精神家园，你又在哪里！

人