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我在背后提醒道“喂等等！厕所空气不新鲜别把菜带进去！”

耶苏拈葱一啸，“我的洋葱能净化空气！！”

“…………”=　=。

（三）

忙了五天，好不容易有一个双休日，我和耶苏都睡了个日上三竿才舍得起床。

早饭也不用吃了，直接吃午饭。

我从我的个人冰箱里拿出一袋猪骨，又从耶苏的个人冰箱里拿出一包血袋（为何说得如此淫森恐怖　=　=）接着翻了翻我俩的公用冰箱，发现里边除了耶苏昨天买的几根洋葱几个蒜头就别无他物了。

无奈，今天中午只能将就着吃了。

我侧着身子，朝厨房外吼：“中午吃面条还是吃馒头！？”

耶苏毫不犹豫回吼道“都吃！！”

=　=　真是养了一头猪。

面条做好后，我端着两大碗走进房间里，给耶苏大爷送面去。

耶苏正光着身子窝在电脑前玩QQ牧场，到处偷别人的东西，时不时帮别人灭灭蚊子，铲铲粪便。

我把面放在桌子上，四周看了看，皱眉道“怎么自从你睡了这个房间，就感觉这房间变得特别乱”

耶苏目不转睛地盯着电脑屏幕，无所谓地摆摆手道“你懂什么，这叫乱室英雄。”

“……”我抓起床上的裤子一把盖到他头上，就听到他吼“哎呀！你搞什么！？害得我不小心帮别人加草了。”

我怒目，“去把你的裤子穿上，大白天的裸着像什么样子。”

耶苏委屈地嘟着嘴巴，眨眨眼睛道“晚上你不给人家裸着，早上也不给人家裸着，人家都要憋死了，还给不给人家活了……”

“行行行，您裸您裸……”我受不了了，赶紧抱着自己的面条溜了出去，让我看着一裸男吃面我估计得一不小心筷子戳到鼻孔里去了。

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下午我硬拉带扯把耶苏从电脑世界里脱出来，陪我去一趟菜市场，再不扩充下公用冰箱的话以后都得吃面条拌馒头了。

出门前，耶苏神经兮兮地换了一副孕妇样子，我问他做什么他也不说，我便懒得理他了，准是脑子又抽风了。

菜市场说近不近，说远不远，大概两个站的样子。

考虑到不可能让耶苏开着车载着我去挤菜市场，于是我俩经过一番深思熟虑最后决定舍身挤一次公交车。

我买的这栋房子地处市中心最繁华的区域，人流量自然大，车站更是挤得不像样。

我和耶苏在车站里侯了半天，终于等到了要坐的车，立马跟着人流一窝蜂挤了过去。

司机从驾驶员位置上站起来，吆喝道“都往后面走，后面没人！”

我汗颜……后面的人脸都趴窗户上了，他说没人……

耶苏也不满地撇撇嘴巴，说“这话的可信度简直比‘国足，必胜！’还低。”

我赞同地点点头。

后来，耶苏同学凭着自己的大肚子把别人都挤在了外圈，自己打头冲上了车，抢到了仅剩的一个位置。

本来吧，那位置的人旁边一直站着一真正的孕妇，等位置上的人下站后正想伸腿过去坐下，就被耶苏大肚子一甩甩远了……

孕妇死瞪着耶苏，这位置是我的！！

耶苏反瞪，看什么看！？我肚子比你大！！

我刚上车就看到了这无语地一幕——无奈地扶额，终于弄清楚耶苏出门前变成孕妇的最终目的了。

耶苏呲牙笑脸着朝我招手，把我拉了过去，自己站了起来，把我按在座位上。

孕妇连忙大叫：“她不是孕妇！这个位置应该让给我！”

耶苏不屑地翘翘嘴巴，一屁股坐在我腿上，说：“这样……还要给你让位嘛？”

“！！”孕妇的眼里都要喷出火来了，奈何耶苏根本不理他，转过头欣赏起外边的风景来。

我狠狠地捏了一把耶苏的大腿，丫丫的，重得跟头猪似的。

耶苏回眸一笑，没事没事，不就是个两个站的事么……

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大概过了五分钟，我和耶苏到站了。

我的大腿被坐麻了，几乎是被耶苏从车上拖下来的。

耶苏趁着周围没人注意赶紧变回真身，突然原地把我打横抱起，