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便有闲情注视着酒巴中寥寥无几的几位客人和啤酒桶一样的胖老板。胖老板正同一个女人通电话，“喂，你说我的肚子像鼓，我可最喜欢你的小手在上面拍打，晚上你丈夫在家吗？不在，天啊，老天爷又睁开了眼睛。”一会儿胖老板又在接电话，“什么？我不回家，我回家酒巴你打理呀，再烦我，我用菜刀肢解了你。”

我头脑中灵光一闪，我决定报复一下总编，我掏出笔，信手在菜单背面写上《酒巴老板为约会小蜜众目睽睽之下肢解了妻子》，写好后回去装进信封中投进了邮筒。第二天我写了一份千言辞职信，阐述了我对文学的看法以及痛斥这些卑鄙小人的不识货，准备第三天总编发火时把这封辞职信摔在他脸上。

第三天我走进报社，发现同事们望着我的眼神不对劲，那种笑意让我想哭，正在这时新闻部主任点头哈腰的走过来，把我请进他的办公室，又是倒水又是点烟，然后说道：“我早就说了，你是个人才，瞧，你的一篇报道让我们报纸狂增了二十万份。”这时，我才看到我的那篇文章用了特号标题发在这张报纸的头版头条，并切还加了编者按。新闻部主任刚说完，主编走了进来，一脸笑容足以溶化南极大陆，主编拍着我的肩膀：“嗯，小伙子，不错嘛，恭喜你荣任本报新闻部副主任。”

一切都云里雾里的，但却让我开了窍。

从此，我便整日泡在咖啡厅按摩院夜总会中，在女人的大腿间钻来钻去，在女人的肝皮上爬上爬下，泡制着一篇篇重量级的钢铁新闻，从新闻部副主任到主任又到副总编，我兜中的钱包再也不像鱿鱼干了，而像那圆鼓鼓胖乎乎的正要哺乳的女人的乳房，摸起来又滑腻又有质感……哇，那种感觉。

不知道有多少天没回我的卧室了，回去后便看到了我的文学大师们已落了厚厚的一层尘埃，越看越不顺眼，索性把它们全掀到桌下，但还是不舒服，恰好我的楼下有一个垃圾堆，我便一本一本的把它们全掷了下去……

第二天上班时经过了那个垃圾堆，见几个泥瓦工正蹲在垃圾堆旁，用这些文学大师烧粥喝呢，我的心中涌起一阵快意。

神偷自白

每个人都要为国家做一些贡献，当然，我们做小偷的也不例外。

警察局长朗欣苟菲斯把我从牢里提出来便是这样教导我的。

先自我介绍一下，在最最美好的Y市要提起大名鼎鼎的神偷倒霉透了那便是我，我曾经创下了连偷三串总统夫人的项链外带一件内裤的纪录，同时还在总理大臣的酒壶中注进了我的一泡黄尿，又把重兵把守的导弹基地的导弹偷出了五枚，我是准备用来炸鱼玩儿的……导弹自然没有放响，警察局长朗欣苟菲斯却把我投进了监狱，发誓说要把我关到2080年，唉，真应了我的名字，倒霉透了。

而这次朗欣苟菲斯把我放出来，其实，我是沾了联合国的光。联合国派了一个检查团到我们最最美好的M国检查，他们一个个戴着有色眼镜把我们最最美好国的各条战线说得一团糟，让我们最最美好国群情激愤。检查农业时，他们说我们的农业太原始，还停在刀耕火种的水平，检查工业时，他们说我们的工业还是小作坊，检查医院时，他们说我们的医院像巫术，检查教育时，他们说我们在关囚徒……难道我们最最美好国就没有一样最最美好的东西吗？至少，全体国民已经没有怕坏人的了，改怕警察了，因为，我们的警察是强大的，连大名鼎鼎的神偷倒霉透了我们都把他投进了监狱，我们的警察还有什么做不到的！

警察局长朗欣苟菲斯为了显示警察的强大，一番神机妙算把我放了出来，让我去偷联合国检查团，然后把偷来的东西再交给警察，由警察交回检查团，以便显示我国警察的强大。

我知道这是关系到国家和民族的荣誉问题，能为国效力，我们做小偷的自然是当仁不让。我信誓旦旦地对朗欣苟菲斯说道：“只要你想要什么，只要说一声，我自然是手到擒来。”

朗欣苟菲斯拍着我的肩膀说道：“嗯，我们国家像你这样的人才太少了，我们就是需要你这样的人才。”

朗欣苟菲斯指给我看联合国检查团的人员，说他们刚刚在伊拉克检查完核武器，现在又跑到我们最最美好国挑毛病来了。哼，我还从来没见过这样的人呢，一个个吃得脑满肠肥没事干，溜溜达达专挑别人的毛病。

第一天我选了检查团那个高鼻子黄头发的女人下手，我一看到女人就来气，小屁股扭扭的专们挑逗我们男人的目光，尤其是我这个久蹲牢房的人。在那个女人指着遍地垃圾叽哩哇啦时，我轻轻探过她的身边