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狗时，把它紧紧的抱在怀里抱了很久，电视主持人问他：“为什么你忽然舍弃了斯巴达教育不用呢？”

他回答：“在狗很小的时候，如果你能够给它很多爱，那么，就算你怎么样的打它骂它要求它，它也会听你的，它不会变坏……”

虽然拿狗来和人相比并不恰当、虽然我也不赞成对孩子施予打骂教育，但他的说法确有感人的地方。是的，我一直在思考，为什么在某些家庭中，父母打骂孩子，但孩子并不怀恨、不叛逆、不记仇，而某些家庭里，孩子却一直有着深深的阴影；某些家庭中，父母时时在孩子左右，亲子关系却乏善可陈，而某些家庭里，父母勤于工作，未必有时间陪伴小孩，而孩子却能在长大以后常感亲恩？是的，一定有某个重要因素左右着亲子感情。

除了赏罚有据之外，我觉得让孩子感到最有安全感的因素，应该是足够的爱吧。有时间相陪当然好，但是长时间的相陪未必代表父母付出足够的耐心和爱。爱一定要被感受到、抚触到、先于所有要求而存在。

所有的爱都一样，不是空具形式就可以。爱，一定要被我们的感官与心，实质感受得到。

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做牛做马又害他（1）

只有自己追求的人生，才是自己的。

父母的手，毕竟不是全能的上帝之手。

阿庆夫妇经营面店，生意不错。看专科刚毕业的儿子当兵回来后，找不到什么好工作，建议他：做小吃比较赚钱，拿原有店面做早餐店。

儿子嫌老面店装潢不够雅致，认为年轻人开的早餐店应该要有自己的风格。两老为了儿子前途，花了一笔钱在附近为儿子顶下一间早餐店。儿子为了装潢几坪的店面就花了台币五十万，装潢费也由两老买单。

不到三个月，儿子大叹“做不下去了”。做早餐店四点钟前要起床，他有时会与朋友混夜店，早上根本不能够起床开店，三天打鱼、两天晒网，累积不了常客，他“痛不欲生”地想要收摊。两老舍不得装备全都泡汤，早上替儿子起来卖早餐，中午到晚上还要煮面，工作过度，老父差点过劳死，只好忍痛收掉。

儿子说他想要做比较自由的工作，两老又弄了一部出租车，开了半年后，只换来一叠未缴的罚单，连车也没了。因为儿子在等排班时，和前辈们学会赌牌，赌赢了自觉不必载客，赌输了则没心情载客，最后把车也抵押掉了。

“我们以前很苦，想让他好过一点，让他多读点书，也努力帮他在事业上铺路，怎么他会变成这样呢？”

身为老银行主管的老张在女儿大学毕业后就用自己的人脉安排她进“友行”当理财专员，女儿当上班族后每天都衣着光鲜，热爱出入时尚派对，老张引以为荣。他以为，女儿吃住都是家里的，多买些东西有什么关系？不过，某天一时好奇偷偷拆封女儿的信用卡账单，老张的血压一时升高：她竟然欠了银行二十万元！他精明的脑袋一算，怎么得了，信用卡的循环利率是高利贷啊！仔细询问女儿，才发现他看见的只是其中一张卡，还有另外五张！欠债总共有一百万元。他跟女儿说，爸爸先帮你还，那你每个月要从薪水中还钱给我，而且还要加上“银行公布之最低利率”的利息，他想，这应该是双赢了吧。不过事情没有他想的那么简单，女儿每个月薪水根本不够还，不多久他又发现，女儿连续又刷爆三张信用卡，他说，他迟早有一天会为了女儿买的名牌货而中风。

许多父母成长过程都辛苦，所以希望能提供小孩“无后顾之忧”的物质享受，为他设想未来，只不过想要孩子“过得比我好，活比我更强”，然而却养育了一大群年纪不小却还在当“寄居蟹”的孩子们。这已经是美国、日本、台湾等大都会中很普遍的问题了。

有位美国的心理学家温迪·莫戈尔说得好：“家长一味要孩子比其他的孩子好，却不教他们怎样做个好孩子，结果孩子都被宠坏了。对自己的一切都很讲究，但对别人的任何感受都麻木不仁。”

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做牛做马又害他（2）

有位心理学权威也曾说过：过度溺爱和要求完美对孩子的伤害，和精神虐待与暴力相向所产生的负面影响，足以等量齐观。做牛做马的父母们，真该冷静想想，什么该帮忙，什么不该帮忙，他的人生是他自己的，在他做错事时，若有办法忍住暂时袖手旁观，而不是急着出去代打，恐怕他的人生会多出一番韧性来。他会在自力更生的奋斗过程中，学会“给”不会比“取”不愉快。

只有自己追