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来了。我明明是有预感的，但我还是像根本就没有做好准备似的。我一时语塞，不知该说什么。我拿着手机，一动不动的立着。又一阵间歇性的沉默。

“洛科……”柳迎风小声地叫道。

“哦，我在呢。”我尽量做到不失态，尽量做得有点修养。我压住我的不快，尽可能的降低声音，直截了当地问：“他！你的前夫吧？”

“……”柳迎风不语。我想，我问到了点子上了。或者说，我命中了我们之间的“要害“上了。

“你很爱他么？一直？”我开门见山的问。我必须要这样问。这存在着一个舍于留的问题。我和柳迎风早前就说过了，如果我们在今后的日子里，有谁厌倦了彼此的爱情或有谁有了更爱的人，我们都会给彼此的爱放一条生路的。我，不会将爱当作一种桎梏当作一种精神的负重的。柳迎风也是。我们大约是因为某些思想和观念的相似，才这么走到一块儿来的。

我和柳迎风都不是那种愿意在不存在或无可挽回的情感上死缠滥打的人。不如说我妈妈跟我爸爸之间的事，更让我清醒地认识这一点。缘在惜缘，缘去随缘。

“是的，洛科。就像我爱你时一样爱的他。”柳迎风说着，突然就顿住了，我感觉她好像还有话要说，但她却再也没说了。

“你这么说，我感到很荣幸。”我不无讽刺地对着电话哼的苦笑了一声。我知道，柳迎风在对我说了一个小小的谎。她爱那个男人，爱得远比我深，比我多。一个女人和一个男人分开了好几年，再次相见，却能够在短暂的时间里将昔日的热恋中的火花再次重现，这就是足够的依据。可我并不想去揭穿什么。那没有什么意义。

也许一个人在这种情况下说点谎，连自已也没有意识到。迎风这会儿肯定思想混乱。因为我的电话太突然太不是时候了。

“哦，只要你感到幸福就好。”我感到很难受，但我还是很言不由衷地说出这样一句“大气”的话，而后又补充道：“倘若有空的话，或者愿意的话，请给我寄几张你的照片吧。呵，说真的，我挺喜欢看你穿那身银色的祺袍的模样儿，像只狐猸儿。”

我还没等那边说话，我就关掉手机。我预感到这可能是最后一次跟柳迎风通话了。

完了！就这样说完就完了么？！一想到这点，我就懊悔了，心就会不自觉地颤栗一下。

我没有把我的通迅地址留给她。当我想到我和她一起相聚的那个公寓时，我心里多少还是轻松点了。我想，她虽然走了，但我至少可以有一张她的照片作为留念的。

可拿着一张照片又能怎么样呢？难道我想以这样的方式结束爱情或证明自已是个潇洒的男人么？

我显然在自行让步了，自愿对另一个竞争对手高举“免战牌”。这显然不大象从前的我的个性，不象我从前的处事的风格。

我又回到海边，又回到那个被我从前看作是浪漫而美丽的小屋。象再一次掉回到我的梦里。一个早年前的梦境里，过时了的梦。褪色的梦。我非常沮丧。

半个多月来，我一直就蜷缩在我的梦里。我哪里也不去，一个人坐在小木屋里或者海滩边儿上吸烟、喝酒、发呆、看看书，躺着看日出日落，把每一个日子过得越原始越好。瞧着日出日落是那样的美，飞翔的海鸥的叫声是那样的动听……可是，没过几日，我就失却了欣赏的心境，一切的美及美的源头，不过是一堆“垃圾”，就象白云或乌云一样是洁净的天空里的一堆污染源。包括我自已也是如此。生活已经被雕刻得五彩斑斓的了，说回归到原始状态就回到原始状态么？

嗬，多么可笑！

我什么也不想，什么也不做，不洗脸，也不刮胡髭，任胡髭在脸颊上肆意地疯长。

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爱情能够使一个男人变成白马王子，又能使一个白马王子变成糟糕的任性儿的混球儿。这几日，我离变成混球儿只有毫米之差了。

我想通了的缘故是因为我在不断地回想起柳迎风在电话里的话。尤其是那句被我忽略掉的、但至关重要的话。

我反复的揣摸着柳迎风这一句“我爱他就像爱你一样”。越揣摩我就越觉得有希望有信心。直到后来，我干脆对自已说：也许，我还有希望！

即便是没什么希望可言，一对恋人以这样的方式分手，也实在是太过于潦草了些，仿佛是对我自身的爱是一种亵渎。

又或许，是迎风在考验我？我有好多天没跟她打过一个电话了。

这问题一直在我脑中盘施，而