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的嘉琪。
我一天没有照顾她了,她也快疯了。
想到一天没有喂嘉琪吃东西,我也是深深地自责。又转身回到厨房,拿了些稀饭带到房间一点一点地给她喂下,我心情沉重而烦躁。
看着又哭又闹的嘉琪,我甚至对她产生了厌恶感。
爸爸出事,可以说嘉琪才是真正的原因。如果没有嘉琪,爸爸就不会出事,
一切都是因为嘉琪引起的。
都是因为她。
她是我生命里的小魔女,带给了我灾难,毁去了我的学业,毁去了我的家庭。
那时候我才知道,和爸爸比起来,嘉琪在我心里占据的分量,其实真的没那么大。
爸爸和我在一起了19年,嘉琪还不到3年。
两者没有可比性。
那一刻我甚至真的产生了想要丢弃嘉琪的强烈冲动。
这种冲动,三年来从来都没有一次像这样强烈过。
但是当嘉琪爬到我的膝盖上,叫我papa的时候,我的冲动又重新停息了。
那一刻我意识到,嘉琪已经是我在这个世界上唯一的亲人了。
而我和她又是那么的相像,她被她的父母所抛弃,我又失去了父母。
我和她都是没有了父母的人。
何其的相似。
那个晚上,我一直抱着嘉琪,感受着嘉琪小小身躯的那一点点温度。
嘉琪好暖和。为什么她这么小的身躯,却能这么的暖和?
我关上了卧室的门,抱着嘉琪,在床上沉沉睡去。
朦朦胧胧中,我清楚地知道,我和嘉琪同病相怜,再也不可能分开了。
葬礼在两天后举行,葬礼是由我的姑妈姑父这些亲戚帮忙一起举办的,还有很多我爸爸的同事参加了葬礼,但是除了十几个比较面熟的叔叔大伯之外,其余的人我基本上都不认识。我也不知道爸爸是怎样和他们认识的。
不管怎么说,爸爸的很多秘密,我这一生也不会知道了。
注销了户口,请来了亲人,买了花圈……
两天后的清晨,我陪着爸爸去了火葬场,焚烧前,我和很多亲人围着裹着白布的爸爸绕圈送行,之后……就是在火葬场外等待。
等待一具活生生的身体变成一抔骨灰。
等待本来就是痛苦,等待亲人被焚烧更是痛苦上加痛苦。坐在火葬场外的长凳上,我的哭没有停下来过。
一束鲜花,一个骨灰盒,一个花圈。
那是爸爸曾经存在的象征。
葬礼请了好几天的客,还请了庙里的大师来作法度化,安息爸爸的亡灵。
爸爸葬在他的故乡,也是我那已故的***老家。
那是一座白色的坟墓。
爸爸讲永远住在那里。
爸爸的葬礼很匆忙,就像爸爸的突然离去一样匆忙。匆匆忙忙的葬礼进行了三天,然后,一切都没了。
这三天,几乎是我这一生中最痛苦的三天。
除了按照那些繁琐的程序举办葬礼,大部分的时间,我都把自己一个人锁在卧室里,不肯出去、门半步。
姑父姑婆劝我我也不听。最后,他们都算是谅解了我,就任由我闷在卧室里。
三天的葬礼,让我成长了很多。当我成为这个支离破碎的家庭的唯一一人时,所有的重担都迅速地集中到了我的肩头上。
在葬礼上,我对人心有了更深刻的了解,我迅速成长着。看着葬礼上来来往往的人,我清楚地明白,有些人,只是来走个场,吃个饭,做个客的,他们带着妻子和孩子,什么也不懂的孩子在葬礼上嬉笑打闹,那笑声异常刺耳。也有是来表示惋惜的,那些是爸爸曾经有过浅交的同事,他们表示惋惜和叹息,只会象征性地安慰我。真正的对我好的是那些亲人,姑父,姑妈和姑婆。还有那比我大两岁的堂哥。
这三天的葬礼里,是他们一直陪着我,安慰我,排解我。
让我稍微知道这个世界上我还有亲人,至少还不完全孤单。
葬礼,是一个黑白分明,亲熟分明的场合。
办丧事期间,姑妈还不停地要求我搬到他们家去,和他们一起住,供我上大学,以后他们会像亲儿子一样照顾我。
但是我最后还是拒绝了。
一来,我不想麻烦他们。二来,毕竟,我已经习惯了住在这个家,16年的深刻回忆带来的惯性,使我无论如何也不想离开。第三,我还有嘉
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