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第1部分(第3/4 页)

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时下不了决心,不妨找个理由拖延一下,水到渠成才是好事。

其实,生活中每个人都不时面临着选择,有大事有小事,小到买衣服买菜,大到求职婚嫁。是这样做还是那样做,孰轻孰重,孰利孰弊,都需要权衡。小事上选择错了,大不了吸取教训,大事上选择错了,就可能殃及终生。

几年前,一位痴迷书法的朋友问我,他已经不耐烦坐班,可不可以现在就辞去公职,全身心习练书法,向大书法家的目标努力?

我说,这个问题归根结底要自己回答。当他这样问的时候,表明他还在犹豫,还下不了决心,内心还在矛盾。他告诉我,只要咬咬牙,还是下得了决心的。我说,你必须看到自己还有许多牵挂。你已经结婚了,有了孩子,还需要赡养父母,如果辞去公职,你和你的家庭靠什么生活?而且,书法家也不是想当就当的,除了个人的努力,还要有天份和机遇。当所有这些实际问题没有解决的时候,怎么下得了决心呢?这时你来问我,我又怎么能帮助你下决心呢?

所以,凡是咬咬牙才能下的决心都不是好决心,都不是水到渠成、瓜熟蒂落的事情。强扭的瓜不甜,瓜长在蔓上,必须用刀才能砍下来的瓜不是好瓜。

这是个再普通不过的道理,但真正做到并不很容易。

说得透彻一点,对生活中的一切都要取自然态。

讲个笑话,就好像一件旧衣服,你已经不大愿意穿了,但扔掉又有点可惜。那么,你就再穿两天。这天早晨一穿,“嘶”的一声,衣服扯了个口子,你痛痛快快就把它扔了。你会很高兴地拿出一件新衣服来。这个选择就好。这乃为自然。

相反,怀着非常矛盾的心理去做一件事,勉强自己下决心,这个决心一般不会好。就像这个写信的女孩,即使逼迫自己在仓促中做出了决定,但婚后很难美满。

在这种情况下,最好的办法是耐心地等一等,等出一个自然而然的结果。

激|情过后的长相厮守

——不惑之年,如何走出婚姻围城?

自从博客开通以后,我的信件一下增加了很多许多涉及婚姻家庭。

婚姻与家庭问题我一直关注,之前写过《东方的故事》,里面大量篇幅讨论男女关系及相互间的情爱。后来的小说也多有爱情因素。但我并不是这方面的咨询专家,因此有时会将其中一些信件放上博客,与朋友们一起讨论。当然,这类信件我会做某种处理,不涉及隐私,也不被家人觉察。

以下是最近收到的一封信,信中这样说:

也许是内心的困惑太多,也许生活总需要突破。

我经常问自己,到底什么是爱情?爱情是理性的,还是感性的?爱情是可以描绘的吗,还是只是在意念之间?爱情是可以使人生绚丽多彩,但这绚丽的光彩能维持多久?

人为什么要走入婚姻?是为了两人的长久守候,还是结束孤独的个体生活,还是只为了走入婚姻,还是为了拥有一个孩子?婚姻的作用到底是什么?

爱情是双向的,还是单向的?单恋是否是爱情?是否两情相悦才是爱情?

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爱情爱的到底是什么?在变化不定的人生中,相爱的双方在变化着,成长着,也许岁月的洗礼让双方更加回归自我,或变化为另一个自己都未想到的状况,当爱着的双方不再有当初的感觉时,两人是否还要守候,为了当初的誓言?如果双方已经走入婚姻,这时如何去办?

你相信一个没有爱情,但是有友情和亲情的婚姻的存在吗?我想我的婚姻就是这样,也许我自己都不知道这种感情是否算爱情。我们的一些做事风格、做事方法及一些爱好都有不同,但是我们都能善良地对待他人,坦诚地对待彼此。可是在精神层面的要求却有差异,令我痛苦和遗憾。这种状况在我准备走入婚姻时就已经存在,原以为时间会改变这一切,但是,在对待事物的理解差异上,我一次又一次地感到孤单。

我不知道是否应维持这种婚姻,没有爱情的婚姻是道德的,还是不道德的?我希望孩子不再犯我的错误。因为我的婚姻就是我父母婚姻的重演,我一直以为他们的做法是正确的,所以,我也一直遵守着他们的行事准则;但是随着时间的推移,痛苦没有减少。如何抉择,真是一道难解的题。

看了这封信,一开始我觉得不必回信,写信的朋友显然有相当的文化教养,非常理性,也许她只是想说说话而已。

人有时就怕想说话都找不到人听,那才是真正的孤单。

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