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十分坚决地向自己、也向您说出真实情况。当时，在那个年轻人离开房间，我独自一人在屋里留下那一秒钟，我——仿佛感到一阵晕眩——感到心上受了一下猛击，有点什么使我伤痛欲绝了。可是，我的被保护人对于我无限尊敬，他的这种态度刚刚还使我怦怦感动，怎么会使我这样痛苦这样伤心，我当时并不知道，或者我也并不想知道吧。

“可是现在，当我强迫自己冷酷地、有条不紊地把一切往事倾吐出来，全当是别人的事，要对您这位证人毫不隐藏，不让令人羞愧的感情胆怯地东躲西藏，这时我才明白了：当初我万分伤痛，实在是出于失望……我感到失望，因为……那个年轻人这样听话地走了……竟丝毫也不曾设法留住我，要求留在我的身旁……，我所失望的是，我只说出了一个愿望，要他转回家去，他就谦卑地、非常尊敬地表示驯从，却不曾……却不曾有过一次企图，将我搂在怀里……，我所失望的是，他尊敬我，仅仅把我当作一个在他生活道路上出现的一位圣者……，而没有……而没有觉得我是一个女人。

“这些正是当时感到的那种失望……这种失望，我当时和过后都不曾自己承认过，然而，一个女人的感觉是无所不知的，并不需要语言和意识。因为……现在我用不着再自我欺骗了——倘若那位年轻人当时搂住我，恳求我，我会跟着他走，直到天涯海角，我会听任自己和我的孩子们的姓氏蒙上羞辱……，我会不顾别人的流言蜚语和自己的理智，随着他一起逃走，就像那位跟一个刚认识了一天的年轻的法国人一同私奔的亨丽哀太太一样……我不会问，跑到哪儿去，要呆多久，不会回顾一下我以往的生活……为了这个人，我会将我的钱，我的姓氏、我的财产、我的名誉全部牺牲，我会心甘情愿地去沿街乞讨，只要他愿意，这世界上可能没有什么低三下四的事情，我不会去做。只须他说一句话，只须向我走近一步，只要他试图抓住我，人们所谓的廉耻和顾虑，我就可以完全抛在一边，我就会在那一秒钟里立刻将自己整个儿交给他。可是……我方才已经说过……这个人当时竟不觉得我是个女人……我那时多么狂热地倾向着他啊，心中的烈火为他熊熊燃烧。而只在剩下孤身一人时，我才感觉到这些。刚才他那容光焕发、如天使一样的脸庞把我的激情掀起，这股激情此刻却突然坠跌下来，落回空虚凄凉的心胸之中，在里面翻腾不已。我勉强振作精神，出去赴约会。我仿佛觉得额上套了一个沉重的铁盔，压得我摇摇晃晃。当我终于走到另一处旅馆，到我那位亲戚的寓所里去时，我的思绪和我的步履一样散乱。我沉闷地坐在那儿，听着别人聊得上劲，我偶尔抬起眼来，看到一些呆板的脸孔，不由得大吃一惊。和那张被云彩的光影变幻弄得生气勃勃的脸相比，它们全部像些纸糊的或僵冻的脸孔。我仿佛坐在了死人堆里，这一次亲友聚会竟这么可怕地了无生趣；我把糖块放进杯子，心不在焉地跟着闲聊，那张惟一的脸不停地在我心上浮升，恰像是我心中的阵阵热血在推拥着它。观看这张脸，已经成为我的极大快乐，可再过一两个小时我就要最后一次见到它了。我一定是不自主地轻轻叹息了一声，或竟发出了呻吟，因为，我丈夫的表姊突然俯下身来问我怎么样了，是不是有点不舒服，说我看上去脸色这样苍白，这样难看。她这么一个意料之外的问题，马上使我毫不困难地找到一个借口，我急忙承认确是患了头痛病，因此我请她允许我悄悄离去，不让别人发觉。

“就这样，我得到了脱身之计，立即赶回我的饭店。我走进屋子，空虚凄凉的感觉重又袭上心头，于是我强烈地渴望见到就要与我永别的那个年轻人。我在屋子里踱来踱去，毫无必要地打开百叶窗，换了衣服和缎带，立刻去照镜子，看看自己的装扮能不能引起他的注意。突然，我明白了自己的意愿：一切在所不惜，只要不失掉他！在感情冲动的一秒钟内，这个意愿变成了决心。我跑下楼去找到门房，告诉他我要乘当晚的列车动身。必须赶快准备：我打铃唤来使女，让她帮我收拾行李——时间确是很紧迫了。我们两个争先恐后，急急忙忙地把衣服和小件用品塞进皮箱。我暗自梦想着怎样给他一场惊喜：我将他送上火车，等到最后，当他伸出手来跟我握别的最后一霎，我就出其不意地跳上车去，这一夜就和他同在一起，以后夜夜——只要他愿意，都和他同在一起。想着这些，一股陶醉的兴奋的醉意在我的血液里飞旋。好几次一边拿着衣裳扔进皮箱，一边平白无故地大笑起来，弄得那位使女瞳目结舌，我自己也觉得有些神经错乱了。脚夫进来搬取行李，我瞪眼望着，全不明白他在干什么：我心里激动得太厉害了，实在难以思