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场你永远都无法获胜的游戏。

是什么让我们对〃赞美〃如苍蝇见到肉般地趋之若鹜？那就是我们在孩童时期对父母认可的依赖。赞美和责备是父母控制我们的手段。我们如果顺从，就会得到奖赏；如果反抗，便会受到惩罚。

奖赏和惩罚体制是如此根深蒂固地深入我们的潜意识和中枢神经系统，以至于我们会对任何形式的赞美和责备产生条件反射。与孩童和少年时代我们努力取悦父母一样，作为成年人，我们会将余生的大部分用来取悦他人。

赞美最有害的后果是它会让你对自己的行为产生认同感。你做了好的事情，赞美会说你很好；犯了错误或表现不好，赞美就会说你不好。只要你不符合赞美你的那些人的标准，你就觉得自己令他们失望了，自责之感油然而生。而结果是，那些赞美你的人将你置于一个受他们控制的位置。如果你了解他们的意图，他们就会满足你的需要，但当他们想从你身上得到的东西超出你愿意或能够给予的范围时，他们就会停止赞美，任自责的情感去折磨你。他们知道，只要能使你感到自责，你就会赴汤蹈火只为重新获得他们的认可。

想要获得真正的自由和自信，你必须停止对赞美的追求。如果你想改掉这个坏习惯，就得丢弃认为别人比自己优秀的念头。不要以任何理由去仰视任何人，这样你才能逃脱追求他人认可的怪圈，不再受到赞美的诱惑或责备的胁迫。

认可（Recognition）

赞美和认可这两个词有着完全不同的意义。这里我们所说的〃认可〃，是对事实的评论。它既不是称赞，也不是价值评判。认可，顾名思义，即承认某个人以他目前的意识水平，已经达到他/她能力范围内最好的水平。

赞美和认可最大的区别是，前者是一种价值性评价。当你因为某人为你效劳而赞美他〃很棒〃时，你其实是在告诉他，如果他满足不了你的要求就〃很逊〃。举个例子，孩子送给你一束花，你不应该说：〃你是个好孩子，因为你送了花给我。〃如果你这样说，你就是在告诉他：如果他没有送花给你，他就是个坏孩子。相反你应该说：〃谢谢你送的花，我非常喜欢。〃这样，你就只是对孩子的行为表示了认可，而没对孩子本身做出任何价值评价。

成人和年轻人，尤其是孩子，他们更愿意听到认可之词，而非那甜蜜的赞美之音。他们需要确认自己是否在周围人的生活中占据着特殊的一席之地。他们想要被当作一个真正的人来对待，因为真实的自己而被别人认可，而不是因为他符合别人的标准而被接受。当通过努力得到别人的认同时，他们会感觉自己是作为一个人而被认可，而不是因为自己的行为而被评价。他们会认为，无论是否符合其他人的标准，自己都是一个独特而有价值的个体。

赞美和认可之间的区别可能很微妙，但对自信心的树立来说两者都非常重要。当人们需要得到别人的认可才能确认自己的价值时，如果他没有听到有关认可的只字片语，他就会转身投向赞美的怀抱，变成它的囚徒。

※虹※桥※书※吧※。

第18节：从别人的束缚中解脱出来

从别人的束缚中解脱出来

不愿意挣脱束缚的人，其实是在促成一种相互依赖的关系。

我们已经知道依赖他人必须要付出高昂的代价，也认识到我们必须要费九牛二虎之力才能撬开我们那如同抓住救命稻草一样紧紧拽住别人衣角的双手。我们努力地履行着自己认为是份内的事，不愿意失去家人、朋友、同事和同辈的认可。因为害怕独立，我们一次次让机会从身边溜走。但只要我们愿意，我们就随时都可以从别人认可的束缚中解脱出来。如此看来，问题根本不在别人，而在自己身上。

你的基本责任是保证自己的身心健康。不愿意挣脱束缚的人，其实是在促成一种相互依赖的关系。这种关系不仅禁锢了自己，也束缚了被依赖的人。也许跳出别人认可的束缚，会伤害到对方或令他们失望，但时间是最好的医生，它会治好他们的伤痛和失望。最重要的是，当你首先满足自己的需要时，你也会重新获得他们的尊重。

只要你真的想要树立百分之百的自信，就没有什么可以阻挡你。你错误地认为依赖、操纵、顺从、攀比和竞争是你幸福的源泉。除非让自己从这样的想法中解放出来，否则你创造不了自己想要的生活。只有当你决定去做所有你力所能及之事时，你才能从精神和肉体上得到解放，才能得到你一直梦寐以求的自信。我们的问题是：到底是选择束缚抑或自由？答案在你自己的