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来脑海里一片空白就是这样的感觉很舒服，很缺氧，心跳声很大。大概过了5分钟左右我才轻轻的推开他，腿有点软。我的脸一定很红。

我送他到车站，两个人沉默了一会儿，我转身踏入黑暗，只因为我不想看他的背影。害怕离别，如果要走，我一定要做先走的那个人，因为被留下的那个人必定是更加难过的，我一直是这样相信的。

Chapter。　4懵懂

那之后，我请了病假。父母都去外地开会了。而我不想上学，不想见到曹禺翔。我只想待在我狭小的世界，不理会世界上发生的任何事。我请假的第二天。曹禺翔给我打了很多通电话，我一个都没有接。一段沉默后，他似乎知道我不会接电话，改成了发短信。‘我不会跟黄韵怡约会的，我要你做我的女朋友。’是他给我发的短信。我愣愣的看着闪烁的荧屏，说不清是高兴还是烦躁。‘我没办法接受你的感情。你还是跟她交往看看吧，说不定你会喜欢上她……’我按下‘送信’。

突然有种奇怪的想法，也许我只是想试探他到底有多喜欢我，也许我只是害怕被抛弃所以选择一开始就不给他伤害我的机会。我迷茫的等待着他的回信。很久以后，他回答‘我现在就去你那里，你在家吗？’我突然一阵心慌，焦急的回答：‘拜托你，请你不要来。我……我不想见你。’

是真的。我是真的不想见他。请你不要加入我已经缭乱的生活，请你不要打乱我那已经狼狈不堪的人生了……

为什么那一天我抱你的时候你没有立刻反抗。

是他的回信。

我不好意思的脸红了。是啊！那时的我是多么不要脸。我为自己的行为感到可耻。我是多么绝望，多么渴望一个人的拥抱，多么孤单，多么希望一个人爱我，已至于隔离了我的身体和心灵。我不知道该说什么，只能写着对不起，真的对不起过了好久，他似乎觉得继续这样的谈话并没有意义，于是终于放弃了。扔下一句：‘好吧，我会和她约会的。也祝你可以幸福。’就没有再发短信了。是啊，不管结局是怎样，风度还是要有的。我放下手里的手机。

过了一会儿，他又发给我一份短信，　‘Pocky，你……难过吗？我……很难过。’

这是他第一次叫我的外号。

Pocky，是我的朋友们给我起的外号。两个理由，一，我喜欢吃Pocky（某巧克力棒的品牌名）。二，他们取笑我身材像Pocky，又长又细。曾经有一位网友对我说：“也许，你真的就像巧克力棒一样，一个不小心就会被折成两半。”

我没有回复曹禺翔，也没有回复曾经的那位网友。

网上谈论着心事的陌生人是那么陌生的熟悉，不安里掺杂着一份奇妙的安心，让你感受着茫茫人海里那些迷失孤独的灵魂。当然，网上的怪人或变态也是数不胜数的，而我，终于不想在这个孤独，迷失的世界里徘徊，只因为我不想再对自己那么残酷……

曹禺翔和黄韵怡约会的那一天，我祈祷着不要让我在学校遇见他们之中的任何一位。而我很幸运的没有和他们俩打照面。晚上，我魂不守舍的看着书桌上没有翻过一页的课本。妈妈突然打开我的房门，冷冷的说：“又在发呆！你怎么一点上进心都没有！一点都不刻苦！还有，在家没事的时候，不会看看有什么你可以做的呀！怎么会有你这么懒的女孩。垃圾都堆的那么高了，你不会帮忙倒一下啊！”我的怒火越来越旺。你真的有把我当成你的女儿看待吗？我是玩具吗？你开心就对我好，不开心就到处找理由对我发泄。几十年的经验让我知道不回嘴就是最上等的智慧。解释只是给她另一个借题发挥的题目罢了。我匆忙的穿上鞋子拿上钥匙和手机，急急的丢了一句：“我去丢垃圾。”便步入黑色。也许是身为女人的第六感，我感觉曹禺翔会给我打电话所以临走没忘把手机也带上。

天空是一种黑蓝色，透着明亮但孤寂的月光渗透着莫名的恐怖气氛。黑夜里一个人都没有，就连声音，也只有孤独的风声；像是怨妇的哭怨缠绕着我。我不由得鸡皮疙瘩起了满身。我害怕的不是这死亡般的静寂，而是隐藏在黑暗里的危险。在这个不小的居民楼里，会不会藏着一个变态杀人狂？一个精神错乱的患者？在他藏身的黑暗小屋里静静的等待着猎物，饥渴的垂滟着折磨一个无辜生命的快感？是的，这个世界充满着危险，恐慌和不安，似乎下个转角就可以让你莫名丢失了性命。

尽管四处藏着危机的可能性，但是想到妈妈那充满敌意的眼神让我实在不想回家。我坐在院子后面的秋千上呆呆的