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，却又分不清到底是现实还是梦境让我翻腾蹈海。

终于，我在清晨的时候打开了门。我告诉妈妈，你无处可去，这样放着她不管，她如果做什么傻事怎么办。她这才让我开门。

门外，你只有一件单衣，微微发着抖，眼睛通红的仿佛在流血。也许，它们当时就是在流血，流着你内心的血。我看着你，说不出话来。只能拉着你进到我的房间里，给你盖上被子。

睡吧。什么都别想，先睡一觉。

你点点头，一闭眼就睡着了。

当我送你到车站时，你回过头来看着我。许久不语。

为什么半夜跑出来。多危险。

我妈拿着一把菜刀逼我杀了她。我说我办不到，她说那我就先杀了你。

……

你身上没有钱，怎么坐车来的？

我在街上乞讨来的。

……

我看着你的脸在闪逝而过的列车中不见了，突然之间一阵晕眩。一种想要呕吐的冲动让我的眼睛忍不住湿润。

对你，我有太多的对不起。多到我无法把它们换成言语。我的心已经千疮百孔，你永远会是那其中一个让我心痛的伤口。

对不起。我……救不了你。

对不起。我……选择装作没有看到你的苦痛。

就像这个世界选择假装看不到我们的煎熬一样。突然，我才知道。原来我和这个世界一样冷漠。

当我妈妈在我面前第一次流下愤怒的泪水，我就把所有跟你又关联的东西统统丢弃。撕掉了你的联系方式和我们的照片。那时我就发誓我不要回到从前，从现在开始每一天都是新的一天，过去的那天将跟今天的我没有任何关系。我把我们的回忆统统都撕掉，把我们的快乐全部都否认，把我们的一切都封闭。因为，我要生存。我无法在妈妈的歇斯底里下生活，每次提到你，她总是会变得疯狂。所以我必须把你冷血的丢弃。因为那时的我不够强大，自私的只想到我的生命。

现在我过的很好，我希望你也过得很好。我从未忘记过你，忘记我们经历的一切。在我最后一次看着你的背影送你离开时，忍不住流下眼泪。在我好不容易从黑暗中被拯救时，我祈祷你也会被救赎。有时候我会突然想起你，担心着现在的你是否还在人间。就算你的人还在，你的灵魂呢……？你是否还会无力的微笑？是否还会游戏人间只因你早已对一切都失去了知觉？

几年后，我临走的前几天，在原宿街上无意间看到了你的背影。我突然不受控制的流下泪来。我想冲到你面前问你过得好不好。我想告诉你，我就快要自由了。还有好多好多，我想要对你说的话。但是我的脚像被钉在地上一样，动弹不得。我只能远远的看着你的身影，离我越来越远。也许昨天的种种没有必要放不下，因为过去的终将成为过去。我们相遇时，是痛苦和孤独牵绊了我们，如果我们再次相见，有的恐怕也只是那样回忆泪水。所以即使现在你就站在我面前，我也许还是会选择沉默着与你形同陌路，擦肩而过。我想……对你还是对我，这样做才是最好的，不是吗。

Chapter。　39我们

有很多时候我都会想，到底为什么人类要选择群居呢？我们明明可以一个人好好的生活，大家都各过各的，井水不犯河水的生活着。这样的生活才是快乐的不是吗？

跟花音说再见了以后，我们真的没有再联系。理所当然的，我跟上海的吴建飞也断了联系。最后一次跟他通话应该是六个月前。那时的他告诉我，他在打两份工，他说他想存钱，好在暑假的时候飞到日本来看我。我呵呵的笑着，告诉他，我等你。

我看着面前闪烁的电脑荧幕，一封来自花音的E…mail，接收日期是昨天，下午4：53分。

当我在堆积如山的收件信中看到了‘我是花音’的字眼时，我整个人都定在了椅子上，好半天都回不过神来。犹豫了好一阵子是否应该打开来看一看，最后，我觉得如果不是什么重要的事，她应该不会在这么久才突然用这种方式联系我。于是，我做了个深呼吸，按下鼠标左键。我还是头一次看个来信还这么紧张……

打开后，我吃了一惊，花音写给我的信出乎意料的长。我本以为可能只有姗姗两行。

我皱着眉头开始认真的读了起来。刚开始很惊讶，读到后来我觉得很可笑，到了最后，我竟然不知道是该哭还是该笑，尴尬的坐在那里权衡着我该怎么回复她。

经过好一阵子的沉思，我缓缓的打下几个字。