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我希望她在我离开的期间回了家——虽然，啊，那是不大可能！——或者我把她带回家——我是说，我和她要在没人能责骂她的地方生活，也要在没人责骂她的地方死去。如果我遭到什么不幸，请记住，我留给她的最后一句话是：‘我仍然爱我那亲爱的孩子，我原谅了她！’”

他说这番话时没戴上帽子。说完后他才戴上帽子，走下了楼梯。我们把他送到门口。那是一个暖和干燥的黄昏，在小路所通向的大路上，此时正是夕照如血、行人罕见。他在我们那没有阳光的街角上独自转入一片如血的余晖中，从我们视线中消失了。

每当夜晚，每当我在夜间醒来，每当我看到月亮和星星或听到风声雨声时，我眼前总出现那可怜的苦行者孤苦伶仃的身影，并记起这几句话：

“我要到处去找她。如果我遭到不幸，请记住，我留给她最后的一句话是，‘我仍然爱我那亲爱的孩子，我原谅了她！’”

第三十三章　快乐时光

在这段日子里，我对朵拉越爱越深了。我失望痛苦时，就在她的影子中寻找安抚，甚至使我失去朋友的损失多少得到了补偿。我越怜悯自己或别人，就越努力在朵拉的影子里寻找安慰。我在这世界上所受的欺骗越大、所感到的苦恼越多，朵拉那颗高高挂在上空俯视尘埃的星星就越晶莹明亮。朵拉来自哪儿，与高深的事物有什么关系，我相信我对这些都没有一点实实在在的观念。但我非常肯定，对任何把她当作和其它女孩一样的普通人的想法，我绝对怀着愤慨和轻蔑予以排斥。

可以这么说，我已经浸泡在有关朵拉的一切思想中了。我不仅仅深深陷入对她的爱，还连整个身心都为她占据。可以这么比方，从我身上榨出的爱情也足以把任何一个人淹死，而就这样后，剩下的还足以把我里里外外浸透。

回来后，我为自己利益做的第一件事就是夜间去诺伍德散步，我像小时候猜的那个很深奥的谜那样一心想着朵拉。

“围着房子转呀转呀，却永远也不碰到房子。”我相信这个深奥的谜语射的是月亮。不管是什么吧，我——朵拉这轮明月的奴隶①一连围着那房子和花园转了两个钟头，时而从栅栏缝向里张望，时而拼命把下巴翘得高高地，好不被栅栏顶上的锈钉子扎着面又能对着窗里的灯光飞吻，时而荒诞地祈求夜色能保护我的朵拉——我也不知道保护她避免什么，就假定是避免火灾吧。也许是避免她很憎恶的老鼠。

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①原文为（moon－struckslaveofDora），直译“朵拉那被月光击中而失魂迷窍的奴隶”西方人认为月光使人发疯。为了便于中国读者理解，故作此译。

我的思想是那样为爱情占据，而我又那么自然而然信任皮果提，于是一天夜里，我见她又用随身带的那一套老工具收拾我衣柜时，我便委婉曲折地把我那重大秘密告诉了她。皮果提很感兴趣，但我怎么也不能使她接受我对这一问题的看法。她不顾一切地偏袒我，根本不能理解我为什么忐忑，为什么因此而垂头丧气。“那位年轻小姐能得到这样一个英俊的情人实在该心花怒放，”她说道，“至于她的爸爸，唉，那人还想指望什么呢？”

不过，我发现，斯宾罗先生那代诉人的长袍和硬领压低了皮果提的神气，使她对这个在我眼里日益神圣的人越来越尊敬了。我觉得，当他直挺挺坐在法庭上为那些文件环绕着时，他就像一片平静的大海中一个小灯塔一样，向四周发出一轮光圈。顺便说一下，当我也坐在法庭中时，我记得，我常想，如果那些老眼昏花的法官、老博士已经认识了朵拉，他们会不会也在乎她；如果他们能和朵拉议婚，他们会不会高兴得昏了头；朵拉的演奏和歌唱使我如痴如迷，而这些麻木的人竟听后一点也不作其它幻想，我想到这点也十分惊诧。

我看不起他们，看不起他们中任何一个人。对所有这些人类心灵花床中冷漠的老园丁们，我都怀着我个人的敌意。审判厅不过是一个制造出层出不穷的错误的地方，而法庭的围栏也不比酒店的围栏更有什么温情或诗意。

我相当骄傲地亲自处理皮果提的事务，我为那遗嘱做了证明，跟遗产税务局结了帐，带她去了银行；不久就把一切都安排好了。在履行这些法律手续时，为了调剂，我们就去舰船街看一种冒汗的蜡像（我相信，这二十年来它们已融掉了），去参观林伍德小姐的展览会，我记得那像是一座宜于人们反省和忏悔的陵墓，不过里面陈列的是刺绣品罢了；去游览伦敦塔；去登上圣保罗教堂顶眺望远方。这些名胜使皮果提能在当时那