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如孟姐开玩笑说的是单位工资最低、地位最低的人，我们从最初的点头微笑到后来的畅所欲言、谈笑风生，成为一对“忘年之交”。

刚开始，孟姐上午去洗手间让我帮她听听电话，有时候，孟姐有事和我换班，我总是爽快地一口答应。我下午要去幼儿园接孩子，有时候难免会晚一点接班，孟姐也总是笑呵呵的，没有一点怨言。

后来，每天上午我搞卫生，孟姐就站在我身边闲聊。有时候我们聊得太投入，单位的领导来了，我们都没有发觉。

我和孟姐聊天的内容很多。电视节目、天气、服装、男人、婚姻、我的孩子、孟姐家的小猫……我们唯一不谈的是孟姐的孩子。因为孟姐没有孩子。孟姐为什么没有孩子？这可是一个敏感的话题，每次聊天我总是小心翼翼地以免触及。有时候，我和孟姐也免不了抱怨自己的命运不好。但抱怨归抱怨，我和孟姐还是很认真地工作、乐观地生活。

我曾经也很想和孟姐聊自己酷爱的文学，但我总觉得孟姐不会感兴趣，潜意识里，我羞于聊文学。一次，孟姐叫住我：“小梅，知道你喜欢写东西，我帮你领了几个本子。”我这才知道孟姐虽然对文学不感冒，但却很关心我、支持我！我有一种说不出的感动！

孟姐喜欢织毛衣，而且，是织毛衣的高手。在孟姐的影响和指点下，从没有织过毛衣的我也拿起了毛衣针，像模像样地织起了毛衣。还记得那一段时间，我和孟姐一见面就聊“毛衣”，几乎三句话不离“毛衣”，简直都有些神经质了！

再后来，我虽然觉得孟姐说话有点直，相处有点尴尬，但我并没有放在心上。

那个星期五的中午，我和孟姐第一次发生争执。我们闹得有些不愉快。

说起来也是一件小事，根本不值得一提。也许，我在乎的只是孟姐的那句：“我发现你这个人有些‘较真’。”我敏感地感到这不是一句好话！我讪笑道：“我这个人是很认真。毛主席不是说，世上就怕认真二字吗？难道一个人认真不好吗？”“但过于了就不好了。”我想问：我过于了吗？但我没有问。我又试图说明我并不是真的在乎那件事，但孟姐一直和我针尖对麦芒，不给我机会。最后，我有些无奈地笑了：“算了，我们还是不要说了吧，再说下去好像我真的很在乎这件事。”孟姐却冷冷地抛过来一句：“你‘较真’又不是第一次！”我心中不悦，想要反驳，但这样一来势必两个人又要纠缠下去，不是吗？我默默地转身离开。

但我的心情却久久不能平静。我问自己：你是不是真的有些“较真”？

虽然我在心里为自己辩解，为自己寻找一千种理由，但我还是不得不承认，我这个人是有些“较真”！也许是因为我太敏感、太自卑？记得以前在一本算命书上看到这样一句话：“自我意识太强、缺乏通融性，将失去一些美好事物。”当时我就将信将疑，现在却真的有些相信了。我是不是因此也失去了一些美好的事物？

我马上想到自己的小妹。我对小妹是不是也有些地方做得不够好？是的，我不想受伤害，是的，我希望和小妹能够更长久！但一味的逃避就能够解决问题吗？作为一个姐姐，吃点亏、受点委屈又有什么关系呢？况且，姐妹之间只有互相理解、互相包容才能够和谐、愉快地相处，不是吗？

有那么一瞬间，我有些恼怒孟姐。如果是和孟姐有关的事情，孟姐争执起来也许比我还要喋喋不休，不是吗？我挖空心思地找孟姐的缺点，甚至不想给孩子织毛裤了，因为我不会织毛裤，免不了要请教孟姐啊！

但也只是一瞬间，我就陷入了深深地羞愧和自责！是的，孟姐说话有时候是让人难以接受，但我也不得不在私下里叹服：孟姐这个人说话很坦白，很真实，不是吗？我不是也曾经因为孟姐的一句夸奖而沾沾自喜、倍感自豪吗？比如孟姐说我的手指修长，是弹钢琴的手，我不是很遗憾没有去学钢琴吗？还有，孟姐说我戴手链好看，我不是乐颠颠地去地摊上买了几串便宜的手链吗？而且，我和孟姐有很多的共同点，在不知不觉中，我已经把孟姐当成了我的“知音姐姐”，有什么心事，也愿意找她倾诉，而和孟姐的每一次交谈，不是都让我获益非浅吗？难道，我是一个虚荣、不能够接受批评的女子吗？

星期六，我提前过生日。我试着以一种平和的心态对待小妹。妹夫似真似假地调侃道：“大姐，如果你每天都像今天一样，哪个人不喜欢你？”虽然我不敢苟同妹夫的观点，但也感觉我们两家人从来没有过的和谐！

我从内心里感谢孟姐！

当星期一我