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笑容，那样的温暖，温暖的似乎要将一个人熔化了，可是我心里却酸到不行，我从那一刻开始知道我爱上了他，我开始嫉妒文蓉月，我开始问，为何那样的笑容不是对着我？

文蓉月有什么好呢，她是文家唯一的女儿，自小娇宠着长大，不如我漂亮，不如我温柔，不如我懂事，可是却能得到他那样的笑容，得到他温柔的话语，为什么这一切不是属于我的？我得到的已经那样少了，为何还是没有一件事能顺心如意？

从那一刻开始，我对复国这个词讨厌至极，我甚至跟我娘闹了起来，埋怨她为何整日让我背那些我一点都不喜欢的书，埋怨她为何逼着我背那些配方……做女皇有什么好，她怎么可以因为一己的幸福，去牺牲我的幸福？

我说了很多，也闹了很久，我记得我说完那些的时候，我娘怔怔的许久都没有说话，狠狠的打了我一个巴掌，然后病了很久都没有好起来，我看着我娘憔悴的躺在床上，心里软了起来，我想也许我错了，我不该为了我自己的爱情，放弃我娘，我娘除了我，什么都没有。

复国是支撑她走下去唯一的信念，我是她唯一的女儿，我不可以说这样的话刺激她，所以我温声软语的求她，告诉她我会入宫，我会帮她，我求她好起来，求她不要躺在床上，我喜欢任子衡，可我更爱我娘，如果不能同时得到，我是一定要选择我娘的。

可是我娘在那一刻摸着我的脸问，“芷儿，还疼吗？”我听到她的声音在发颤，她是发自内心的心疼我，我大哭着摇头，我告诉她我不疼，看到我哭，我娘也流下了眼泪，她说：“芷儿，如果你觉得这样做很痛苦，娘不会强求你，娘去求你爹，让你嫁给他。”

不能否认，我在听到这句话的时候心里是兴奋的，可是当我看到我娘面如死灰的时候，我将自己心里的兴奋压下去，我告诉她，她才是我此生最重要的人。我为什么要哭着求着到他的身边，他从来都不曾喜欢过我。

所以入宫是我自己的选择，我娘给过我机会，可是我自己放弃了争取，但是我恨文蓉月，表面上跟她交好，可是我骨子里很讨厌，我有时候不明白，我这恨她执念到底是如何产生的，我想了许久，到后来才渐渐了悟，也许我不平的，只是他的眼里从未有过我。

纵然我得不到他，我也不希望他的心里有别人。在知道文蓉月也要进宫的时候，我说不清心里的感觉是什么，一面是兴奋，一面又是更加的恨她。兴奋的是她终于也得不到任子衡了，可是我又恨她，因为我喜欢的那个男人，是那样的深爱她，她为何要伤他的心？

文蓉月她有一个好的家世，有疼宠她的父母跟哥哥，可是她还是选择了入宫，选择了放弃任子衡，我讨厌那种我到那里都能看到她身影的感觉，本以为入宫可以摆脱她，可是去还是摆脱不了，她就像阴魂一样，围在我的周围怎么也散不去，我真是厌恶死了这样的感觉。

文喻言从来不是我想要抓住的稻草，可是可笑的是，他们兄妹都以为我对他有意，在我心里，文喻言不过是个毛头小子，怎么可能跟我心中的人比呢，不过既然他误会了，我便陪他玩玩，不为别的，只是看到文蓉月担忧的样子，我心里就开心。

虽然我不知道她为何那样忌讳我与她三哥交好，但只要是她不愿意看到的事情，我就愿意做，可是时间太短了，我怎么都发现不了她不想我进文家的理由，我知道，她虽矫情，但不能不承认，她从未在意我庶女的身份，所以我想不通是为什么。

只要想起她在选秀的时候故作聪明的劝我进宫我就想笑，只是不管如何，逗弄她也只能到这一日了，因为我必须好好表现，让大明朝的这个九五之尊选我入宫，这样，我才能离我娘的梦想更进一步。

我不想费力的一步步得到皇上的宠爱，所以早在入宫当日，在我承宠之初，我便将我的身份和盘托出了，我知道，在一个有野心的帝王面前，我娘开出的条件绝对是足够诱惑的，而我，不求别的，我只想在这宫廷中的日子能够好过，而他也答应我了。

男人的承诺有时候并不足为信，所以我在跟他欢好之前用了“悦心”，让他对我的好感越来越强，可是他迟迟都不肯动作，我心急了，我利用我娘在宫中的势力得到了冰丁，我想要控制他早一点帮我娘实现复国的愿望。

入宫之后我便接手了我娘在宫中所有的势力，所以做起事来也不算束手束脚，只是我还是要万分小心，在我被罚，被禁足的时候，我还是要乖乖的等着，只是他亲自罚我闭门思过之后我等不下去了，在极度的心里压力之下，我选择投靠了皇后。