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没问题。

我想我如果炸了，就得立刻逃走，那就不能给你写信了，在前天早上我就打算给

你把信寄过来，可那时还没什么结尾，现在，有了个不是结尾的结尾。我第一次

写信时很是痛快，而现在，手在抖动，但我已经无法回头了，我还给了一个自己

坚持下去的理由………我是去惩罚罪恶的。

而我自己，何尝不是胆小的人，我现在好害怕，我告诉自己是去惩罚罪恶的，

可仍是那么地害怕。人做一件事，总需要足够的理由，所以，我就给自己找了这么

一个理由。

因为我们是朋友，所以我把我自己想到的能够推翻自己这个理由的话告诉你——

一切是我那变态的自尊心和懦弱促使我做这一切。

我已经摆脱不了那些紧紧缠绕我的东西，它们就如蟒蛇一样，越挣扎，就勒得越紧。我从来没有这么的沮丧失败过，我恐惧，我不

敢想象我战胜自己需要付出多大的代价，忍受多大的痛苦，然而，一旦我战胜自己，也许我也只不过是个“样品”，一个能够表征在痛苦

，矛盾与束缚中获得一点平衡的人类社会的特性的样品，否则的话，我就是不适应这个社会，看，这个世界就是如此的残忍。

我难以想象这种一生就这样磕磕碰碰地活，直到磕碰成一个样品的生活，所以，我即使推翻了自己的理由，我也要坚持下去，我还要把这个理由升级——我要用我的死警醒这个社会，警醒我们的朋友们，同胞们，即所有希望和平安定的人，我们不能因为自己的安全而就胆小怕事，对丑恶一味忍让。请你不要嘲笑我，也请你原谅我，我们是

好朋友，是一见如故的兄弟，但是，你似乎也是一个胆小的人，

不过，我知道你的心中还有着正义，不然，你就不会帮助我了，只要存在着那么点正义，就有让那正义生长下去，直到占据我们的灵魂，给我们无限勇气和力量

的可能，其实，所有胆小的人，以及麻木，犯罪的人，都共同被一个东西奴隶着，

那便是丑恶。最后，允许我说一句话，请看在朋友的份上，你就不要在意这句

话，‘如果我能像你这样轻松随意地活着，不去做坏事，也不去多管闲事，该多好！’

好了，最后，祝你永远快乐。

这就是那封信的内容。一读完信，我就跑到厕所里将它烧毁了，接着进行了一

会儿的忏悔，最后又以‘人在红尘，身不由己’结束了忏悔。

后来，我在媒体上读到这两则消息，第一则大意是：**酒店的高层管理人员中毒，幸亏是假冒

的老鼠药是假药，毒性不是很大，均已被抢救脱离危险，第二则是：**录相厅遭仇杀，有

三人受伤，两女一男，其中年轻的女人遭强奸。

至于这两件案子的凶手到底是谁，真否是吉他手所做，我也不知道，因为这不同于他信中所说的，后来也没听见媒体的报道，至于吉他手的死，就真的被当作了一场以外事故。

黑色伴舞之后

他的样子一天一天地在我的脑子里淡下去。

我又在游荡，而且以奔跑的方式游荡，最后，我跑到了天桥上。

我把视线投向街道的中央，任由来往的车辆和行人穿过它。

我越来越觉得自己像一只野鬼，可是却又有人的欲望。

欲望并不是人的错，而是某种超大的力量赐给人的枷锁，它控制了我们的一生。

好几次，我都想飞下去，让自己穿梭于车辆中，可忽又想起自己还不是鬼。

我的视线越来越模糊，可脑子越来越清醒。

“不如出家，落得六根清静。”

“不如隐居深山，过着征服大自然的得意生活。”

“不如干尽坏事，然后安静地蹲在牢狱里。”

………

“小兄弟，一筹莫展？”

听到这句话，我才知道身边多了一个中年男人，我本能地警惕起来。

“我是在欣赏夜景，美丽的夜景，你呢？”我摆出一幅吊儿郎当的样子。

“十年前来到这个城市，我也经常站在这里，那时侯，我没有高学历，也没有什么一技之长，灯火酒肉都离我很远，心中除了绝望还是绝望，只想从这里跳下去。”

“可是现在却不同了，看得出您已经是个举足轻重的人了。”