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，没想到要让她等这么久。距离我和她初见已经过去了一年，然而她的处境没有任何改变。

我是何其无用的人呢。

在我的臆想中，总觉得她是等在城堡中，需要我救援的公主。

她早已经对这个世界失望，不再期盼光明的未来和突然的救赎。所以这一场漫长的等待，真正煎熬的只有我一个人，心中潜藏的隐奥没有人知晓，但我能感觉到，在时间的流逝中我身体中的一部分，在逐渐地破碎支离。

等待太过漫长，让我感到害怕。

那时我怎么会想得到，在我来得及为阿莼做什么之前，在我为阿莼付出一切之前，她已然为了我的未来，付出了她仅有的、全部的东西。

她的生命。

我不像弘历，我知道爱有的时候是一个人的事，我不会为自己的爱情没有得到回应，就去怨恨那个自己喜欢的人。

但在我的逻辑里，我确实一直觉得，我是付出的那一个，我是主动的那一个，我是爱得更多的那一个，我是为我们可能的未来孤独奋斗的那一个。

我怎么能想得到，在我们两人中间，她才是决断的那一个，她才是不惮于付出的那一个，她虽然不爱我，却从来不自私。我还在瞻前顾后，她却义无反顾。她的勇气和光辉，我毕生也难以企及。

父皇后来婉转地告诉我，我的太子之位也有阿莼的贡献。他的本意是提醒我，不要在他死后就清算阿莼的家族，湮灭对明家的恩宠。我那时却如同被凉水浸入心脏一样，对阿莼又敬又怜。

我那时觉得喜悦，为阿莼对我的付出。

我那时想着，爱阿莼此生不变，这是一定的事情，其他任何和她有关的事情，我都会爱屋及乌。我会和她一起度过幸福安稳的一生，我把我的一切都和她分享。

再到后来，我知晓了她为此付出的代价。

那时的感受，是神魂都要湮灭的痛苦和哀伤。

我何德何能。我情何以堪。我如何能报答她的这片心。

那时候我就想，她为了我可以付出生命，我也可以为了她这么做。她只是一个普通人，并没有长久的生命，更何况人世无常。

如果她死了，我绝不独活。

在后来的后来，我告诉了她这番感想，她很惊讶似的，轻声说：“我当时不独是为了你一个……”。

我微笑。我怎么会不知道，其实我也有瞒着她的事情，当时悄悄看她记忆的事情，我永远也不会告诉她。

我当然知道，她只是为了避免乾隆朝代的出现，避免闭关锁国政策为中国带来的危害，避免那个耻辱的近代史，那个悲哀无力的中国。

阿莼有的时候�