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“这年头谁都累，你可以换一个傻瓜来可怜你，我已经拜你所赐家破人亡了，请你高抬贵手好吗？算是为你行善积德。”我的声音异常平淡，在短短的几个月中我似乎已经变得冷漠无情。

云儿没有再说什么，停了一会儿，就挂了电话。之后，我听到了断线的声音也麻木的挂了电话，然后吃了三片安眠药，开始了我的睡眠。

从此后我没有再见过云儿，也没有得到她的任何消息。我的年轻似乎也停留在了那一年，我的27岁，然后我衰老了，并且一发不可收拾。

其实在27岁之前曾经感受过的海誓山盟，都只是没有任何变现能力的幻象；在27岁之前设想的天长地久，也不过是人生中最短暂的一个回忆。而我们却苦苦追忆着那些过往，其实只是在怀念我们的年轻吧，那时的我们可以犯下任何错误，可以无顾忌的许下任何承诺，可以看一本小说就改变人生追求，为了一个不值得爱的人泪流整夜。如今，我才37岁，书上说37岁是一个男人生命的开始，但我却感到老了，杜拉斯说衰老是一瞬间的事，我们应该很坦然地接受，因为它记载着往事。沉重的往事总在不断拉着脸上的皮肤，所以皱纹渐渐呈现。也许27岁真的太年轻，但衰老的根一旦扎在了身体中，你能做的只是等待它慢慢或者迅速的生长。我似乎明白了很多事情，并且对不解的事情不再存有好奇心，不想再去追问或者和朋友讨论。因为追问的结果只是产生出新的问题。我的人生什么也没有经历过，但现实中的经历与思想上的经历应该是两回事，而人真正的经历应该是思想上的。27岁以后，我就经常厌世，并且不断想着了断自己的方法，认为自己的消失可以带给很多人精神上的解放。但是直到如今，我仍然活着，这也许是信念不坚定的好处，我不知道以后的路是怎样的平坦或者坎坷，只要不平淡，我依然可以对生命怀着一点留恋的感觉。27岁以前我很想去一些荒凉又有情调的地方玩耍，比如新疆或者北欧。现在只想去摩洛哥或者一些战局不稳的中东国家，想跻身于那些有些绝望的热闹。那是一种感觉，衰老的感觉，它就那么来了，我真心的希望它的到来，因为这也许表明我终于有资格怀旧了。我忽然想起小时候的一个场景，那是在一节课上，不知道上的是什么课，忘了。我坐在第四排靠窗，那天有很好的阳光，天也很蓝，好像有几片云彩像被抽掉的丝一样挂在天上。我的视线尽头是一座住宅楼，我可以很清楚的看到那座楼的天台，好像是离天很近的地方。我没有听进去老师的课，甚至根本没有听，我只是在想要是有一天能和好朋友们去天台上玩该多好啊。其实那座楼就在我们家的小区内，离我很近，可是离我第一次想上去玩已经几十年了，我依然还站在楼下观望着，可能如今我真的想上去，也没人陪我玩了吧。我用勺子盛起一勺米饭，由于米饭太多，从勺的顶端开始七七八八的落下，好像是我曾经的希望。我把它送进嘴里，用力的嚼着，好硬，咽下去，胃好痛。我终于明白原来没有希望，就不会痛。我的手边有部手机，明明灭灭的屏保不厌烦的闪着，我知道不可能有人会在这么空闲或者忙碌的时间想起我，也许我已经习惯了，寂寞着衰老着。我发呆，沉寂，然后清醒，回到自己的生活，然后继续想着逃离的方向。我知道我离不开自己的世界，但我又唾弃着它。有时候等待的意义自己也不知道，但是当结果出现时，就知道意义是什么了。爱过或者没有爱过其实没有什么区别，都是经历，人生的经历，爱情的经历，寂寞的经历，衰老的经历，其实除了你没人记得这些经历。总有很多事情自己想干，觉得自己一定可以干成或者一定要去试试，随着年龄的增长一切都现实起来，才知道原来很多事情都是可遇而不可求的，强求出来的也是无意义的。也许这就是长大的悲哀之处吧，我们不可能保持五岁，我们的那些梦想必定要和我们一起衰老。

我曾经问自己二十七岁的爱情算什么呢，可是连二十七岁的时候都不曾有过爱情是不是太悲哀了。其实又有什么呢？都会随着我们一起凋零的，既然爱情根本不是永恒的，何必又要较真似的去追求永远。离开是必然的，我们随时随地都在演绎着离别，有些有归期，更多则一去不返，就像我们很久以前的诺言和海誓山盟。衰老就意味着记忆和不相信一些事情，可能是因为已经看透，就再也找不到目前和以后可以记住的东西，所以反过头来看看曾经一脸懵懂的自己，却觉得十分可爱，于是情不自禁将她记住。我喜欢记事的方式是纪传体记事，就是记住一个人和他周围发生的一切事情，所以我的记忆特别好，可以记住很多事情，那么我到底是记住了