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这样，前一刻的友好氛围似乎总是虚幻的存在。我不知道为什么，我会在下一刻低落，他似乎也是这样。我以为我很任性，没想到他也是这么随兴。邱存，安静却又让人忘不了他的存在的男人，我心里突然很酸楚。X，心里酸楚，胃也跟着酸得很。

路过那个小广场的时候，看到原来还喧闹的地方，早已安静一片，烟火照耀过的地方，平静早已覆盖，依旧明亮的是天上的星星和路边的灯光。情人夜，还是很美丽的。

回到家我抱着肚子打滚，闹得隔壁正在发奋的小姑娘都惊恐地来看我咋了。我安抚了她一下，心中狂泪，为毛我都这样了还要安抚别人。折腾了大半夜才睡下。

睡之前我很认真地想到了邱存，我总是在有意无意地告诉自己要离他远点，相信我也是这样做了，但还是有意无意地觉得，这个人让我觉得很安心。不是因为他像付益扬，因为对付益扬，我永远是最紧绷的那根弦。

然后我一巴掌打到脑袋上，为什么要想到个男人？男人算个X？吃饭睡觉才是王道！然后终于开始混沌。

晴空下逆流而上

今天是星期六。

以前宅在宿舍里面的时候，天天幻想工作一个人生活的日子。

星期一到星期一工作，星期五晚上就买一大堆零食，星期六上午睡到很晚，下午打扫房间，一天的食物就用零食打发，晚上出去和朋友小聚；星期天去逛街，下午去超市采购下个星期生计用品，晚上就看看书看看电影。可惜想象总是美好的，人生不可能活的像计划一样，现在我的双休生活一如既往地宅，除了洗衣服就是躺着看电脑。所以，不如不想。

我起床拉开窗帘，阳光果然很好。生活不可能像自己想得那么积极向上，因为是它在主宰你。暖烘烘的感觉，在这个春天是多么的适合，这让我觉得屋子里貌似是发了霉，于是在这个周六早上我破天荒地起床收拾屋子，里里外外地抹了个遍。中午还去菜场买了菜，做了两菜一汤，不管自己能不能吃完。

吃过饭我突然想起来以前有个老中医给我把脉的时候说我体内湿气太重，结婚以后肯定是要遭罪的。我那时最自己总是很小心，理所当然地记在心里了，于是很老实地吃薏米锻炼身体晒太阳，可惜好习惯总是养不成，做了几个月就松下来了。

现在想起来，似乎已经是很久以前的事情了，在这阳光下，一下子就苍老起来。想很多事情，想上学的时候，大上午没课的也会在学校草坪上读书吃瓜子，想起冬天在教室自习，最喜欢坐在靠窗户的位子，冬日暖阳，让人无比心安。

于是最后我决定出去走走，身体是俺以后的本钱，现在得把老本赚出来再说。

平时出去走总是走到超市，仿佛那才是我唯一能一个人去的地方。但今天，我却走到那个小公园。一个人在这园里散步，在自己看来没什么，但是总会觉得，别人看来你是在装X。装X就装X吧，今天有点累了，就不想再装着自己不装X了。

公园里有的是暮年的老人，娇嫩的孩童，缠绵的情侣，寂寞的自己。我不知道多少年没有步进这里，靠得最近的一次是和邱存看烟火的那天晚上，但我终究没有进来。

还是一样的长椅，还是一样的午后，还是一样的暖风和煦，只是心中有的不是当年的青春酸涩，只有若干年后的沉闷苦涩。26岁，或许对别人来说只是意气风发的起步，我却已是一无所有。当年那个傻傻的姑娘，为了看自己喜欢的人一眼，偷偷来到这个不属于自己的小天地，明知道结果只是自己痛彻心扉，但也是只为了，看一眼，自己没有见过的，这样的阳光下的他而已。

这样阳光下的他，不只是温润谦和，而是光芒耀眼，那浅浅微笑里都是无尽的宠溺，那眼神里只有那一个人，那个他身边的人，而我只能在这条长椅的对面，在这小小灌木背后，用偷窥一眼的难得换来自己长久的满足和悲伤。现在我坐在这长椅上，仿佛可以看到当年，那个对面的姑娘，眼中或是惊艳或是嫉妒或是哀伤或是凄凉；现在我坐在长椅上，却没有当年的姑娘，来看我一眼，满脸的苍凉。

时光流逝，而生命的确强韧得能把我们每个人都背在背上。这是《漫长的婚约》里的一句话，那个坚强的女人曾让我无比憧憬。

反复听一首歌的时候总是会想起他，推开车子，转身离去。那个背影，单调的背影。几年的时间让我明白，终于明白，事到如今，我还是不能逃出他的影子，仅仅是个影子。时常忘记他的脸，却总是让背影塞满懊悔。只是深蓝色单调地涂出的一条干净利落的背影，