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便可。你可随便找个可以让你安静下来的空间和时间（在车内，在睡房内，在工作中，在起床后，在睡前。。）然后向天父上帝坦诚你的一切，你的想法、你的善恶、你的喜悲、你的痛苦、你的挣扎、你的无力、你的矛盾、你的愤怒。你一切不可告人的事或感受，天父上帝都会一一聆听。

那“非常时期”的我，由最初仅仅的一种无力走到一种绝望，这过程缓慢而伤人。那时，我非常害怕镜子。镜子照出事实，镜子反映出我在枯萎，那时的我根本没有能力接受自己的情绪下沉。于是美不美再无关重要，由于我十多年一直处于“不寻常”的节食之中，故此那时我似只失控的饥饿狮子，见东西能咬进口的，能被胃液消化的，我都会毫不考虑地鲸吞。我的无助指数化成五倍的食量，“吃”，成了睡眠之后的第二个可怕出口。那时的我暴肥。体重大概比现在多出二十几磅。

通过睡和吃，我在这沉沦中愈发绝望。起床，我会感到有块水泥高墙阻在我前面，我打不碎却又无力跳过去，睡在床上望着天花板垂下的那颗水晶灯。我的世界仿佛停顿在这凝望之上。昂贵的水晶灯在我那个绝望的情绪中，显得荒谬可笑。当初这些让我兴奋的昂贵物质在精神痛苦中显得如此微不足道，毫无帮助。

我回看，我一直不停追求卓越，在事事卓越优秀之中找寻自身的价值。“人们如何看我似乎比我如何看待我自己来得重要。”这实在本末倒置。我从来就没有善待过自己身体（饮食）和需要（心灵的需要），我的情感被我用一种机械式的方法去操作，我不爱表露大情感，我需要装出一副吓人强悍的姿态，其实，我内心不过是一个也会傻笑或流泪的人。在我心底中，我老觉得我不够好，无论我如何努力，我做的一切都不够好。不够好。不够好。但在今天，我发现由始至终有一位，深深的爱着我，一直守护着我旁。我好不好，他都爱我。我发怒；他原谅。他教导。我成功；他叫我收敛，要我谦卑。我流泪；他拥抱，他安抚。我迷失；他指引。他带领。

在“非常时期”，祷告是一个奇妙的医治，在最烂的情绪低谷中，我强烈地感受到他正一步一步地带我—走—出—来。

情绪病的诱因可以非常不一。我并不能追溯到源头。不过，我那段“非常时期”是否直接跟情绪病—depression挂钩？我实在难以确实言明，因为我没有看过任何医生，也没吃过一颗半颗药丸。那时，奇妙的，在心底里常有一道莫大声音驱策我祷告，并告诉我，能治好我的，没有其他；“唯独天父上帝”。我那时想到在我十多岁时已跟姊姊决志信耶稣，现在回看，这决志确实是一粒非常重要的小种子，植在我心田，虽然中间十多年我都离弃了我

的信仰（上帝），但上帝却不计前嫌在我生命走到绝处一手拯救。更把我错误的人生（自我）价值观，来个翻天覆地的整治。

及后，带泪的祈祷开始减少，取而代之的是一种决定面对的勇气。明显的，我不再渴睡，亦不需要仰赖睡觉来逃避自己，逃避世界。我很久没有正视过镜中的自己。也没有跟太阳说过“早晨”。我决意要离开黑暗，再次向着光明进发。“上帝”就是这道光，他照进人的内心。内心不知因何而来的一种忧伤，都在祷告中得到全然释放（怀）。我感到我浓浓的被爱。神就是爱。在我差点要离弃自己的时候，在沙上，他抱起我，我在他怀中双脚离地，就这样，

他把我带到安全的地方。想到在我最艰难的时期，上帝一手把我抱起；原来最艰难的路，他替我走了。

我曾经很害怕，也很痛恨人家用“depression”（抑郁症）来描述我，因为我很害怕他人看到我的忧伤脆弱来攻击我、伤害我，故此一直很抗拒depression这个字，我很怕被坏心眼的人从此标签我为心理有问题的人。直到今天，我不再忌讳这个字，因为我已不再被负面情绪胜过我的心。在医学上，我确实难以定论我有没有患过depression（因为我没有被任何医生诊断过），但现在回想，种种行为迹象，也差不多患上这病的非常边缘。那种毫无动力、严重的渴睡、毫不节制地吃、不能面对人、不愿面对自己、不能面对世界的可怖绝望感，应该是很险峻的了。

然而，在持续的祷告中，我得回力量，以上那些症状都恩典地逐一消失，四字总括：“不药而愈。”现在，depression（抑郁）再不是我的禁忌，我可以侃侃而论，轻松地分享。到底我有没有患过depression，再不是重点。重点是：靠着主，我今天活得很好。

那时，渐渐