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为我们努力在压抑自己恶的那一面，压抑得越痛苦就越善良，有天我们撑不住了那就是疯了，但是谁也不知道谁会在偶尔松懈的一瞬间就流露出恶的本性，尤其在不用自己承担后果的情况下，“你明白吗？”。我不想就这个善恶问题和他争辩下去，弗洛伊德看多了吧？这问题很有嚼劲吗？和你我有关系吗？我闷头苦吃，心想，特么的，以后这种霸王餐是吃了上顿就不容易有下顿了。

虽然有惊无险，但这第一仗基本来说打得还是挺漂亮，老张这辈子估计都不会离开他的家人了，祝福他们，但不知道为什么，我不再敢去面对老张，脑海中那远去的背影每一寸都流露着鄙夷的表情。有次远远地看到他，我就绕开了，我不适合干这个，这真不是一份让人开心的工作。所幸教师节的时候红玲带着果果来公司亲手送给我一张卡片，红玲的皮肤红润光泽，笑容是发自内心的灿烂；小女孩越长越漂亮，她笑起来的时候，整个天空都跟着明媚了起来，我觉得为了这张笑脸，所有的委屈都是值得的。

作者有话要说： 故事讲到这里，我突然发现，同之前写文章的辛苦相比，无人问津的凄凉恐怕是我要面对的新问题，但想想自己写日记的情形也就释然了，只要写得是自己心里想要抒发和倾诉的，就一点都不亏。但是我仍然希望有更多的人能够安静地听我讲完这个故事，很多快乐，我喜欢同你们分享，谢谢好人小呆，谢谢小艾。

☆、徘徊

时光无法倒流，但是回忆却总会将我们重又拖回到从前的日子。

又是深夜的时候，一个人坐在阳台的橱柜上呆呆地望着窗外的月亮，那些往事就像放电影一样，一幕一幕，每个片段每个画面，都那么清晰那么真切。

当初在装修这间房子的时候，因为羡慕杂志上的飘窗，可又苦于没有落地窗，就做了这么一组和窗户平齐的橱柜，想象着和段鹏闲来无事的时候可以坐在上面赏月谈天畅想未来，现在却只我一个人坐在这里缅怀过去，这是不是生活的幽默呢？

每个人都有自己既定的轨道，就像那夜空中一明一灭的星斗，偶尔的碰撞与交会后，始终还是要沿着自己的方向继续前行。

我劝自己，走了的就走了吧，下辈子再争取。既然明明知道他不爱了，就算了吧，一辈子真的太短了，做人别太轴，好好珍惜自己，放别人一马也是放自己一马。可转一念我又想不通了，也许他还是爱我的呢？他怎么可能不爱我了呢，一时赌气犯糊涂也说不定呢，他喜新厌旧是可能的，但怎么可能不爱我了呢？这不可能啊，两年的感情摆在那儿呢。

我是真的想不通。

也就恰在此时，段鹏的电话来了。自从生日那天以后，他在QQ上将我删除，我就没再主动去联系他了。他一连打了六个，让我对这份感情又有了误判，我认为这是他心里还有我的表现，于是做了几个深呼吸，我故作镇定地大大方方把电话打过去，段鹏说如果我再不接电话，他会一直打。那一刻我觉得他真的很爱我，他一定是没办法才那么做的。我想不通啊，真的很想问问他到底为什么？

终于还是忍住没问，我等着他告诉我，等着他的一份邀请，然后我就当一切的不愉快都从来没有发生过，我们还可以从头再来。但是他什么都没有说只是问候，我也礼貌性地回问他，他说他都挺好的，除了工作，其他都挺好。我又问问他家里，以及父母的身体，东拉西扯一通，互道晚安。

我心里明白，这次只是晚安，以后都不会再是wan　an了。

但是我仍然在心里就刚刚的一番对话进行了地毯式搜索，拿着放大镜在一堆废话套话客气话中寻找着他仍然爱我的蛛丝马迹，等在心里砸吧完了，我固执地得出一个结论——他是爱我的。

这跟头栽的，愣是把我这个马大哈傻大姐变成了精细鬼伶俐虫。等等，他刚刚说他工作怎么了？工作之外都好，那是不是说明他对现在的感情是无怨无悔的。

无论如何这个电话让我已死的心又蠢蠢欲动，我仿佛获得了某种暗示，但仍然被一些疑问包围着，于是我去看了段鹏的微博。

@大宝贝嘻嘻：

亲亲@小宝贝哈哈，谢谢有你的一路陪伴，让我阅尽这人生的风景。谢谢每晚有你在耳边的嘘寒问暖，谢谢每天清晨你的morning　call，谢谢所有所有夜以继日的陪伴，让我不再孤单。你是我的爱人，更是我的家人，三周年快乐！

——段鹏微薄

@小宝贝哈哈：

亲亲@大宝贝嘻嘻，所有的苦涩这一瞬都化成蜜