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妈妈说，人在刚去世的时候，灵魂并不知道自己已经去世了，他们会感觉全身轻松，以为自己身上的所有病痛已经痊愈了，兴奋的满世界四处漂游，去看看一直怀念在心的故地，去看看生前想去而没能去到的地方，去看看自己放心不下的远方的亲人……生前没有实现的愿望都会在这个时候实现。漂游七日后死者的灵魂会回到生前居住的地方，看到自己的遗体才知道自己已经死亡，然后才会去投胎转世，完满的结束这一生。所以，在妈妈的家乡，有一个比较传统的风俗，死者的遗体一定要放在死者生前居住的家里，七日后才可以安葬。

为外公上香的时候，我看着外公的遗像，想起外公生前的样子，想起最后一次见到外公时的情景，还那么清晰的犹在眼前，而此刻我却举着一支香和外公做最后的告别。这一刻我才那么真切的感受到，我和外公已经被分隔在了两个世界。突然百感交集，眼泪扑簇簇的滚落下来。

此情此景，又让我想起我前晚的梦境：熟悉的客厅，外公的遗像，我无比想念和不舍的心情。一切竟和梦境是那么的相似。我突然想，我前晚的那个梦境，或许是外公冥冥之中的指引，指引我走出被封锁的校园，来到外公身边向他做最后的告别。

虽然受了一点伤，但却因此才有机会送外公最后一程，也算了却了我的一个心结。

2。

外公的葬礼结束后，我又在医院住了几天，确定伤处没有了大碍，就出院回家安心休养了。

我本是一个喜欢安静的人，可以一个人呆在家里安静的休养一段时间，看看书，画画画，本该是件令我很愉悦的事情，唯一的遗憾就是总是忍不住想吉田，或浓或淡，怎么也挥之不去。

这期间顾京常常来我家陪我，我本以为顾京在家里的这段时间一定是养得白白胖胖的了，却没想到他竟然比以前更消瘦了一些，问他为什么，他却反问我：“我比以前瘦吗？我怎么没发觉？”

两个人在一起依然有好多好多话，一点一滴的喜悦和烦忧，一点一滴的说给对方听。住在学校的这段时间，发生了好多事，比如和吉田和好如初，比如和小余成为形影不离的好朋友，比如和万福里发生了一段故事，只是这一段对于我来说那么深刻的心路历程，却不方便说给顾京听。

顾京常常会突然问我：“你叹什么气呢？”我就奇怪的反问：“我叹气了吗？”“你叹了呀，你自己不知道吗？”“不知道哎！”

我不知道为什么，当我突然间特别想吉田的时候，就会不自觉的轻叹一声，或许是有些无奈吧。心里压抑的事情，和顾京说一说，会感觉轻松许多，有好多次，我都差一点向顾京说出我和吉田的感情，但终究还是没有勇气开口，我也不知道我在怕什么。或许，在自己的潜意识里，有些担心如果顾京知道了我是一个同性恋者，会觉得我变态，不再理我，不再和我做朋友，我终归是走不出自己心里的阴影吧！

我在日记里狠狠的检讨自己：“我究竟在怕什么呢？还想着要和吉田在一起一辈子，还期望以后会得到爸爸妈妈的接受和祝福，却连自己最要好的朋友都不敢去告诉，连这一小步都没勇气迈出……”

在家里静养了将近两个星期，脚伤渐渐的好起来，已经可以下床小心翼翼的走动了。天气渐渐的热起来，“非典”也渐渐的远去，被隔离了两个多月的学校也终于要解除隔离了。并且，吉田在电话里难掩兴奋的说，作为对学生们被困在学校两个多月的补偿，学校决定给全体学生放假一个星期！

虽然我的脚还没有完全康复，虽然吉田说他放了学会第一时间来我家看我，但我还是等不及放学就骑上我的单车迫不及待的去学校接吉田了。

3。

已是初夏，月光洒在宁静的小河水面上，清爽的微风抚着面颊，不远处是小镇上星星点点的灯光，我和吉田牵手走在月光下的小河边，没有太多的话，只有着一份说不出的幸福和愉悦，甜甜的，醉在心里。想起分手的日子里，许多的凄清悲凉的夜晚，更觉得这一刻，是多么值得我去珍惜。这一程和吉田分开的日子，使我成熟了许多，或许我依然是敏感的，但少了许多的任性和脆弱。

不知不觉已经走到了“柳林”边，吉田像以前的每次一样停下来说：“小仔，我们坐下休息一会吧？”

“柳林”是我和吉田常常来的地方，记得是前年冬天，我和吉田刚恋爱不久，某一天的午后我们在满是积雪的小河边散步，走到“柳林”边的时候，发现这里是唯独一片没有积雪的地方，大概是因为这里的地势高一些，可以沐浴