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白天道貌岸然的人，晚上才真正地属于他们，因为到了夜晚，在夜色的保护下，他们不必极力掩饰自己了。而白天，在光天化日里，他们还要装一装的。你说，白天的那些“正经人”就不可怕吗？我的思想处于分裂状态，无法给自己定位，我究竟是好人还是坏人？是一个可耻的人，还是一个值得可怜的人？这又引申出另一个令人手足无措的命题：人给自己的定位。我们是否真的了解自己？

小姐听了很伤心，鬼也会伤心。最能使人伤心的人就是他最爱的人，或是最信任的人。

“你学了那么多，就学了这些吗？你是一个自私的人！”小姐愤怒地咆哮着，她的脸在旗袍映衬下显得通红。她对我仅存的最后一丝希望被我无情地浇灭了。“好吧，既然你是这样的人，我也不再包庇你了，我这就去把事情的真相告诉我的父亲。”她一转身，向后院去了。门被她重重地合上，那张符咒还在门缝里。我面前的门与刚才的一模一样，难道是我刚才看花了眼，还是出现了幻觉？那更像是我内心的恶魔与良知在我眼前上演了一出批判我的好戏。

门最后是被我推开的，符咒落在了地上。一定是我太心虚而看错了。因为门就是红色的，刚才看到的一切是我的一种错觉。在英国念书的时候，研究心理学和美学的人都告诉过我，人会容易在特定的角度，在色彩相通的时候，在某种心理干扰下产生错觉。

合上门后，我并没有回屋，而是直奔后院。小姐生前的屋子就在后院里，我想看看，如果魂归故里，她的房间可能会有什么情况。我来到小姐的屋前，她的屋子是后院的正房。我借着月光往里看去，里面整齐干净，小姐走后也就是夫人常来打扫一下卫生，常常是打扫完后，坐在床上半晌半晌地发呆，也有抹泪的时候。我看不得这些，看了就心酸。这话不能跟别人说，我现在写下来都觉得惭愧。

看了好一会儿，直到我确信里面没有任何情况后，才走了出来。突然觉得自己空虚得很，站在院子里不知道要干吗，看着天空，心绪波澜起伏。

“你学了那么多，就学了这些吗？”

小姐的这句话是对我说的吗？应该是。我在想，我还学会了什么。如果学习只是一种为今后谋生的手段，那么它也说不上是崇高还是卑贱。

文化可以洗涤人的灵魂，但什么样的文化，什么程度的文化，可以真正洗涤人本身的罪恶？西方称这种罪恶为原罪。我们用逐渐发达的文明来约束自己的原罪，似乎被时间证明是有效的。但罪恶还是没有被消除。当文化达不到的黑暗区域在我们的内心无限膨胀的时候，当权力与地位，美女与金钱在面前摇晃的时候，人的邪恶又突破了文明的束缚，飞扬跋扈起来！我，就是最好的例子。

我是为了什么？说是为了地位似乎有点靠边，准确地说是为了生存。在这个混乱的年代里，我一旦失去了这份工作，就很难再找一份工作了。现在社会萧条得很，多少人死在了马路上。各个工厂、政府部门、各家大院里都在大量地裁员，又有多少人是因为真正有本事而被留下的呢？

生存？生存！呵呵。多么可笑。一个人在困难的时候，为了生存他愿意做任何的事，甘愿受苦受难。“生存”的力量是多么的强大，但为了生存，又有多少人不择手段、忘恩负义？生存是一个中性词，就看你为了它会怎么做了。而你的做法决定了你是什么样的人。

我知道我是什么样的人了。

我仰面长叹。但还没舒服地叹完气，我就控制住了自己，我怕吵醒旁院的老爷、夫人。是的，我们住的是三个相通的大院。回过神来，我才想起，是不是应该去老爷的那个院子看看？他们或许还在睡觉，也可能已经醒来了，小姐不是说要去告诉老爷真相吗？我得去看看，万一她真的去跟老爷告密了，我也好听听她说了些什么，回去后好准备应付老爷的问话。

呵，现在想来真是可笑，我在谴责自己的同时还在尽量让自己摆脱可能到来的惩罚。有些人心口不一，而我呢？连自己心里的想法都是矛盾的！

于是，我悄悄地来到老爷的院子里，里面也同样是黑不溜秋的。老爷的屋子没有掌灯。我偷偷来到窗下，听到里面老爷和夫人均匀的打呼声，看来什么事都没有，看来刚才真的是我的幻觉。我不禁长吁一口气，又折了回来。

今天晚上没有什么奇怪的事情发生了，写下如上笔记，只求内心有所舒缓。

小姐，我还是很想你的。如果真的有另一个世界，愿我们可以在那里相会。我会向你赎罪的。

我拉开抽屉，里面放着准备