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我说：“你不是要商量出国和结婚的事吗？”

玲姐笑了，说：“我有些累了，这些日子我本来就够紧张的了，还是躺着放松些。”

我站起来，又坐下了。这么重大的事情一定不能在床上谈。我半年前就已经得出了结论：床，基本上是一个排除严肃的地方。尤其是一男一女在床上。

玲姐走过来挨近我坐着，一边梳头一边说：“这次出国的机会很难得，争的人不少，我的申请在许可佳爸爸手里卡了好长时间，本来我都不抱希望了，谁知道前几天他又放手了，还帮我说通了另外一个副职。”

我说：“他要是早点放手，你早就悄悄溜了对吧？”

玲姐摇了摇头，说：“我知道你在说什么，其实不是那样的。我觉得你现在成熟多了，不会听不进去别人的想法。没有告诉你，是因为事情没有确定。已经有不少不确定的事情够烦的了。”

“你的想法是什么，直说好不好？”

“我是应该直说。有时候我是想得太多了，总担心这担心那的。认识这么些年，几次大一点的不愉快，差不多都是跟沟通不好有关系。”

接下来玲姐说了很多事，差不多把我们交往的过程反省了一遍。起先，我耐着性子听她说。接着，我觉察到我自己也在回忆，在用我的回忆去对照玲姐的回忆。玲姐的回忆改变了很多事情在我心中激起的反应。我这天晚上才知道，老易为什么突然出现在前门烤鸭店里，我有点为自己当时的多心和斗酒感到歉疚。我这天晚上才知道，玲姐最后一次陪我在商场里买衣服时，她心里的感受是怎样的，我为自己的粗心感到歉疚。我这天晚上才知道，许可佳常常打电话给玲姐汇报最新进展，导致（至少是原因之一）玲姐在香山淋雨生病，在上海深夜的街头徘徊，在一个又一个夜晚失眠。我这天晚上才知道，玲姐打算嫁给老易之后曾抱着我的衣服大哭了一场。我这天晚上才知道，我发高烧的时候把我的住址告诉许可佳的人是玲姐。我这天晚上才知道，玲姐在湖边小屋里给我上最后一课的时候，她差点决定嫁给我，让我跟一起去隐居。我这天晚上才知道，玲姐借下棋来决定她是否悄悄出国……她从来没有像这个晚上这样坦诚过，不止一次翻开日记指给我看，不止一次泣不成声，不止一次微笑着望着我。

我很长时间没有说话，努力保持镇静。

我觉得她这天晚上真是过高地估计了我的成熟程度和承受能力，或者，她完全沉浸在自己的叙述里了，好像一点也不知道我的安静跟平时的安静有何不同。其实我内心里异常混乱，愧疚，感动，焦燥，失望，屈辱，愤怒……屈辱和愤怒，以前很少出现过，特别是愤怒，这么明显地燃烧还是第一次。

上一次，玲姐谈到她在我和许可佳的关系中所起的作用时，谈得比较抽象，我已经有些不满，我觉得她不尊重我，觉得她那些人为的制造大大削弱了我们共同经历的价值，但我把这一切压在了心里。这一次，她谈得比较具体，还加了不少燃料，让我的不满像火苗从余烬里升了起来，上升为越来越旺的愤怒。

有十几分钟，我有一种被蒙蔽被操纵的感觉。如果她当时不打算把她的未来和我的未来捆在一起，那她凭什么蒙蔽和操纵我的生活？即使她是我妻子，也不应该这样！她有什么权利诱导和安排我的感情？有什么权利把她关于人生幸福的观念强加在我头上？我觉得满屋子的气球（金牛，白羊，其它怪模怪样的东西）都在哈哈大笑，都在嘲笑我对玲姐的感情……血液的激流一点一点涨上来，慢慢淹没我的五脏六腑，灼热的岩浆在拱动，在寻找出口……我觉得一切都汇聚成了一句话，我终于忍不住打断了她，让这句话冒了出来：

“你出国之前，跟不跟我结婚？”

玲姐捂着脸说：“对不起，天儿，我不能。”

我脑子里轰了一下，像最后一根人生的支柱倒了一样。我轻轻地吐出一个字：“好。”然后站起来，在客厅里来回走了几步。玲姐在哭泣，趴在沙发上哭泣。我觉得她的哭泣是那样虚假，像是在表演一样。我觉得我这几年简直像是生活在这个女人导演的电视剧里，整个现实是那样荒谬和虚假，而我是那样愚蠢无用，将近５年的努力化为了泡影。我走到阳台上，阳台被玻璃密封着，我打开一扇窗子，想把自己从这个窗子里扔出去，像扔垃圾一样。我爬上去，一声不吭坐在窗台上，双脚悬在阳台外面晃荡。

星空一下子近了很多，虫鸣一下子响了很多，有什么东西在虚空里诱惑着我，让我飞过去。我头一次感受到自己掌握着自己的生