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“等我换下衣服。”他收回眼神，转身上楼。

我站在楼下，感觉舒缓的曲子都冒出了冷意，烦躁油然而生。

俺努力更呀努力

自从把小黑小蓝带回来后，我有时会在睡前听歌盯着他们，一直发呆到睡着。开始我不知道为什么要这样做，后来发现这是个很好的治疗失眠的方法。

我和方苏进曾经讨论过怎么样才能忘记，最后得出结论，如果忘不掉，那就使劲想，想到吐，想到忘。

于是方苏进那阵子就疯了似的打听张珏在德国的消息，连德语都学了个入门，可是还是没忘掉。

他只是想忘了那个人，可是曾经的过往，曾经的苦与乐，都是忘不掉的东西。

即是现在，我和他在一起也还会提起，“想当年，”。想开了，我们会互相鄙视，哼，都是你害了我。

两个遗留在这里的人，还能相互记得，不是因为有多么深厚的友谊，只是一起走过，看过对方的风景。

风景，不过是一闪而过的眼前而已，对风景外的人来说顶多留下同情，可对于风景里的人，那无法保留的景象却刻入骨髓。

我会用蓝色的笔记本来记录，只是觉得，在那个年岁的自己，虽是有故作忧郁的嫌疑，但终究还是有失落，虽是有失落，但还是有一丝微甜。

或许那能够称得上是暧昧。

由一个偶然相遇，到误打误撞相识，几乎每个夜晚他出现在我身边以成习惯。固定的四人相处的时候，他也是自然而然站到我身边的那个，自然到，让我习惯性地以为，他就是我的。

习惯看他今天早上够不够精神，习惯观察他穿的袜子是白色还是灰色，习惯看他打了什么菜，习惯下晚自习的时候固定的时间看着他和我一起出教室门，习惯他慢悠悠地骑车在我左手边，习惯他自然地说再见。

其实只有那两年，那小暧昧，只有那两年而已。却承载了我所有可以牢记的微甜回忆。

那个年纪，暧昧总是纠缠着禁忌。我拼命压抑自己的感觉，表白这种东西，仿佛是个毒瘤，是我想都不敢想的。

看着张珏和方苏进平日里的样子，我也会想，如果我和付益扬在一起会是什么样子？他会像方苏进心疼张珏那样心疼我吗？会为了我奋不顾身地做一切吗？

我想要知道答案，却没有那个胆量。其实，最想知道的答案，只是那一个。

他是喜欢我的吗？

我不敢说爱，只求一点喜欢。

喜欢和不喜欢，这两个答案在我心中犹如跷跷板一样总是在我心中起起伏伏。他会记得给我的车子上锁，透过窗台扔钥匙给我的时候，眼睛亮亮的让我总是觉得那里面都是我。我透过人群寻找他的身影，抓住时，总觉得那侧面也有浅浅的眼神飘过来。吃饭时，最后的餐盘总是被他端走收拾好。回家时，总是能感觉到他在身边替我挡着往来的车辆，挡走夜的黑暗。我死死地抓着这些，努力地想要抓住这些砝码，让我有勇气告诉自己，他是喜欢自己的。

可是他却总是只在这个程度上游走，让我难以琢磨。我们的话题总是光明又光明，他的语气总是温柔但不深入。

有一次，方苏进他们班要和二部的一个班打篮球，张珏作为一个外班人不好意思，硬是拉了我去。

那是我第一次那么近地看付益扬打球，虽然我知道他打得很好但是从来都没有真正好好的看过，总是隔着老远的距离远远地偷看几眼。我不是喜欢像别的女孩子那样喜欢给男生打球时助威的人，对付益扬当然更是不能。所以张珏抓了我，我反而心里有一丝感激。

那时候的自己，自然是别扭到了一定程度。明明看得满眼里都是他，却是硬要自己时不时转个眼神看看别的男生。平日里只觉得他是翩翩公子，这么温和怎么会如场上的这个人那么凌厉。他不像这个年纪的男生，打起球来动作只拼冲劲，球在他的手下非常有节奏，他的每个动作都很顺畅，仿佛整个身体都随着球在动，进攻时不是硬来，动作连连，连脚下都是节奏，一个一个闪过，最后一个自信的射篮。

那投篮后的欢呼声，让我觉得自己都在随之颤抖。

看他和方苏进爽朗地击掌，我想自己真是无药可救了。

身边的女生们叫得激动，我却渐渐地在冷却，透过人群看他身边的女生向他递纸巾递水，看着他绅士的温柔笑脸接过来说谢谢，我突然绝望地想，原来他对谁都是这样。只是教养，无关情感。

砝码又重重地落在了另一边。