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她不值得再继续在乎我，我便可以安心的离开学校，留下一封悔过书，告知父母自己要去了很远的地方去闯天下，短期内不会再回来，至少给他们一个相信我活着的理由。

然后，坐车上西安，这就是我当年的计划。虽然幼稚至极，漏洞百出，可行性几乎为零，不过当时我却没有那种有充分考虑能力的成熟性。

所以，计划终究只是计划，不会成功。

孙月涵终究在接下来的日子没有来上课。她的伤口在还没有愈合的情况下又被我撕裂开，我知道她需要时间一个人好好静一静，学会恨我。本来，即使她会来上课，也依旧会看到我的“表演”，现在省略了一些不必要的做作，效果不算太差。

她会一个人躲在家里哭，晚上还是不会开灯，我能猜到她会哭的像花猫一样，因为再没有人和她一起体会伤痛了，不过，就算知道，我也只能狠心的装作漠不关心，只能这样。

时间不多了，再过几天我就要偷偷逃离这里，时间不多了，不知道什么时候，我就会突然死去。

周楚语和我再次变成“陌生人”，在那个雨夜后的第二天我就和她说了，事情大概成了，很谢谢她，至于解释什么，我认为对她的话，没什么必要。

而她也没有多问，只是点点头，接着，我还是我，她还是她，我们都选择把思绪放在学业上，虽然有时我会感觉后背有两道犀利的目光狠狠的灼烧着我的身体，二次元的空间中，悠悠然传来“看不懂”，这三个字。

我猜到了她疑惑什么，或许，我什么都没猜中过。

最后，我在网上给三成预定了一整套的NBA明星卡片，算作是个小小的纪念吧。他还是笑的那么没心没肺，真好，我们几个，也许最后只有他还能享受快乐。我没有电脑，更谈不上自己的银行账户，一切都是靠我的一个初中时关系还算不错的同学去做的，颇费了些周折。

大概全都处理好了，在我看来，应该是这样吧。除了没有跟孙月涵道别，不过我认为也许这样更好。

女孩一个人苦苦的在空荡荡的别墅里支撑着，她一直都是一个人，撑了好久，从没和我说，然后，我让她变成了真正的一个人。

那么要出发了吗？学着电视剧上的那些生离死别，装作自己酷酷的，一个人走？

若是当年真的傻不拉几的将年幼无知的事情做到底，结局是什么，我还真不好去想。

可它并不打算给我这个让亲人们看笑话的机会，因为它是老天，我无法违背意志的老天，而她也更不会给我一丝一毫胜利的希望，因为她是孙月涵，在她的面前，我绝不会赢一次。

2006年5月12号，夜，我逃课了，就像个疯子，拼命的骑着单车，拼命的向着朝阳小区骑着。

我要找到她，我的心一遍一遍嘶吼，一遍一遍大叫着，“找到她。”

我又败了呢，而且这一次，败的彻底，败的再没有和孙月涵较量的机会。

三天后我就会坐车去西安，我一直酝酿着如何去离别，没有多少时间了，分明这次我会赢一局的，但，还是败了啊。

2006年5月12号，小城还是那个小城，但是一些人一些事都变得让我感觉陌生、恐惧。

早晨很晴朗，走在上学的路上，我贪婪的呼吸着小城的空气，品尝着最后的留恋。

孙月涵没来上课，从那个雨夜到现在整整三天了，很痛，不过尽量不去想她，若是她在，我又能对她说些什么？给我选择，而且，我确实选择了遗忘。

她失去了重要的人，即使我不是很清楚发生了什么，但她一次一次反复的对我确认，假如不能“永远”，假如还要再次对面失去，那么最好在感情没有深到刻到生命里时选择结束。我发誓很想实现对她的诺言，但，毕竟病了啊，若是等到感情深深刻在生命里，还不如我一个人吃掉苦果。

我恐惧着，她也恐惧着。

很平静的一天，正常的上课，正常的在课间发呆，正常的无法控制自己会去看身边的空位，正常的感到失落，忍受头痛和心痛，只有一点不正常，今天一天，周楚语好几次的对我欲言又止，眼神很复杂。

然后我很快知道了为什么今天会有这一点不正常，尽管她没有说出口，但，这不妨碍在傍晚时分，我从无数个人的口中听到答案。

我们的小城有自己的电视台，在中央电视台新闻联播前一个小时播报着小城每一天发生的大大小小的新闻。

于是这个晚上，那件轰动全城的消息就很快的散播了出