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我抬头对他说，【嘿，你刚刚和我说了自己以前的事儿，现在换我了。。。要听吗？】

【要听，不过如果你很不愿意说也没关系。】

我摆摆手，找了个舒服的位置，一边玩着被子一边说，

【这应该和我小时候有关，从小我们就在各种失望中长大，小孩子都很粘父母，这是天生的血缘关系，光是看见对方就觉得能感受到什么东西，觉得很亲密。以前每次一听爸爸妈妈要回来，都高兴地跟什么似的。一大早就乖乖吃了饭，把脸和手都洗干净，坐在门口等着。一等就是一天，结果天全黑了他们也没出现。】

【一开始我们会觉得特别难受，很难过，很失望，还老哭，可是之后再听到爸妈要来的消息后还是会激动和期待。等渐渐长大了，失望的次数多了，这就成了习惯。印象其实挺很模糊的，隐约记得很小很小的时候，我和妹妹两人搬了小板凳齐齐坐在楼门口等着爸妈，除了吃饭时被奶奶揪回去之外，连厕所都忍着不敢去。生怕那么一会儿的时间，就会错过他们了。但成熟的大人们并没把对孩子的承诺放在心上，他们以为我们睡一觉就会忘了，觉得孩子还小，不懂事儿，什么都不知道，就算放了他们鸽子也没关系。却不知道这些鸡毛蒜皮的琐事让我们记住了这么久。】

【几岁的孩子应该还不到记事的年纪，我却一直记得有两个小不点可怜巴巴的呆在大门口盼着爹妈的画面。周围路过的行人都会转头瞅他们一眼，无数人从身前来来往往。奶奶在楼上打麻将，两双小手紧紧牵在一起，女孩儿没一会儿就眼泪汪汪的看着我，奶声奶气的问：哥哥，妈妈是不是不来了？看她哭了，旁边的男孩儿也想哭，嘴里仍安慰道：不会的，不会的，一会就来了。再等等嘛！这才一会会儿。。。】

【小孩子都很好动闹腾，我俩却能一直忍着，安安静静的坐在门口最显眼的地方好几个小时。每次都如此天真的想着，期待着，盼望着，却总是得到令人失望的结果。那种感觉肯定特别难受特别难过，至今都印象深刻。久而久之，对于爸妈的热情慢慢消退，我们也学会了接受失望，习惯失望，甚至还衍生了能把它想象到好的方面，借此在心底安慰自己：你看，其实这也不是很糟糕，等等之类的。】

十几岁就出国，大人们常问：不想家里人吗？有没有自个偷偷哭过？每每回答都是：不想，没有哭过。但这怎么可能呢，怎么会不想，可就算想了又能怎么地，我们没办法立刻飞回中国，就算回到北京也不一定会见到爸妈，就算我们哭了他们也不知道，何必主动招人嫌。

舅舅舅妈常“教育”我们：你们爹妈得要赚钱养你们啊，要不然你俩哪儿能去五万一年的私立牛津双语幼儿园，不要这么不懂事儿了。。。。。。但其实我们更愿意和父母相处时间多一些，即便没有任何奢侈品，经常吵架，也比每天干巴巴在家里如同罪犯在监狱中等待探监的亲人一样要好得多，遥不可及，还经常篮子打水一场空。

很多人说我们乐观，什么事儿都不在意，适应能力极强，总能笑得特别开怀，一幅乐天派样儿，很自在的活着。但其实我们的乐观来源于无数悲观和失望，被拒绝，被放弃，被忽略的次数太多了，如果不试着在心里自己鼓励自己，安慰自己，一辈子都摆脱不了那种阴霾的心情，这样根本过不下去，唯有自个想点儿办法让心里开心，哪怕自欺欺人，但只要等够放得下，舍得去，足够坚强，才能继续舒服的度过每一天。

这就好像是无数条岔路口，你走了很多条死胡同，恼羞成怒的捶地大哭，于事无补的砸墙喊救命。那有什么用？与其浪费体力，不如抱着“下一条就是出口”的心理打气信息继续前行。我一直都靠着这种心理一路至今，什么南墙很高

有什么破事儿啊？能有什么大不了的？天塌了啊？世界末日来了？阳痿了？长胖了？分手了？那都不算事儿！这世界上根本没有什么比芝麻还大的事儿，只有一个劲儿死心眼儿硬是总钻死胡同的人罢了。

父母带给我们无数次的失望，那种痛苦至极的心情被永久刻在了心中。等长大后，我不再敢答应任何承诺，也不向任何人承诺任何事，除非万不得已的地步才会做出让步。因为实在不想再体会那种期待已久却最终失望的心情，简直就跟在天堂直线掉落地狱一般，来的突然还没一点中间过渡。体会过这种感受，不愿意做出这样的事，给别人希望后再戳破，当然，我也不打算再令自己重蹈覆辙，受到同样的伤害。

感觉叔的手臂也紧了紧，不舒服的挣扎一下，那力道立刻变松。换了个令我舒服的位子，让