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欲念的喜欢，一清二白。

这个年纪的男人，在那个现实或者残酷的社会，是被压力逼垮了吧。我总是能从那放声嘶叫的歌声中，体味到一丝无奈和挣扎。可是当我睁着亮晶晶、却无知不世故的眼睛，想从他的表情中挖掘出点什么，或想深入他的内心一探究竟，却总看到他摇头嘲笑我，“别看了，再看，你也什么都不懂。”

二十九章　极品男人2

常常地，他会携我的手去歌台，唱个痛快。

我再也不是他当初嘲笑的那个不称职的小姐，我把他爱唱的歌，都混了个音熟。别管多有挑战的高音低音，我都来者不惧。

唱《知音》，仿佛高山流水下，我与他绝世独立，真的是有那般超凡脱俗的默契；唱情歌，总能眉目传情，嫣然一副彼此能深情相许的痴傻。

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投桃报李。我除了能从他的目光中，看到真心的喜欢和欣喜，似乎没有更深的感情。所以，我也想用我的真心，去回报他一直以来给我的温暖。

我有时侯在想：如果我早遇他10年，那么我和他之间，是否会有别的故事？

答案我不可求证，因为时光不可更改、岁月不能倒回。我与他，毕竟在之前的年纪，生活和喜好并无交集。在这个前提面前，我认命，对梦想别无悬念。

在我的道德观里，尚不存在第三者的罪恶感。我并不懂得自己就是那时价值观动荡的年代里，最危险的道德侵犯者。小姐中有多少人，不经意间演变成了别人家庭生活中的第三者，而她们的初衷，不过是为了挣点钱而假意扮作男人的红颜知己。一旦假戏真唱，入主东宫，是否又得到了她们梦想的稳定和幸福？

没有人告诉过我她们的故事，我亦难猜。

但吕延春，却是男人中的男人。面对红颜的诱惑他异常冷静，面对美色的变化多端他保持默然。他游戏人生的态度，却并不沉醉于虚无缥缈的感情，即使面对的是红粉知己，却能始终保持着自己对婚姻的笃定和坚持。

这就是我眼中的*男人。

他对我惟命是从。

只不过我要吃份冰淇淋，他二话不说起身便走，争取在它融化之前买来给我。却会在我略带顽皮的吃相面前，投入、迷惑地痴看。

那样子，傻得可爱。

除了小费，他变着花样博我欢心。知道我喜欢金首饰，不顾当时价格不菲，戒指、脚环，各种样式地送了我好几个。没看见我带，就生气，跟我约定：每次戴一种，小费发100。要是敢不戴，在他那里白坐台，没小费。

于是我索性把所有首饰穿挂在身，象极了印度的黄金女郎。大摇大摆地出现在朦胧的灯光里。他盯着我纤细的脚踝看，目光夸张地令我难堪。

“哪天我非得把它们这样戴出门去。”我恨恨地，“若被人抢了，看你来给我收尸！”

他忙不迭上来捂住我的嘴，“别说死啊死的！你死了，我怎么办？”

“是吗？”我愁肠百转，柔情如水，却依向他，在他的白衬衣上狠狠印下火红的唇印。这一招原本是为了制住那些河东狮吼的不安分客人，但对他这样，却多少含了几分亲昵和快意。

而后，看见他慌忙到处找纸巾，想把那唇印擦去，却终于意识到是徒劳。面对我阴谋得逞的得意，最终不过是无奈地笑笑。

他还有一大爱好，就是跟我谈论吃喝玩乐。凡是我没吃过的，都要带我一尝为快。末了还不忘约下一次：这个怎么不好不好？下次还要带我见识哪里哪里。

我开了眼界，也起了馋心。原来不过粗茶淡饭即可打发的食欲，在满场酒色面前被渐渐腐蚀。欲望慢慢升级，却尚未尝到欲求而得不到的苦，只因为那个男人，从来不曾让我那他那里受半点委屈。

所以令我更加肆无忌惮，同时视觉失去平衡：对这个黑暗世界，只认定它的脱俗、自由和完美，对它所有的黑暗、罪恶之处都丝毫不见。

这里的生活是甜的——耳边永远响彻着，男人违心或真心的甜言蜜语；这里的生活是真的——每当灯光亮起、掌声响起，你所有的缺点都将不自知，所有的弱点都将隐藏不见，让你不知不觉地自高自大、自认为自己是女神。

千篇一律的逢场作戏，让你沉醉在欲念似假似真的满足里，不可自拔。

我始终不能明白：一个男人，如此纯粹的对一个女人好，费尽心机地讨她欢心，却不求任何回报，不介意不能和她厮守一生、独占她的身心，究竟需要多大的定力和包容力？