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同款的车的时候，我会不会当街崩溃。

我不敢再去他曾经居住的那个地方，我不敢再踏入那间承载着我们记忆的公寓，那里记录着我们自始至终的全过程。

我的脑袋里有一个关于回忆的软件，它将画面渲染，去色，定格，特写，淡入淡出……每一帧我都不忍卒读。

他说我是这个世界上对他而言最重要的人，他对于我来说何尝又不是？我们到底是为什么，要这样互相伤害，伤害到体无完肤的地步？

我恨我自己的犀利狷介，我也恨他的漫不经心，我们补钙指望对方以我们自己所期许的方式来爱自己，我们不该妄想向对方索要同样的感情。

我恨他，我也恨许至君，我更恨我自己。

我恨得想要杀死我自己。

我出门的时候没有看到许至君，我不知道他到哪里去了，也好，他也不会知道我到哪里去了。

事实上，我自己都不知道我要去哪里。

我要去哪里杀死我自己呢？

我茫然地在路上走着，我踉踉跄跄，也跌跌撞撞，我的视线很清晰，可是我的心里很糊涂。

我去文具店买了一把美工刀，很精致，一看就知道很锋利，我想这样很好，越快越好，这样我就不会太痛。

不知不觉我走到了江边，天色渐渐晚了。在血色的夕阳之中，我坐在石阶上抽了支烟。

身旁是不知名的白色小花，绿色高草，泥土的芳香此刻显得那么真实。

我脱下脚上白色的匡威，拾阶梯而下，光着脚去天堂的话会比较轻松一点吧？

我一步一步在暗蓝幽深的水里艰难地、缓慢地前行。

黄昏的天空，夕阳瑰丽逶迤，光线如同一只温柔的手掌。

我的喉咙里好像落满灰尘，江水温柔地包裹我，像是迎接远归孩子的母亲。

我全身沉浮于水里，脚下渐渐失去了依托，用那把美工刀划开手腕的时候，我不觉得疼。

鲜红的血液在水里一圈一圈地洇开，像盛开在水里的蔷薇。

我的头终于也埋在水中，江水灌入我的眼耳口鼻。

在水中起伏之间，我恍惚地看到，记忆里所有人的面孔重叠起来。

所有人的声音交织在一起，形成巨大的轰鸣声在我的头顶炸开，最后一丝光线也消失的时候，我闭上眼睛，无声地说一声，再见。

再见，那些回不去的过去。

再见，那些不可预知的未来。

再见，那些匆忙路过我薄凉的生命，斑驳的青春，却留下那么多印记的，人们。

在幽深暗蓝的水底，消失了的最后一线光芒。

当我再睁开眼睛，看到的是许至君临窗而立的落寞背影。

★＇5＇给我戴过绿帽子的女人，你是唯一的一个，你不要以为事情就这么完了。

从林逸舟的葬礼回来之后，我整天就在昏沉暗淡的房间里与我的回忆作斗争，不用任何人提醒我，我已经明白了一个事实。

他真的再也不会回来了。

无论我去到何处寻找他，全世界再也没有第二个他了。

许至君放下他所有的事情陪着我，他还特意去买了一套Bose音响回来放轻音乐和爵士乐给我听，这个牌子的音响特点是高音清亮纯净，音质细腻。

可是我记得林逸舟用的不是这个牌子，他用的是Boss，浑厚有力的低音效果最适合用来听流行音乐和重金属摇滚。

当时年少春衫薄，我永远记得我们背靠着背一起听Linkin　Park的那些日子，它们在我这断壁残垣的生命之中闪闪发光。

许至君说他那天把我带回来，脑袋里只有一个念头，就是要给我幸福。

哦闹革命如他总认为人的一生一定不会缺乏幸福的机缘，可是他不明白，如果我过得不幸福，不快乐，并不是他给不了我这些，而是我不要。

我曾经以为幸福的标准都是一样的，可是当我被命运一次又一次拿走对我来说至关重要的东西之后，我对这个词语的理解已经变得十分模糊。

对于明天，我已经丧失了一切憧憬。

许至君有一天忽然间同我说：“你做一下这份测试。”

那是一份明尼苏达人格测试，其实很早以前我自己就说过了，那还是我跟周暮晨分手之后不久，当我发现｜炫｜自己总是用自残来发泄内心｜书｜阴郁的时候，我就意识到有什么问题了。

我不知道怎么向那些