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第1部分(第1/4 页)

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《秋士》

南方的初秋,叶还不曾枯黄,少有凋零的痕迹。我也没有上街去买一个苹果,所以,一直以为秋天还不曾临近。

这日的清晨,窗外落了一夜的雨像已停息,只有那首名为“Christina”的曲子依然在反复的继续。

那提琴的旋律,令人闭上眼睛,就会以为是正走在铺着青石板的小巷,落着微雨的晨曦……而我却在那样一个地方尽情的忧郁,仿佛不能自己。

这首源于爱尔兰的曲子,像是总会带来江南的雨季,那个会于思绪漾起淡淡的忧伤的回忆……

记忆里,她每日的从我窗下经过,即便落着小雨,也是一如晴日的从我的窗下经过,没撑雨伞、也没有雨衣,仿佛永远都是迷蒙的雨雾中,单薄而柔若细风的身影。

我从来不知她的芳名,也从未将她看的清晰,我只记得那依稀的身影,就随着名为“Christina”的曲子,往复的徘徊于记忆……

中午12点25分,窗户的玻璃上又有了雨点的痕迹,静静的延伸,很长、很长,就像泪滴在侧脸悄悄的流淌,却忘了拭去。

我不知何以如此的忧伤。许是这秋的来临,抑或是那凄婉的旋律,令人又忆起那朦胧的回忆。

若有所思的翻开日历,才明了,秋、早已来临。

怀着一丝确信是会失望的憧憬,推门出去。在那条八月的花香小径,飘着细雨的风中已没有芬芳的气息。我想、许是我又错过这丹桂的花季。

我就如此的错过一季又一季,再往复的听着那首名为“Christina”的曲子,一次又一次片刻的忧郁。

秋士悲,而知物化矣。

《子夜幽窗》

凌晨,从梦境的欣喜中微笑着醒来,恍惚的坐于床中央,望了一眼窗外的天空,依然沉黑。

于半醒中,静静的坐着,目光呆滞的凝眸于窗台上的小钟,亮着微光的指针,凌晨1点45分。

我静静的躺下去,闭上眼睛,想要回到先前的梦境,只是睡眠像是已在这片刻的苏醒中悄然的淡去。

我明了,那梦于今夜也许已无法延续。只是、就连极力的想要想起那梦中因何而欣喜都已不可以,于混沌的思绪中仿佛未留丝毫的痕迹。

窗外,远处街灯的光影中,树叶轻柔的摆动,不知这夜是否清凉。我只能感到,于紧闭的窗里,是干燥又沉闷的空气。

只是坐在窗边,冷气的风吹在赤裸的背上,些许的寒意,有深秋的错觉,我曾习惯的,那仿若遥远的遗忘的时代,平静于凋零与逝去的感觉。

此时的夜,依然深沉,无月的天空少有几分憧憬。凌晨,这新一日的起始,却何以在无光的暗夜中漫长的延续?是仍需等待,还是已然命定。

于晨光的憧憬,当夜色消隐,会否依然还是曾经的那个希冀?

于思绪的错乱中,我仿若爱上这暗黑的天狱。

也许、那仲夏的阳光,炎热的空气,从很久以前,就注定令我的心于狂热的灰烬中消隐。也许、这漫长的暗夜,从此时,又注定令我的心于微漠的悲哀与冷漠的淡然中苏醒。

窗、依然不曾开启;夜、仍是几分静谧;心、于无所谓幸福与悲哀中平静。

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《裂变的暗夜》

年少时的一天,路边一朵含苞的野花,花茎折了。

我弯下身去,用一块素色的手帕包住它,几天以后,那朵花开了,十字形的蓝色小花。我的脸上是欣然的微笑。

那个残阳如血的黄昏,光之血液流淌在冥暗的校园里。

我右手的拇指被上帝的宠儿死死的咬在利齿间,那疼痛的记忆直至今天,依然会牵动神经的颤抖,会让人的眼睛看到那飞尘中旋转的车轮,那在疼痛中麻木的肢体,那注定永远留下疤痕的左手,和永远的失去了存在意义的右手……那时,我渴望一块素洁的手帕,我渴望被拯救。可是那个黄昏,上帝睡着了,天使消失了,只有撒旦冷漠的望着我,等待着我用灵魂换取救赎。谁来拯救我……

那时的每个夜晚,令人濒临崩溃的梦里,被那个黄昏如血的残阳之光充满,从疼痛的幻觉中醒来,一个人静静的坐在床中央,极其痛苦的侧过脸来,望着那个用了六年的画夹,忆起那个带着它环游世界的梦,一切都消隐了,就像是那个黄昏忽然陨落的流星,那光影永远的不在了。

那时的每个白昼,我的手,染满血,淋漓的血,我细细的甜食它,淡淡的甜

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