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制不住自己的情绪，因为，主观是客观的反映，而我又认为自己是个唯物主义者。

那晚我与金正的聊天缓解了我的情绪，我发现，他在某些问题上的看法与我的一致，这的确使我感到快乐，那晚我们主要聊的是一些普遍存在于我们生活和学习当中的本末倒置的现象。

“本末倒置”是个听起来不以为然但仔细一想就觉得恐怖的东西，比如，该用嘴进食却没有。回到寝室后，我努力地检查自己是否犯了“本末倒置”的错误，至于答案，当时并没有得到。

关于晶晶拍的广告，我后来在学校食堂的电视里看到过，不仔细看，还很难看出是她。那是个卫生巾的广告，

广告词确实显得夸张和专横，但因为有晶晶的演绎，倒既能起到广告的作用——广而告之，过目不忘，又能不让同行

者愤怒。

那晚临走时，金正执意要付款，晶晶确实有点不高兴了，金正才说“你下次请，下周就请；可以吗？”

晶晶这才没说什么了。到了下周，晶晶请了客，我在第十五周回请了他们，这样一来，我和金正就比较熟了。

因为新生开学晚；又军训了两周；所以第十六周便是期终考试；考完后便可以回家。她回家那天我

恰好还有一趟考试；所以没有送她。

回到家里；感觉很新鲜；毕竟第一次离家这么长的时间。

但当我看到父亲枯瘦的身躯和他在新年那天虔诚地拜神的情景，我不禁颤抖起来，比突然间发现自己

身体的哪部分长成了畸形还要害怕。

在火车上，我打算在家里做个活泼体贴的儿子，以前我与他们很少说话，也很少笑，但是，看到父亲，

看到母亲后，我一点也笑不出，那已被我遗忘了的关于钱的苦恼又一下子重新缠住了我，曾经我还想自己即使一生穷困潦倒也无所胃，因为有艺术让我满足。是自私，幼稚，懒惰，才使我有了如此可笑的想法。

在这一个学期里，我基本上什么都没有做；几科的考试都很差；专业成绩也平平；参加了全国举行的

大大小小十几场美术作品赛，连半点回音都没有。

我感觉到了身上的压力，很沉很重。其实它本来就压在我身上；以前我也感觉到过；只是因一段时间的遗忘而觉得它更厉害了。于是我决定下学期换种新的生活方式。

大年初二；我给晶晶打了电话。

（二十一）

回家的感觉还是很好；但如果没有离家的惆怅；那它也便不复存在。所以；我离家那一刻故意体

味那种感觉。

当我们所梦想的东西都还没有得到时；偶尔会觉得很失落；怀疑自己的付出。她的声音赶走了我的

失落；她这刻换了一身新的打扮——黑色外套；咖啡色牛仔裤；头发染成了板栗色。

如果不是她与我很夸张的打招呼的方式；如果不是她那灿烂的笑；我一定会觉得她离我很远的。

&quot；你17号就来了；我那天给你打电话；你家里人说你不在呢。&quot；她一边说一边选着商品。

我和她碰巧遇在了超市里。

&quot；是啊；你是今天才到的？&quot；

&quot；恩；我还准备回寝室就给你打电话。你今天还有什么事吗？&quot；她选了一大堆的东西。

&quot；我等会儿去车站接一位老乡。&quot；我说道；其实我也可以不去接的。

&quot；是这样啊。我这么多东西；你帮我拿回寝室总可以吧。&quot；

我点了点头；我自己并没有买什么东西；就洗发水和香皂；还有一把牙刷。

&quot；那我索性把需要的东西买齐算了。&quot；

我们出超市时；别人都用惊奇的眼神看着。她的东西不重；但很多；加起来的体积和我的人差不多。

把东西送到她寝室后；我坐了一会儿就走了。我有点透不过气的感觉；我真的希望看到第一次见到的

那个她；有点朴素的她。

也许；你会也觉得一切就要变了；是的；虽然我们身边的东西每天都在变着；但有时它一刻的变化就要

超出过去几天甚至几年或更长时间的变化，但这一刻的变化，实际上是早已被预谋好的。

这期我们的公共课是政治课；在星期五。其实，我只有和她坐在那教室里；坐在那最后一排