第2部分(第3/4 页)

演、那么写，文青想那有什么难的，我对他们好，他们自然也不会对我差到哪里去，人都是将心比心的。到婚后的如今，文青才觉得自己当初的想法实在太天真，简直是幼稚。

文青尝试过给一些已婚的同学朋友打电话，但是一来她们给不出什么有建设性的意见；二来清官难断家务事，再者各“清官”也意见不一；三来这些家务犯难原是私事，也不好到处宣扬，况且大多也只能换来一点别人的同情或怜悯，那是她最不需要的。

文青又去图书馆、去书店、去网上查找了一些相关的书、资料，希望能解开疑惑，找到出路。但是，那些书和资料所说的，不是太过泛泛，就是不对她的问题。一般的讲婚姻家庭、婆媳关系的书，不是讲别人的一个个案例，就是编出来的一些曲折矛盾冲突的小说情节，虽偶尔碰到一点相近或类似的现象，也没有切实可行有效的解决方法。

文青最后决定向心理医生求助。心理医生的话，归纳起中心思想来，就是一点：降低你的心理期望值。

心理医生说，人与人建立关系的过程，大致可以划分为陌生人、熟人、亲人几个阶段，这几个阶段是渐进的、规律性的，每一个阶段所需要的时间都不会短。一般是从陌生人开始，几年十年都有可能，情况因人而异。有些人十几二十年、甚至一辈子，都只能到达熟人的阶段，到不了亲人的阶段。而现在，你们的状况，还处在陌生人的阶段，而你却期望很快达到熟人、甚至亲人的阶段。这就是矛盾所在。

文青忽然开了窍：原来人生的功课，不必门门都拿A的。有的拿B就行了，甚至C、D都可，只要不是太糟，过得去就行。

心理医生还推荐了两本心理学方面的书给文青：《懂得爱——在亲密关系中成长》、《懂得生命——在和谐关系中创造》。

文青从这套书中获益良多，也引发了许多思考。

文青和姻亲目前的关系，正处于书上说的——亲密关系中的“权力争夺期”。既然双方都在“争权夺利”，那矛盾冲突自然不可避免。而这个时期，又是人际关系必经的阶段，是根本无法删除、无法绕过的。

怪不得又有人说，婆媳战争是两个女人争夺一个男人的战争呢。

书上又说，要学习呈现开放和脆弱的状态。文青却陷入了困惑：

我倒是想呈现开放和脆弱，但是如果别人呈现的都是防卫和攻击，我还有多少资本可以开放和脆弱下去？

一次和邻家年纪四十上下的已婚大姐聊天，文青不免发了几句牢骚，大姐听了，心平气和地说：“你的婆婆之所以那样做，是因为她对你这个媳妇不满意。我自己也有儿子，将来如果我儿子娶了像你这样的媳妇，我当了婆婆，我也会对她不满意。以你平民百姓的家庭出身，一无钱二无势，首先就比不上他们的家庭条件；加上你自己的工作又不如他儿子的工作稳定，她会认为你配不上她的儿子——你的条件比她儿子的条件差。如今结婚，是你占了大便宜。加之他们家里经济条件好，不用指靠你们养，更不用讨好你。现在她儿子年纪大了，不好再挑三拣四的；如若年纪小一些，还要再挑挑拣拣一番，也轮不到你……”

文青才恍然大悟。

原来在这个婚姻关系中，在世俗的标准中，在别人的眼睛里，她和麦田是不平等的，她配不上麦田——虽然她一直自认为是平等，她没有任何地方配不上他。男人是家庭的支柱，男人的经济能力比女人强是理所应当的——不然，他如何养家糊口？否则，文青又如何看得上他、乃至和他结婚？

文青的另一个哥们也许说得就更直白了：你的婆婆对你不满意，但因为是她儿子的选择，她不好正面反对，于是就在你的婚礼上消极抵抗。

要说文青的家庭出身、条件背景，从第一次见公婆到如今，都是如此，并没有改变；那为何家婆的态度还是来了个一百八十度的大转弯？是不是婚前和婚后，婆媳之间就是完全不同性质的两种关系？还是随着角色的转变，接触、了解的更多，矛盾也才凸显？还是一开始，婆婆觉得年龄偏大的小儿子只要有女朋友她就满足了，新认识时还比较客气；随着时间的推移，至谈婚论嫁，到真正结婚，她的心态也随之变化，自然会沿用原先的那套世俗的标准、势利的眼光去衡量这个新媳妇。再加上有和她关系密切、更符合她的标准和要求的大儿媳在一旁作对比，家婆对小儿媳的态度自然就改变了——变得排斥和敌意，虽没有明说，但在诸多的行为语言中已表露无遗——在潜意识中，文青感觉到了，所以才一直郁郁不乐。