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天，我们还能相遇，我们紧紧的牵着手，再也不分开，好吗？

七七，我们不离，不弃，好吗？

我们，执子之手，与子偕老，好吗？

小岛。

那一瞬间，我的脑子一片空白，我的眼泪情不自禁的一滴一滴掉下来，打湿了小岛给我留下的最后的话。

我的脑海里只有一句话：我的小岛走了，我的小岛，离开我了。

十三岁初次见面，我喜欢上了这个清瘦而沉默的女孩，我想保护她，我想接近她，我想对她好。

那年夏天电影散场，我们遇到坏人，拉着手，一起反抗，不离不弃，最后拉钩上吊许下誓言，一百年，不许变。

高中志愿，我追随着小岛填报，然后继续亲密无间，我那时说，小岛，这辈子，我就赖着你了。小岛不说话，却笑得欢。

后来遇到蓝河，我说我要去恋爱了，小岛只说你高兴就好。我怕她落单就常拉着她，可到底还是冷落了她，可是小岛，从不说什么！

与蓝河分手，我难过，小岛不离不弃陪伴着我，安慰着我，保护着我，她说七七，你的小岛，一直在。

上了大学，小岛去了上海，我们分开，可是抵不住她对我的关怀。我有什么事，总是习惯性的向她倾述，却从不关心她过得怎样。

遇到严家明，我说我要结婚。我看着小岛这么多年始终孤身一人，让她也赶紧找一个，说这样我也就放心了。小岛看着我，明白这一天总会到来，所以接受了那个像江素生的男人，让自己暂且有了一丝温暖。

被严家明甩了我像只乌龟躲起来，小岛把我带回家，用她最大的努力缓解我的哀伤。她说，我希望你不要再爱上任何人！

……

小岛对我，包容着，疼爱着，毫无所求。我不过年少轻狂对她胡闹的好，她却铭记在心以全部偿还。她安静、理智近乎冷漠，那些心底的阴霾，从来不说。她不快乐，却因为我的一句话愿意与我长命百岁，而到最后她再也无力承受，远远离开，却依然对我说抱歉。我愧疚，我自责，我的眼泪，绝了堤。

我感觉我像是置身在一个空荡的黑暗世界，只有我一个人，站在中央，感受着时光飞逝，感受着物是人非。

于是我在那个小岛离开的夜晚，握着那薄薄的纸，看着字里行间，想着那些过往，想着现在的沧海桑田，一次次的泪流满面。

小岛离开后，我有了一段时间的低迷。每天回家后一个人吃饭，一个人看电视，一个人蹲在阳台看水缸里快乐游动的两条鱼。我对着鱼说：我很想念你。

我很想念你。

房间里的那些摆设，我依然原样放着。柜子里小岛的衣物，也依然晾挂着。我想着有一天，我的小岛说不定就回来了。当我推开门，就能闻到那熟悉的饭菜香，然后迎上的，是小岛那让我安心的笑容。睡觉的时候，我也依然留着左边的位子，我侧着身，面对着左边。我想着小岛与我面对面，微笑，互相说“晚安”，互相说“早安”……

可是我的小岛，再也没回来！

她的号码，每次拨打，也只是被机械的告知“关机”。然后一条一条发短信，问她安好，告知想念。我想着也许我的小岛哪天开了机，第一时间就能看见。直到有一天，再次抱着丝毫的希望拨打，却得到的是更为冷漠的消息——您所拨打的用户已停机！那一刻，彻底绝望。

我想我的小岛是真的离开了我，我想着她的离开或许也是种对她最好的方式。至少在一个新的环境，她可以忘记过去的那些不堪，让一切重新开始。我的小岛，那么的累，也该，给自己解脱。只是，我好想你，你知道吗？

上班的时候，我用碳素笔在白纸上一遍遍的写着“你好吗”。

你还好吗？

那时候，在蓝河离开后，我就这样在纸上一遍遍的写着这三个字。

我想着我是在问自己，也是在问我一直等待着的会在将来某一天与我相遇并惺惺相惜的那个男人。在我们没有彼此的这段漫长的时间里，我只能在时间与空间的隔阂里传递着我的慰问，然后等待将来的某时某刻，伟大的相逢。我固执的相信，总有一天，我会遇上这个男人。哪怕，并不是我的蓝河！

而现在，我想念我的小岛，想得那样心疼。

第二十节：唐月的不期而至

我开始想念一个人，一个我丢失了的女子。

说，如果想念一个人至甚，潜移默化中，会成了那个人。所以我想，现在成日裸露皮肤在各