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“不要紧，你去拉住林楚君。”我想爬起来，就在那刻，腹部传来的一阵撕心裂肺的疼痛令我眼前发黑。

“隐墨——”

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我在医院躺了三天。这三天，一直都是倪喜红在照顾我。三天里，我没有说过一句话。我不想说，这个世界太聒噪，我想要安静一点。我越不说话，倪喜红就越紧张，她没话找话地不停说着，她害怕我受不了这刺激而患失语症，她看我的眼神越来越忧伤。

“要喝水吗？”

“该吃药了。”

第116节：第七章　雪藏的真相（21）

“今天中午想吃什么？”

“你得多吃一点，老人家说流产就像坐小月子一样，如果不补好一点，到了老了，身上到处都会不舒服。”

“鸡汤是罗唯亲手煲的，你喝一点吧——”

我没有理由不喝的，我不恨罗唯，我只是暂时不想见到他。对于罗唯，我始终是充满愧疚，而这孩子来得真不是时候，所以老天都要拿走他。但我喝不下去啊。我的脑海里总是出现那白色瓷盘里盛着的暗红血块。偶尔医院传出来几声婴孩的啼哭，也让我的心一揪一揪地痛着。

这三天我想了很多，如果没有林楚君那段插曲，也许我会和罗唯结婚，我会把孩子生下来，好好地照顾他（她）。虽然我不能做一个全心全意的妻子，但至少可以做一个全心全意的妈妈，给他（她）一个完整幸福的家庭。我的可恨之处，是拿他（她）作为报复这两个人的棋子。

我常常看着窗外，窗外绿树成荫，天空的灰白云朵迅速地移动着，太阳藏在云层后面，放射出万丈金色光芒，我在这片耀眼的光芒下，安静无声地流泪。我的孩子，再也看不到这明亮的世界，看不到阳光、树木、雨露、云朵。他（她）曾在我身体最柔软最温暖的地方自由成长，吸吮着我的血液，他（她）已与我融为一体，我们之间，曾那样密不可分。而突然之间，他（她）的生命被意外终止。而这一切，何尝又不是我亲手造成的。

“你恨林楚君吗？”倪喜红给我拭去了脸上的泪，终于忍不住问了。

我迟疑了一下，摇摇头，目光又移向了窗外。我恨不起她来，每当我恨她时，又觉得她的一生都是因为我和崔西晨造成的，心便像无数根针刺穿般疼痛着。从十三岁开始，她所走的每一步，都像烙印一样烙在我的生命中，不可磨灭。

懊丧与愧疚成了我无法泅渡的深海。我的存在，对所有人来说都像是一种辜负。对爸爸，对妈妈，对隐画，对琴姨，对林楚君，对崔西晨，对罗唯，对我腹中的胎儿，对我身边的任何一个人都是辜负。对所有的人，我都充满愧疚。

第117节：第七章　雪藏的真相（22）

既然林楚君爱罗唯，既然我不够爱罗唯，那么，我可以做的，就是放手。也只有放手，我才能释然。

出院的前一天，林楚君来了。她捧着一大把粉色康乃馨，步履迟疑，笑容局促。人也憔悴了一些，看上去有好多天都没有睡好，虽然精心修饰过，眼中却布满血丝。

刚刚从洗手间拿拖把过来的倪喜红看到林楚君，面露难色。我住院之前声明，不希望罗唯和林楚君出现在我的面前。我不想为难倪喜红，朝她笑笑，示意我不要紧。

我安静地看着林楚君，看着她把鲜花插进水晶花瓶里，看着她坐在我床边的那把椅子上，看着她用手捋捋并不凌乱的头发，看着她的嘴角一次一次地嚅动着，一副欲言又止的样子。

过了一会儿，她才从那两排碎玉般的齿间吐出“对不起”三个字。她低下了眼睑，双手放在膝间，左右不适。从没有见她在我面前这样卑谦，这样拘谨。我相信，她的对不起是出自真心的。她复杂庞大的感情系统，我能清楚它的每一条脉络。如我一般，欲爱不能爱，欲恨又恨得不够彻底，深陷其中，备感压抑。

我摇头。我不需要谁对我说对不起。对不起，无论什么时候，对于已经成为事实的事，对于已造成伤害的事，它显得过于苍白和无能为力。而事情，如果抛去过程，简单地从头看到尾，是因为我辜负与背叛在先。我种的因，所以，我要尝我得的果。我所付出的代价，是应该的，我所承受的痛苦也是理所当然的。

“不管你相不相信，我是真的很爱罗唯——”她舔舔有些发干的嘴唇，看了我一眼，在确定我没有任何厌恶的表情之后继续说了下去，“如果说年少时，我为崔西晨放弃了我值得骄傲的体育，那是因为他对万众瞩目的我从来不屑一顾，他的玩世不恭和