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突然，我发现脸上湿湿的。我伸出手一抹，是什么滚烫的液体呢。一舔，咸咸的，这就是他们所说的眼泪吗？我会哭了呢！我不再是你的木偶呢！我对站在我身前的男子说。

我捧起我怀里的男子，对他说：你看，我会哭了呢！我有感情了呢！我可以为你微笑了！我对他露出了笑容。我爱你。我对怀里的男人说，是的，我爱你。

花开了，花谢了。这样就好了。因为我知道。它曾经开过。

Forever　so　so…莲

我叫杨莲。

我在一个东部山中的小城镇长大，那儿有连绵的群山，一望无际的橘子林，五月橘子花开，洁白的小花在绿树丛中摇晃，苦甜的清香扑鼻而来，抬头高的野草遍地开放，芦花四起，在山涧边可以找到红的鲜艳致死的花朵。张大听说后，那叫彼岸花，是只盛开在彼岸的花朵。但是，它在我小的时候，就如此清晰地盛开在我的床头，我的爷爷告诉我，那种最鲜艳的花是有毒的，可是他没有告诉我，那种花是可以致死的。

我五岁的时候才去杭州，在此之前，从未见过莲花，只在电视上看到，那种在六月的盛夏，一池碧波中，枝繁叶茂地生机盎然，仿佛要耗尽一生生命力盛开着的花朵，就叫做荷花。那种开的太过盎然，仿佛要燃尽一生力气的花朵叫荷花是莲花的近亲。

小时侯也背过这样的句子，知道是古时一个想象莲花一样生活在那浊世的太过愚蠢的人所写：“莲，出淤泥而不染，涿清涟而不妖。”可是，他终是忘记，人，太过直白，在世上很难生存。

小孩子的想象力特别丰富，因此，那时的我，总觉得，莲花不妖不染，以及对它那种太过盎然的近亲的印象，下意识地认为，莲花也是一种拥有盎然生机的花。

事实证明，对于一些东西而言，我错的离谱。

我喜欢黑色的空间，恐惧背叛，一直以来，每晚做着同一个梦，梦中都有陌生的声音叫着不是我的名字。

我认为一些东西既然不是我的就注定什么都得不到，可是，我又想得到很多东西。

我总是试着在寻找一些东西，却注定在寻找过程中失去其他的。

这叫做自私，我知道。可是，我对我自己无能为力。

你看，我很清楚自己应该做什么，会失去什么，可是，我对我自己无能为力。

我恐惧失去，自从父亲和母亲相继离开我就是这样，感觉上天仿佛有注定似的，我始终得不到真正属于我的东西。而那个打着真爱的招牌的女子夺走我所有的幸福的时候，我终于懂得，有些东西，终然不是我所有。

我也终于明白，有些东西，只要你打的招牌好看的话，即使大家心知肚明，可你还是可以无所（炫）畏（书）惧（网）的。

我因此讨厌像飞蛾一般的女子，不单是为了她的愚蠢，也为了她不知道她的愚蠢葬送的不单是她一个人的幸福，可是，她永远不知道这些。她不想知道，也不会知道。

在听到有一个女子唱什么《真爱无敌》时，我砸坏了那盘磁带。

所谓的真爱无敌，不过是一个如同出师无名的牌子一样，冠冕堂皇，却如同十二月份的太阳，那般苍白无力。

我试图寻找可以令我永远不会寂寞的地方，我试着带着完美的微笑去掩盖，可是你看，如果一个女人不能做飞蛾的话，那么也只剩下逃避了。

李白说的好：事了拂衣去，深藏身与名。

可是，最后躲藏的是什么东西，没有人知道，或许他也在逃避，就像我一样，逃避最后只剩下我一个人的屋子，逃避寂寞。却又避无可避。

既然我选择不做飞蛾，那么我必定会为我的选择付出代价。我是这样认为的。

不是吗？伦塞思？

我终于发现自己在这个世界上寻找，用这一生寻找的是什么，只不过是不想一个人而已。只不过想找到能够属于自己的东西而已，但是，我很清楚我永远不会找到。

因为我会逃避……因为我是杨莲……

莲花开放，单只单条，永远这样生活下去……

永远一个人，永远以这种性格存活下去，永远逃避自己所要面对的东西，我太清楚自己的无能为力。

就这样活下去……FOREVER　SO　SO　……

TO　BE　CONTIEND

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恩哼，明显是一份敷衍的文，写得也不太是杨莲了。你们就看作是同人吧！汗…