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到老的幻想也是情理中事。只是我还想着做我的自由女性，还憧憬着风生水起的人生。身受现代的文化教养对我来说或许是不幸，那隐隐的大女子想法在这里压根派不上用场。我曾坚持要寻一个爱我的、同样也是我爱的人，两人情投意合，此生不渝。可那一点儿都不现实。我不可能走遍天下去寻找一个或许存在、或许不存在的假想情人。

他，那样的一个他，怎么会喜欢我的呢？

久久的，夜色深沉得已经分不清几时了。我捧着一张脸静坐窗前，仍觉心音如鼓，好似在宣告着……对他，我会倾尽一生的心动。我听到自己的心在跃跃欲试，甚至在怂恿我抛却矜持。可我真的爱他吗？

当我身为旁观者时，看着谈情说爱的两人，总觉得一切都明朗得不容置疑。爱就是爱，不爱就是不爱，何来那么多一言难尽又言不由衷的借口与托辞？可当我成了那两人中的一个，却发现自己也无法免俗地犯了难。我喜欢同他在一起，可我不知我是否能爱他到不顾一切的地步。若是大难临头各自飞，又叫什么“爱”呢？仅一个字，在我心中却被看得很重很重。我一直认为爱人的人要具备崇高的信念，要无私付出，还要在关键时刻为了所爱之人奋不顾身。所以我怕自己的胆小怯懦会出卖我。如果将来有一天，证明我爱自己更甚于爱他，我又要如何面对他？

我好困惑，我到底将他看成什么呢？

不，别再多想了，多想要入魔了。

李斐仍就住在西面冰冷的厢房，尽管每天相处的时间也还不多，但我们会一起吃过晚饭，然后再一起去书房里沏一壶香茗，边品茶边闲话天地。他和我一样钟爱沉静的气氛，不喜纷扰，却每每在望向我时淡抿笑意，那般柔和温暖的目光总会使我不觉沉迷其中，好像就这么不说话而被他一直关注着也是件令人极为开心的事情。我也才知道他写得一手好字，大气或隽永，凭字看人，总觉得他的真性情一定也相差无几。而我呢？写的字连七八岁的孩童都不如。于是我向他学习写字，每晚便都会在书房练上大半个时辰。这时的他似乎成了隐形人，只会默默伴在我身边凝神观察。一时万籁俱寂，我心神一闪，笔下也走了样。然后就必会听到他殷切地阐述起“练字炼心”之道，握过我的笔杆亲自上阵示范。

我喜欢看他写字的样子。

为何会这样呢？虽然面对他时时会神游天外，我却是怀着莫名欣喜喃喃自问。按理说来，像我和他这般寡言少语的人凑在一起，一定会更加沉闷无趣。可为何我反而觉得心中安宁呢？夜晚因此变得异常短暂，而白日却觉那么漫长。我从不知自己也会成为整日沉迷于情情爱爱的小女子，如此的依恋他，依恋到连自己也感到害怕的地步。他有他的使命，尽管我认为那只是一场徒劳，他却不会因为我的反对而生退意。我怕我会失去这份安宁，我怕当我付出全部真心的时候，就是他离开的时候。

师兄，他早已不是师兄，而我却执意叫他师兄。我其实不知道该如何称呼他，只是冥冥中觉得那声师兄会不时唤起他的记忆，告诉他我期盼他仍能像以前那样。我所说的担惊受怕的日子，就要开始了吧？我会为他担心，会为他忧虑，可我不打算厌恶这心情，我又怎么会厌恶呢？如果能以此为代价换得他的真心以对，我又如何禁得住不去做？

我变了吧，或许我原本就是这样的人，只是一直不知。我其实是多么喜欢有人陪着我，有人想念我，有人目光灼灼却只落在我的身上，我还能骗得了自己吗？

外人眼中的李斐必定是一个优秀的男子，仪表不凡又知谈吐进退，每当我想到这样的他被我一人独占，总觉得自己连背影也高大起来，连带生出好些大无畏的勇气。我还不敢断定这就是爱了，谁又能说那不是习惯性的依赖，又或者生为人固有的占有欲呢？不过周围的人却都察觉到我的变化，若是谈天说到“老爷”，他们总会暧昧地等看我的反应，然后再心知肚明似的彼此交换眼神，掩嘴嘿嘿的偷笑。我再也不必强要解释什么，我已经有了理由和立场保持会心微笑，甚至当马大娘和茹婶话家常时提及怀孕生子，众人又将目光投注向我时，也没能叫我羞得脸红心跳、手足无措。生育是神圣的，但那还是很久以后的事，干嘛去想那么多呢？

静心，静心，小心入魔。

他回来了，还是习以为常对我笑一笑，却笑得深沉而朦胧，像要把那笑花绽放得再馥郁绚烂一些，连我也融进他的笑里去。我没听到旁人打趣的话语，只觉耳根又是热热的，心儿也依旧躁动着，却有一个声音告诉我，放开手，敞开心吧，何苦那么束缚自己？