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事情的经过是这样的：8月25日15时29分37秒，王晶同学穿着红色T恤衫和白色牛仔短裤闯入我的家中，大汗淋漓地告诉我她要收拾东西，带一些存放在这里的常用生活用品回学校宿舍，以方便迎接漫长的新学期。我向王晶点头示意后，顺手用遥控器把空调的温度又调低了两度。

王晶没再和我继续说话，一头扎进卧室里开始整理自己的内衣，而我仍在客厅的电脑前和一个名叫“樱桃小丸子”的MM在网上聊天。正聊得入神的时候，王晶趿拉着拖鞋从卧室里出来，啪的一下子把我面前的电脑显示器给关了。“你搞什么搞？没看见我正在和别人谈事儿呢吗？”我抬起头来用极为夸张的惊讶表情表示了一下内心的愤慨。“谈事儿？你说得还挺动人。又在诱骗未成年少女呢吧？”我伸手去推王晶：“现在是关键时刻，人家都要和我视频了，拜托您让一让。”“我就不让，你怎么着吧？”王晶把两手背在身后，一纵身坐在了电脑桌上，震得显示器微微地晃了一下。我抬起头看她，笑着说：“你就是不要求进步，多看看美女对提升品位绝对有好处。要不你也过来，咱俩一起欣赏欣赏。”“本小姐我没兴趣。你还是先给我介绍一下这位美女吧。”王晶一边说一边从身后把右手拿出来。我注意到她右手上握着一张照片，照片上一个漂亮的女孩子在甜甜地笑着，赫然就是苏苏。“给我拿过来。”我“噌”地一下就从椅子上站了起来。“不给不给就不给，坦白从宽抗拒从严。”“我再说一遍，你给我拿过来。”我以百分之二百的加速度提高了声音的分贝。“你今儿个吃枪子了，再不说这烂货是谁，我撕照片了。”“你他妈的敢。”我吼了出来。王晶并不示弱，两手一使劲，照片成为两截。我看着照片里的苏苏从腰部一分为二，缓慢地飘落在地面上。在我看来，这个过程竟是如此的沉重。当我从地上把它们捡起来的时候，能清楚地感觉到自己手指的颤抖。不知道为什么，我怒从心起，抡圆了胳膊就给了王晶一耳光。“你丫给我滚。”这是我对王晶说的最后一句话。

那一夜，我头脑里空空如也。除了喝掉三瓶燕京啤酒之外，所做的唯一一件事情就是用透明胶带把苏苏的照片粘好。

第二天，我一整天都没有出门，甚至连窗帘都没有拉开。在光线黯淡的屋子里，我写了一封信，却找不到可以投递的地方。

苏苏：

写这段文字的时候，我是寂寞的。

听着陈升的那首老歌——《别让我哭》，“不了解自己，甘心做你的影子，就这样紧紧而无助的跟随着你。你要我哭，我没有了名字，我的名字从此叫做孤独。因为我不放心我自己，才将我的生命托付了你，我已寻寻觅觅好几个世纪，此生不能让你从我怀中离去，情人岂是可以随便说说而已。”这苍凉的声音真让人心碎。

看不见你的日子里，从冬天到春天，从春天再到夏天，反反复复的时间里流转的都是难以言说的寂寞。这种寂寞深植于心灵深处，根深蒂固，无法抹去。

不知道此刻的你在干着些什么？是否会如同我思念着你一般思念着我？

有许多时候我都会在夜里梦见你，你的欢声笑语就萦绕在我的周围。我想去抱住你，起身的时候却只能看见窗外一弯泛黄的月亮。感觉到从手指间缓缓划过的风，原来一切都只是幻觉和虚空。

最近我一直在读女作家赵波写的一本小说《路上的露》，封面是淡淡的蓝色，看起来引人忧伤，但或许这就是爱情的底色，无法被现实漂白。我喜欢扉页里的文字：“摩尔是我抽过的一种烟的牌子。绿色的，清心的，养眼的。可惜，一支烟的时辰，那么的短。烟抽完了，人也散了，我该留恋什么？只有记忆里，那支烟的滋味。”我想，我无法忘记你，如同赵波无法忘记她抽过的那支清淡的摩尔香烟。

我极力在这个我们所熟悉的城市中寻找着你，似乎在寻找着某种曾经遗失的信仰。虽然一直收获的都是失望，却仍然在不断地继续。

人们常说距离产生美。我就宁愿去怀想，是上帝为了让我们之间产生更多的美，才会让我们分开并且保持着所谓的距离。只是，现在这距离有些遥远，远到我看不见你，远到模糊了我的眼睛。

距离的美感或许只是一种艺术的夸张，但心灵的距离感却是对爱情有着某一层面的对视或跳脱。当爱真正跨越了距离，才可以对情感甚至生活本身有了全然不一样的观感与体悟。关于你，关于爱情，我是不是应该始终保持着这样虔诚而谦卑的姿势？任时光老去，任往事随风。

这一切太让我迷乱，我失