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3。孩子的生活出现一些变动时

在这个问题上，我的朋友琳达可以现身说法，她所遇到的情况恰好说明为什么在家庭出现变动时，父母亲需要多多参与孩子的游戏。她当时刚生下第三个孩子，两个大孩子紧紧缠住不放，希望以此获得她的关注，他们觉得后来的这个占据了母亲的所有时间。

琳达发明了一个称之为“充爱瓶”的游戏。她把每个孩子轮流抱在膝上，告诉他们妈妈要用爱灌满他们，她从他们的脚趾亲到头顶。之后她又加进一个元素，叫做“爱之蛋”。她假装把一个蛋在他们的头顶上敲破，用手指把蛋汁抹进头发和皮肤，直到全身都布满为止。两个大孩子爱极了这个游戏，每天都要求玩。短短五分钟的游戏，便使他们能自己玩耍，而让妈妈可以照顾婴儿。即使他们两个自己做游戏，也不再像从前那样动不动就争吵，满怀仇恨，彼此学会了相互关爱。

4。当孩子处于危险时

当孩子们遇到危险，尤其是相互造成的威胁时，我们可以清楚看到成人的参与多么重要。有时候让孩子们自己游戏、去解决问题并不安全。接受我治疗的成人患者中，有些曾在幼年时受到性侵害，杰克是其中之一。五岁时，他被隔壁两位较大的男孩性侵犯过。他们一同玩了一个游戏，对那两个男孩来说可能很好玩，但对杰克却是一段令他心痛的受虐经历。我不再详述细节。杰克长大之后回忆说，他意识到那两个男孩当时是把他们所受的痛苦转嫁到他头上。他们的痛苦可能是因为有人对他们很粗暴，或者在他们需要帮助时被忽略了。他们一定是有着成堆的痛苦感受没处告解，所以只能找一个年纪更小的孩子，当作发泄的对象。

问题是，年幼的杰克根本无法帮助他们把愤怒的情绪、攻击的欲望宣泄掉，他毕竟只是一个五岁的孩子。显然，他们的父母也不愿见到自己孩子有暴力冲动，所以就让他俩在眼前消失。事实是男孩们不仅“消失”了，还迷失在他们痛苦的感受里——就这样，直到他们找到了杰克。没有能力或是不愿意插手孩子事的父母们，同样也不能在孩子们玩的时候有效参与进去。

有*倾向的孩子需要一些游戏来中止、改变他们攻击行为和冲动。年幼而无助的杰克也需要游戏，不过作为受害者，他需要的和那两个男孩不同。面对暴力，他表现出胆怯、懦弱的一面，他需要变得自信点，重新找回对世界的信任，才能走出隔绝和无力的沼泽地。他的游戏必须帮他做到这一点。杰克需要的游戏迟迟未能到来，而他也已长大，早过了游戏的年龄，最后只能接受心理治疗。

幸运的是，大多数成人通过游戏来给帮孩子处理的，并不像上面的例子这样极端，但基本的原则并无二致：孩子们无法单独处理他们所遇到的全部困难，虽然父母、老师在心里都抱有这样的希望。　。　想看书来

放下身段的重要性

放下身段的重要性

在这里，“放下身段”有两重意思，其一是说大人就得俯下身子，坐在地板上和孩子真玩起来。其二则是比喻义，指的是大人心态上要迎合孩子，他们想玩什么就玩什么。年纪小的，我们就得降低高度，和他们面对面地玩；年纪大一点的，就到他们的地盘上去，不管是百货公司、球场，还是电视、电脑旁。

我们要去加入一些以前压根就瞧不上、被我们“打入冷宫”的游戏。有一次在和学前班的家长交流儿童攻击*时，一位男孩的妈妈向我求招，却被我的建议吓了一跳。她的儿子雄性激素分泌过盛，喜欢砍下超级英雄玩偶们的人头来，还要从楼梯上摔下来。我给的馊主意是：加入儿子的游戏，而且是充满热情地加入。如果孩子是在隔绝状态中，那他就会不停地重复玩同一个游戏。此时，如果妈妈横加批评、斥责，那只能加重孩子的隔绝感。孩子需要先得到认可，感受到我们对他的热情，才能脱离他们目前的困境。因此，即使你的目标是让孩子停止这种暴力游戏，唯一有效的办法是先和他玩一阵子。在这个过程里，他有时间尝试新游戏，有机会处理自己攻击性的情绪。

英国夏山学校曾经有位学生半夜溜出宿舍做各种恶作剧。尼尔校长（A。　S。　Neill）的处理方式是，