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通电话都以为会是你，可惜他们都是别人。没有人看出我的心思，一种灼热感在流窜，想见你，想抱你，然后离开你。

倘若天天见面，就没有时间想念，我不要那样，我喜欢乐极生悲，爱极情灭。

逛街逛了大半天，果然还是没有人call我，手机只能告诉我时间，不能给我其他。

百货公司里，周年庆让每个人都疯了，只见客人凶狠的目光、伶俐的身手，以及店员饥渴的催促、深情的呼唤，室内严重氧气不足，好让人做出不理智的决定，反正可归罪于头晕的缘故。

我是有点头晕眼花外加脚酸，因此只刷了一次卡就离开，找个咖啡厅落脚休息写字，喝点热的东西，吃点难吃的餐点，反正我也没啥期待。

我还是不要爱了，我想，为了保护自己那刺一下就会哀号惨叫的心。

我是胆小鬼，我承认，有感觉太危险，没感觉才安全，所以开始一个人的旅程。

“爱一个人就是这样”，电视剧里女主角的一句台词，使我惶恐羞惭，爱一个人到底是怎样，我完全不明了。

一旦有心痛的感觉，我就会跑掉，连最轻微的一点点痛都受不了，没本事也没意愿去承担，我脆弱得像玻璃，而且是糖浆做成的假玻璃，轻轻一敲我就碎了、就崩溃了。

过去我是受过什么打击、什么伤害，才让我变成现在这个样？我却完全想不起来。

说不定这是一种自我保护机制，我连那些伤痛回忆都活埋了，藏得太好以至于自己都找不到。

想不起当初的难过，自以为没事人一样的活着，等谁刺到了一点我的心，我就像弹簧一般跳走，然后迷惑的在想，为啥我这么无用懦弱？

整理电脑档案的时候，偶然打开一封信，是以前情人写给我的情书，文情并茂，颇有感触。

可糟糕的是，我想不起这是第几号情人写的？妈呀～～我的记忆力怎么会这样差？虽然交过八个男朋友，还有一些来来去去的暧味对象，但也不至于连谁写的都想不起来吧？

我果然是老了，该认命了，有些东西就随时光远去，握不住的终究握不住。

幸好电脑总是有纪录，点开内容一看，有作者的缩写昵称，让我从千头万绪的往事中，搜寻出那一道几乎被淹没的光芒，啊～～原来是他，我终于有印象了。

那该死的家伙，自己提分手的还感慨个屁啊？当初我抱住他的腿，哭着求他不要走，他以怜悯又冷淡的眼光看着我说：“人生就是这样的。”

老娘的心都被伤透了，分手一个月后才来提复合，说这世界上没有人会比我对他更好，他花了一个月的时间才看清楚这事实。

真抱歉，那时我已经不是全世界对他最好的人了，改行做个全世界对我自己最好的人。

他不知道，他是我唯一认真考虑过结婚的对象，他不知道，分手后我为他哭了整整一个月，他不知道，我回到我们在垦丁曾住过的旅馆，躺在那张双人床上，被寂寞和伤悲紧紧拥抱，就快没有氧气，就快不能呼吸，但是他没有来救我，于是我解放了自己，从那情爱的牢狱。

而今想起来都会泪流。

是否从那次分手以后，我失去爱人的勇气和被爱的自信，我都想不起来了，或许能够忘记也是件好事，或许这是我的自我保护，忘了伤痛，以为自己还能爱，虽然我也搞不清楚了。

某天，打开“我和某男之记忆”的铁盒子，在一堆相片、票根、纪念品之间，发现一颗情人糖，而且融化了！

黏黏的，透明的，糖浆融化了，沾在这张纸和那张纸中间，我该有什么感觉呢？

恍神了几秒钟，我决定把糖果丢掉，也把当初和他一起去吃喜酒、偷偷在内心许下的愿望丢掉。

关于谈恋爱这件事，坦白说我已经熟透了，它的过程不过就是相遇、热恋、厌倦、分离。

如果把那个最特别的他，也放进这老套模式，感觉好可惜、好浪费，当然，我也不是没想过，说不定他是我的真命天子，说不定跟他恋爱才会成功，但是人性有那么容易改变吗？至少我对自己就超没信心。

如果可能，真想把他备份起来存档，毕竟他是我最舍不得用掉的男人呀！

那串常常打的电话号码，有一天突然想不起来。

奇怪，明明昨天还打过，明明刚才还记在脑里，怎么会下一秒钟就突然消失了？

我只是眨眨眼睛，摇了摇头，却无法从脑袋晃出些什么东西，好像一个里面没有铜板的扑满，空掉了。