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这天早上，我如约的来到慰灵碑附近的那块空地等卡卡西。直到下午，卡卡西才姗姗来迟，果然…我不该这么早来的…他这个超级迟到大王！

卡卡西举起手和我打招呼：“哟~今天我在人生……”

“不用打招呼了，我们直接开始吧。”我打断了他即将要说的那句名言，迟到还要找借口不是为人师表的行为，好孩子可千万不要学他。

头一天的训练卡卡西就让我和他对打，他拿着书悠闲的看我在不停的进攻，方法不限，忍术体术幻术都可以用。基本上过程就是我不断的攻击然后他一招下来我直接趴地上，爬起来又重新攻击他，然后又被他打趴…周而复始。

等到我回家的时候，已经傍晚了。

一进到家门口，佐助就冲过来兴奋的拉着我说忍者学校要开学了，我和他要去上学了！

我愣了愣，已经到这个时候了啊…

说起来，自从我和佐助经常一起在湖边修炼豪火球术之后，我和他的关系逐渐变得要好了起来。

除去每周固定有一日去找卡卡西修行之外，其余时间我都和佐助在湖边练习宇智波一族的火系忍术又或者在宇智波聚居地的后山对打玩耍…

心里不是没有挣扎过，一个声音经常在脑海里对自己说：不能和他走那么近，你忘了自己原来世界的父母了吗？你这么努力修炼不就是为了回去原来的世界么？！

但同时另一个声音又响起：听，你心中真正的想法是怎样的？其实你是很想和他们亲近的吧，总是逃避现实，逃避他们。逃避是懦夫的行为，为什么不试着打开自己的心扉，试着去接受他们呢？

两种声音在争吵，在脑内回响，令我无比烦躁，我都快怀疑自己是不是双重人格了…

然而，总是在这个时候，佐助就会跑到我面前对我说：“夕月又变成皱皱的包子了！”然后，小小的稚嫩手掌就会放到我的眉心，轻轻的揉着…

开始几次，我总是有意无意的躲开他的手，每次看着他因为我拒绝触摸而有些受伤的眼神时，心里总是升起一丝愧疚不忍…

我和佐助呆在一起的时间比家里的任何一个人都要多，随着时日的累积，这一丝丝的愧疚不忍逐渐增多，心里的抵触渐渐被这种情绪击溃…

看着他无心机的笑容，纯真的眼神，小心翼翼的接近，心里的天平不知不觉开始倾斜，那个想要接近他们的声音越来越大，几乎要覆盖住另一个声音。

然后，不记得什么时候开始，我和佐助在湖边练习完忍术，都会累的直接躺地上，看着彼此灰头土脸的样子，都会忍不住看着对方大笑。

那笑颜…是发自内心的真实笑容。

我想，或许，我是被佐助救赎了也说不定…

最近，宇智波鼬出任务的频率越来越频繁，接的任务经常都是出村子的，夜不归宿。而宇智波美琴和宇智波富岳也变得很忙，在家里呆的时间越来越少。

这天晚上，我和佐助修炼完回家，发现父母都去了宇智波一族的例行集会之后，草草的吃完宇智波美琴早就给我们准备好的饭，就睡觉去了。

五岁那一年，在我强烈的要求下，我和佐助终于分房，我拥有了属于自己的房间。

我躺在床上，看着窗外一轮明月，月色虽然很美，但隐隐的有些暗红，给人有点不详的感觉。明明修炼的时候累的不行，全身的查克拉都耗尽了，应该像平时一样一躺床上就睡死了才是…今天我却睡不着，怎么回事…

看着窗外的明月，我心里的不安感逐渐增大…

睡不着…

辗转反侧多次之后，我终于下了个决定。

深呼吸了好几次，我抱起枕头，走向佐助的房间。

轻手轻脚走到佐助的房门前，手举起好多次又放下，心里恼火自己怎么别别扭扭的像个娘们似的！自我唾弃了一番之后，一鼓作气，“磕磕”，我轻轻的敲了敲佐助的房门，敲门声音小的几乎听不见…

不知道是不是因为紧张，我感觉我的脸很热，大概已经一片通红了…啊啊！真是的！算上在这边生活的这几年，在心理上我都是个二十多岁的成年人了，怎么还做这样幼稚的举动？！

心里不断的在自我唾弃，佐助在房间里也没有任何反应…

不断地进行着严肃的自我检讨，双手悔恨的捶打自己脑袋瓜，正准备迈步溜回去自己房间的时候…

房门突然开了。

于是就出现了以下的一幕：

我保持着双手