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人。额头留有一个大大的弹孔仰望着苍天，像狰狞着一只死不瞑目的眼睛。每次与那空荡荡焦黑的洞对视，总能让人不自觉想起那句“其实狗的结构与人的差不多”。因为尸源紧张，通常一具尸体以颈为界，头归美容，躯干归临床。不晓得这算不算物尽其用？不过每当这个时候我总会想起《动物世界》中的非洲豺狗。

哀家第一次上完解剖课，木然地坐在实验楼下，看着喧嚣的人群，总觉得没有人像人。时间一长反倒觉得这座放尸体的楼是个思考的好去处。因为大家都可以来这寻找答案。只觉得起风了，好冷！

哀家正回忆个没完没了，猛然间听见男狐狸对着球球说：“这么小就喜欢让别人摸这里，羞不羞啊你。再说我可是有老婆的人了啊！”

哈哈！还没等我笑完，球球像通了人气似的直扑到床上，两条后腿同时一踢墙，在男狐狸那一侧来了个尿床。整套动作干净利落，没有一个多余动作，叫人叹为观止！

男狐狸惊异半晌后，对着哀家道：“它这算吃醋不？要不咱给球球找个老公吧，我怕它跟你争宠。”

哈哈，你以为最酸的感觉是吃醋吗？不，最酸的感觉是没权力吃醋。

第1卷　纸婚

第三十五章　马路杀手考照记（上）

正在教哀家开车的男狐狸给我讲起昨天飞机上的呼叫门。短波对空台调试通话效果，值机员就随便乱调了个频率后抓起送话器对着另一台的人狂喊“回到夭两三四，回到夭两三四”N遍后，还来了句“你听我音色怎么样？”他岂知该频率不仅是在用频率，而且是此刻正在万米高空飞行的男狐狸的波段。男狐狸和机长相对一笑后，回复“音色不怎么样，有点像动物叫。”当时塔台集体哑然。

接着哑然的就是男狐狸了，妄图把一个油门刹车几乎分不清的马路潜在杀手培养成才那是谈何容易啊！哀家的一贯自我评价就是我不学开车是因为害怕，我怕把别人给撞喽！开飞机的正激动着，梅来了电话：“一家该死的理发店把我这个潜在美女名嘴的头发剪坏掉了啊！你出点损招来听听，破坏性要越大越好，动静要越小越好，因为是我一个人单独进行报复行动的！”

正好手机放的是车内使用模式，在铃响三下以后自动接通外放。于是男狐狸在旁正好听了个全过程，遂替哀家接口道：“好办！夜半时分，月黑风高，静静地，轻轻地，一个人吊死在理发店门口。”

梅在电话里沉寂半日后，“我要诅咒你，开飞机的！”一句话吓得哀家半死，不知梅这厮到底会冒出什么要命的话来，现在不仅是男狐狸越飞越惜命，哀家我可是更紧张一万倍。抓起手机还没说出话来，只听梅娓娓道来，“我诅咒男狐狸下次坐公交车大脑短路，跟着前面投硬币的一起把IC卡扔进投币箱。”说完卡的一声挂断了电话。

男狐狸和哀家一起笑的直不起腰来，兴致大发之下便对自己老婆的车技做了个总结性的对子：新手上路老纯了

马路杀手老狠了

横批：你就把我当红灯催我跟你急

男狐狸不仅自顾自地笑得个死去活来，而且拿出笔来装模作样地比划着要在车后写张条贴上，上书：“当你能看清这行字的时候，说明你离我太近了，也说明你离危险太近了”。

“哼，那你看了，你还不如写上，驾校除名，自学成材呢！”

自从男狐狸立志要教会哀家开车以来心情之郁闷是溢于言表的，从网名便可见一斑，开飞机的把网名变更成了：一天到晚想死的鱼。呵呵，男狐狸你有权不沉默，但哀家很快就会让你沉默的。就这样我义无反顾的去考了驾照，坐到驾驶座上，踩油门检查完仪表后装做很平静地跟考官说：“报告考官，各种仪表检查正常，请求起飞。”

说完我就反应过来应该是请求起步，虽然我自小就没有当女飞行员的理想，但谁让我的教官是开飞机的呢！败笔，绝对败笔！哀家这正在后悔中思量怎么补救，只听见该考官同样装做平静地回答道：“准许起飞，注意前方高压线。”

对此，哀家只能说幽默无处不在啊，更为幽默的是哀家居然过了！吓人不？我还美得云里雾里时，男狐狸对于此意外中的意外给予了三个字评价：“太假了！”然后没收哀家好容易骗来的驾照，勒令哀家不许开车。丫开飞机的比马路橛子强硬多了，哀家的本上记录好着呢，一分都没扣过，愣是还没违章就直接被男狐狸扣照了！天理何在！

第1卷　纸婚

第三十六章　马路杀手考照记（下）

我这正气不