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第222部分(第1/4 页)

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弟弟和妹妹又契合在一起,如此适合完美,我的长裙垂下,挡住了一切,就算有人来,也不会发现什么。月光朦胧,湖面波光粼粼,如此美丽的夜晚,我们没有虚度。这些感觉,现在每每想起,都会让我激动。Xing爱,真的可以如此美妙。

那么爱情呢?为什么单纯的爱情,有时候抵挡不了欲望的来势汹汹?

和丈夫刚的Xing爱尝试屡试屡败,让我产生了沉重的挫败感,有时候会情不自禁想起峰给予我的激|情。但我要忘记。欲望和爱,我还是会选择爱,尤其是那种从一而终的爱,那总最纯洁的没有一丝功利的爱。对刚的爱,始自少女时代对思想才华的崇拜和仰慕,那是我所缺乏的东西,我傻傻地爱着他,宁愿放弃一切来到他的身边。

我和学生峰的出格行为,并非如我前面所描写所体现出来的那样甜蜜顺畅。

因为我一直拒绝。我曾在学校后门坚决地和峰说分手,用一切最恶毒的话打击峰,试图让峰死心。但来自西北的峰,倔得像头牛。当我扭头要回宿舍,不再见他时,他一把拉住我的手,不让我回去。

还把我紧紧地控制在他的怀抱里。我使劲挣脱,却不成功,眼泪都流了下来。

我大声哭着说:「放开我,我要回去,放了我吧,我不爱你,我求你了。」但峰无动于衷,反而冷冷地看着我说:「你哭吧,哭得全校都知道吧。你不让我开心,我也不会让你开心的。你让我陷进去了,现在想出来就出来吗?你想干什么就干什么吗?你要想分手,小心我给刚发短信。」

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峰的辩论逻辑,让人绝望而无奈。他的威胁,也是我所害怕的。每每被他逼到角落,我就会再次屈服,不就是陪他Zuo爱,那就来吧,我很快就要离开了,最关键的是不要让刚知道。

但是,我还是时不时地试图摆脱峰,我想有个了断,干干净净地离开,好好开始与丈夫相聚的新生活。

又一次,我跟峰提出分手,三天不见他,也不接他手机和回他短信。他倒也安静了两天,可是第三天的时候,他又忍不住了,跑到我宿舍来敲门。幸好那天别的老师都不在,我躺在床上看书,坚决不去开门。他就打我手机,我就手机静音,全当没看到。我暗暗期盼,这个时候别的同事不要回来。过了一会儿,门外没了动静,我想他可能走了吧,我成功了。

不料,突然门外传来开门声,还有宿管阿姨的说话声。峰开心地走进我的小房间,脸上带着成功的微笑。真有他的,他竟然跑到楼下宿管阿姨那,对阿姨说:「刚才还看到X老师进房间,可是过了会敲门就没动静了,会不会出什么事?」

阿姨听了当然不放心,平时也知道峰常来我宿舍探望老师,就来帮忙开门了。

我心里的无奈,无法形容。但我实在不想让学校知道,反正就几个月就走了,再忍忍吧。

峰进了我房间,就关上门,温柔得像条大憨熊,又是抱我又是亲我,他知道我的弱点。很快我就屈服了。我知道拒绝会激来更猛的举动,还不容陪他开心了,他就会去学习,让我安静备课,我就至少可以安静一两天了。等再过几天,他想我了,又会来找我。

现在,我总算出国了,摆脱了峰的纠缠,我对新的生活充满了美好憧憬。我会好好伺候刚,还要找份兼职,补贴家用。可是刚真的变了,对我的冷淡,让我伤心,尤其是性生活的失败,让我感觉很挫败,一个女人如果都不能激|情自己丈夫的欲望和激|情,她又怎么捍卫自己的婚姻呢?

每次尝试的失败,我都安慰他,「没有关系的,就算没有这个,我也同样爱你」。

终于有那么一次,我和刚Zuo爱成功了,具体说是他射了。但我却一点感觉都没有。具体过程很简单,就是毫无前戏,他直接摸了我身体几把,脱掉我的裤子,把弟弟放进去,然后也不许我叫,把我的整个脑袋都压在他的胸膛下面,然后自己一个人吭哧吭哧地来回抽查了几十下,就完事了。我想,他根本就不爱我,说不定心里想得是别人,他都不想听到我的声音,看到我的脸。难道他把我当成一个枕头?

刚很早就会一个人抱着被子或枕头,蹭着弟弟,想象着激|情画面自蔚。这次来南国,他的被子就很脏,一股Jing液的味道。我都拆下洗了,换上家里带来的暂新的被单被套。

不过,就算把我当成枕头,当成任何东西也好,他总算完成了一个男人在自己女人那应该完成的一件事情。他自己认为,总算交了

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